Det Magiske Kongeriket

denne bloggen er overført

2009-09-03T20:12:00.007+02:00

fortvil ei mer! denne bloggen starter et nytt og bedre liv på blogg.no

The Zodfather

2009-08-28T04:37:00.010+02:00

Latskapsinnlegg

2009-08-28T04:37:00.009+02:00

Mad Max: Beyond Toblerone

2009-08-28T04:31:00.004+02:00

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Arnie Stenseth

2009-08-17T20:26:00.008+02:00

Alle husker vi karakteren Sven Jørgensen fra Twin Peaks, norsktolken for nordmennene som har dratt helt til USA for å kjøpe tømmer. Det er jo en kjent sak at vi ikke har nok trær i Norge.

Arnie sier han var skuespiller i over 20 år allerede før han fikk rollen i Twin Peaks, men jeg har ikke klart å rote opp noen flere roller fra ham. Derimot vet jeg at han er født i South Dakota og at han driver sin egen bedrift sammen med kona etter at han sluttet som skuespiller i 1996. Dessuten liker han ikke Twin Peaks noe særlig.

Og når vi først er inne på Twin Peaks:

Mange hatter gjør ikke en god film

2009-08-16T23:49:00.015+02:00

Michael Manns Public Enemies er en ræva film. Batman og Jack Sparrow (whoops, Kaptein Jack Sparrow) veler rundt og skaper ikke noe spenning for noen. For at folk ikke skal merke dette har Michael Mann fylt filmen med festlige hatter. Og her i DetMagiskeKongeriket liker vi hatter. Mann filmer en ganske intetsigende historie med et kamera som er ustøtt, bildene har dårlig belysning, skuespillet (tro det eller ei) er stivt og dårlig og dialektene er latterlige. Det hele ser ut som en student film. Og filmen er alt for lang, aaaalt for lang. Jeg vil aller helst skylde på kameramannen og han som skrev manuset, men jeg tror at Mann har gått etter denne 'dokumentar-looken' med vilje, det bare funker ikke. Og i samme ånd trenger denne filmen sårt et fungerende soundtrack, ikke noe galt med Billie Holiday, men hun virker påtrengt, og de lange sekvensene med stillhet (jeg skjønner at de er der for å understreke lyden som kommer etter) blir pinlige.

Men tilbake til hattene.

Marion Cotillard har fått denne. Jeg liker ikke ansiktet til Marion, det minner om sykesøstra med de store øynene på begynnelsen av Star Trek men ikke på en god måte, og selv ikke den festlige hatten klarer å distrahere meg helt fra det. Dessuten går hun stort sett hattløs, om enn med festlig hår i stedet.

Alle vet at Johnny Depp bruker denne hatten. Mindre kjent er hatten han bruker i dødsscenen sin, den er så festlig at jeg ikke klarer å finne et bilde hvor han har den på, men jeg fant dette. Det er visst en øvelse eller noe sånt for de bruker de samme kostymene. Se for deg Johnny Depp i den stråhatten.

Og Batman har fått på seg denne. Ærligtalt, alle vet jo at Batman ikke bruker geværer...

En annen ting med Christian Bale, en mann alle liker (kanskje med unntak av en fyr på settet til Terminator: Salvation) og jeg personlig har en mancrush på, er føflekken hans. Å som jeg hater den føflekken. Den ja. Jeg vet du har sett den, den er jo veldig synelig. Dæven der var den igjen. I filmen Newsies fra 1994 er føflekken ikke å se, for den gjør først sin debut i The Secret Agent fire år senere. Hvorfor fjerner han den ikke? Den stjeler oppmerksomhet like mye som øya til Kate Bosworth, eller den ene puppen til Thora Birch som henger lavere enn den andre. Dette er sykt irriterende og distraherer fra skuespilleriet. Jeg mener, Bale er jo ikke akkurat redd for å forandre fysikken sin, (her er ikke psykoslankingen til Rescue Dawn og oppbuffingen til The Dark Knight tatt med, men du skjønner tegninga)hvorfor da ikke også føflekken som tar opp store deler av synsfeltet hans? Oppfordring til Batman der altså, fjern føflekken, eller bruk maske på heltid.

Utrolig nok var føflekken i Public Enemies en kjærkommen distraksjon fra det lange møkkaeposet, og kommer på andreplass blandt høyde punktene. De beste bitene av filmen er de som er stjålet fra Manhatten Melodrama, en film som er mye bedre en Public Enemies.

Rambo 5

2009-08-16T23:49:00.014+02:00

Da er det endelig bekreftet, det jeg har visst i et års tid, Rambo 5 har fått the green light og skal begynne innspillingen utover våren en gang. Denne gangen skal Rambo kvitte verden med human trafficing rundt grensa til Mexico.

Rambo 5 er bra ikke bare fordi mer Rambo alltid er bra, men det gir meg også en grunn til å grave opp denne (fordi den har en referanse til Sylvester) som jeg liker veldig godt.

Ideal skjegget

2009-08-13T00:43:00.005+02:00

Alle menn har et ideal skjegg.

Dette er mitt ideal skjegg. Det tilhører Billy Connolly i Boondock Saints (toern kommer 1 november, 10 år etter orginalen). Hver gang jeg gror fjoner i ansiktet så håper jeg at det skal se ut som det skjegget. Så der har dere motivasjonen min.

Hva er ditt ideal skjegg?

Hennings Eget Perfekte Parti

2009-07-06T17:07:00.006+02:00

Mener jeg har lest et sted at en eller annen fyr hadde sitt eget parti en gang (jeg gjør dyp og grunding research som alle skjønner), så jeg tenkte at jeg også kan stifte mitt eget parti.

Så her er det; Hennings Eget Perfekte Parti (HEPP)

(For de som har skills i Photoshop så trenger jeg en fancy logo)

Etter et lite søk på lovdata.no så ser det ut til at jeg må ha 5000 personer som kan stemme til å skrive under på at de vil støtte HEPP bare for å få registrert navnet som et politisk parti. Men det får vente, først må jeg få på plass et partiprogram av noe slag. Forslag kan legges igjen i kommentarfeltet.
Hva innspirer en helt ordiner fyr som meg til å gå inn i politikken? Jeg stemte jo tross alt på Jim Morrison og Freddy Mercury ved forrige fylkesvalg. På HEPP's partilister i fremtiden blir jeg jo nødt til å sett opp folk som enda lever.

Jo tenk, i dag kjørte jeg fra Esso og opp til min mor og far. Store deler av veien ble jeg kjørende bak en syklist av typen med trang speedo og hjelm som er dråpeformet fordi syklisten tror det hjelper på farten hans. Det gjør det ikke. For de som ikke er lokalkjent i Moss så skal jeg prøve å forklare. Til å begynne med går veien i oppoverbakke og den er svingete så det går ikke ann å kjøre forbi uten å risikere bil og lemmer. Syklisten gjorde som syklister flest, syklet i veien. I kjørebanen. KJØREbanen. Ikke i syklebanen fordi sykler ikke skal sykle i veien. For å gjøre ting verre så er det fortau der, men på andre siden av veien enn der jeg kjørte, i yttersiden av svingen. Men møkka syklisten insisterte selvfølgelig på å sykle i innersvingen og hindre meg i å komme forbi.

Men hvorfor? Er det noe galt med fortauet? Jeg har aldri (et fy-ord i politikken, jeg må omstille meg litt. 'Sjelden' bør jeg si) hørt noen klage på dårlige fortau, jeg har hørt klaging over manglende fortau, men lite på dårlige fortau.

Ok, kanskje syklisten er bekymret fordi han har en dråpeformet hjelm at han kommer til å sykle så fort at han kan sykle ned fotgjengere. Det SKJER IKKE. Syklister er drit trege, og hvordan vet jeg det? Jo, fordi jeg har kjørt bak dem mange ganger.

Anyway; La oss si at syklisten krasjer med en fotgjenger. Det verste som kan skje er at syklisten detter av sykkelen og får skrubbsår på kneet. (Jeg har krasjet på sykkel, med en som også var på sykkel. Ingen ting skjedde. Sykkelen veltet ikke en gang, vi bare satt ned bena.)

La oss nå si at jeg hadde blitt så drit lei av den kukskalle syklisten at jeg hadde prøvd å kjøre forbi og truffet en annen bil. Det gir konsekvenser.

Poenget mitt er: Det første som skal settes opp på HEPPs parti(propaganda)agenda er en lov som forbyr sykling i veibanen.

Rett og slett fordi det ikke finnes en god grunn til å la dem gjøre det, men det finnes grunner til at de ikke bør gjøre det.

Vedtatt.

Hva skjer a?

2009-07-06T17:06:00.003+02:00

Har vært på Comic Con hvor jeg så Spock ta 60 dollar for en autograf.

Så flytter jeg også til Råde, så jeg nærmer meg en tilværelse med innelagt internett.

Jessica Biel som Jessica Rabbit

2009-06-13T20:59:00.004+02:00

Jeg har heller laber tilgang på Youtube, derfor har jeg ikke sett selve sketchen, så jeg har ingen forklaring på hvorfor Justin Timberlake ser ut som han gjør, eller hvorfor Jessica Rabbit dukker opp i bakgrunnen på noe som ser ut som et nyhetsprogram laget av Dissimillis.

Først et bilde av den ekte Jessica Rabbit, sånn for å sett stemningen: Now; To the point:

Famous Dwarfes: Jerry Maren!

2009-06-11T17:32:00.011+02:00

Det er lenge siden jeg har gitt folk som leser denne bloggen, det de egentlig vil lese om; nemmelig berømte dverger!

Så i dag kommer jeg sterkt tilbake med en av de virkelig store dvergen der ute, Jerry Maren! Og fordi det er så lenge siden skal jeg sømløst snike inn et par puppebilder også, så stay tuned!

Jerry er født i 1920, så du kan jo gjette hvilken film han i hvertfall har vært med i? Det stemmer, Trollmannen fra Oz, og det er dette som kanskje er hans mest kjente rolle, han i The Lollipop League som gir Dorothy en kjærlighet, med andre ord, han i grønt. Hvis du har sett Trollmannen fra Oz, og holder et øye åpent for en dverg i grønne klær så vil du se at han er i nesten alle scenene, det er nesten som om Victor Flemming liker Jerry litt bedre enn de andre.

Jerry har egen stjerne på Hollywood Walk of Fame (nummer 3 fra venstre, helt baki der), riktig nok sammen med de andre Munchkinsene, men det er mer enn Jennifer Tilly har. Derimot har hun vunnet World Series of Poker for damer. Jerry Maren spiller ikke poker på samme nivå, men han har vært med i en Seinfield episode og i filmen TRON som jo har en oppfølger planlagt til 2011, riktig nok uten Jerry.

Mister Maren dukker også opp i filmen Where the Buffalo Roam en slags forgjenger til Fear and Loathing in Las Vegas med mister Ghostbuster som Dr. Hunter S. Thompson og Peter Boyle, bedre kjent som faren til Raymond i Alle elsker Raymond, som Oscar Zeta Acosta (Dr. Gonzo i Fear and Loathing) i tillegg til verdens første helaften rotorscope film(rotorscope er teknikken som sist ble brukt i A Scanner Darkly).

Jerry går stort sett ukreditert sånn som i Planet of the Apes hvor han spiller en barneape, og i Superman and the Mole-Men hvor han spiller nettopp en Mole-Man. Jeg har sett filmen (Planet of the Apes også forsåvidt) og, som navnet tilsier så spiller han jo strengt tatt en av hovedrollene, så jeg synes han burde fått kred for den i hvert fall. Han har blitt regissert av Cecil B. DeMille i Samson og Delilah (også ukreditert) og han har spilt i Veronica Lake (Kim Basinger anyone?) filmen Bring on the Girls som 'Midget doing fireman gag with Spike Jones '. Jerry går også ukreditert henn i The Terror or Tiny Town, verdens eneste allmidget-cast western musikal. Til tross for sin etter hvert høye alder er Jerry veldig aktiv som Munschkin og han å kona drar stadig på konvesjoner og eventer. Personelig ranker jeg han som den nest viktigste gjennlevende Munschinen, kun overgått av Meinhardt Raabe, han i rullestolen helt til høyre på Walk of Fame bildet, da Meinhardt er den eneste gjennlevende som hadde dialog.

Anyway, Jerry Maren, dere!

Fan-Made Megan Fox Supergirl poster

2009-06-11T17:32:00.010+02:00

Fan-made Megan Fox Wonder Woman poster

2009-06-11T17:31:00.003+02:00

The Big Book of Breasts Redux

2009-06-09T16:40:00.005+02:00

17 april i fjor fortalte jeg om den vidunderlige boka The Big Book of Breasts, skrevet av Dian Hanson, samtidig som jeg undret meg over hvordan jeg hadde fått den så fort, bare to dager etter at jeg bestilte den. Jeg hypotiserte om ormehull og tidsreiser, men det viste seg at det var jeg som hadde tullet det til.

Jeg hadde sett etter boka en stund før jeg bestilte den på ebay, og det var denne ebay bestillingen jeg fikk tilbake pengene på. Nesten 80 dager senere (det er fristen for å gi feedback på amazon) fikk jeg en mail av nettopp amazon hvor de ba meg gi feedback på mitt kjøp av The Big Book of Breasts. Jeg hadde altså kjøpt samme boka to ganger, men heldigvis for meg fikk jeg ingen bok på ebay.

Det har tatt meg lang tid å manne meg opp til å fortelle sannheten og ødelegge en så god historie som jo alle tidsforskyvnings fortellinger er...

CSI: Miami

2009-06-09T16:34:00.007+02:00

I forbindelse med mitt kjøp av CSI: Miami sesong 1, fant jeg denne:

Endless Caruso One Liners

Fikk plutselig lyst på en sånn eske...

2009-06-05T16:52:00.005+02:00

Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty

Gjennskapt i papp

og av en Cosplayer

Latskapsinnlegg 5

2009-06-05T16:51:00.003+02:00

Latskapsinnlegg 4

2009-06-05T16:50:00.004+02:00

Har sett Pumping Iron

2009-06-05T16:47:00.008+02:00

Og der var det mange store menn med små truser. Tillat meg å illustrere:

The Guvernator

Leon Brown

Ed Corney

You get the point

Ekstra morsom fordi jeg har vært i samme situasjonen selv. (Tips: Ikke gå gjennom flykontrollen med snekkerbukse)

2009-06-05T16:47:00.007+02:00

Metal Gear Solid 3: Subsistence

2009-06-05T16:46:00.016+02:00

For en stund siden, nærmere bestemt 13 mars i fjor, vurderte jeg å bytte MGS3: Snake Eater spillet mitt mot med MGS3: Subsistence (og mest sannsynelig betale et klekkelig mellomlegg) hos EB Games. Dette gjorde jeg ikke og Subsistence spillet forsvant fra EB Games hyller. Siden har jeg angret for spillet viser seg å være i overkant dyrt å kjøpe på nettet, stort sett rundt 350 kroner, men på play.com finner man det til 94 pund (!) (<- MG in-joke) eller godt over 1000 spenn. Som jeg nevnte i fjor så inneholder Subsistence, i tillegg til MGS3, også SELVESTE Metal Gear, og oppfølgeren Metal Gear: Solid Snake. I det siste har jeg begynt å holde øye med spill igjen, spill som Subsistence, og spesielt Ico (som er klin umulig å få tak i ved mindre man er villig til å betale importmomsen selv(ved kjøp av varer over 200 kroner via post fra utlandet) men det dukker opp på finn.no ved gjevne mellomrom).

Stor var da min glede når jeg sto på Musikkverket på gamle Amfi og skulle kjøpe CSI:Miami sesong 1 (dette er det eneste jeg og Monica kan se sammen). Etter å ha betalt for nevnte sesong med solbriller av og solbriller på snudde jeg meg bort fra kassa for å gå. Plutselig hørte jeg lyden av harper, skyene delte seg og en tynn lysstripe skinte inn gjennom de skitne vinduene i butikken. Lysstrimen la seg på et eksemplar av MGS3: Subsistence til 350 kroner, satt ned med 70 prosent! 104 kroner og 84 øre! Jeg snappet den til meg med klamme hender og mens endorfinene raste rundt i kroppen min. Jaggu var det enda en bak, men denne var orginal priset til 550! Flaks for meg! Jeg snudde meg 180 grader rundt igjen til damen som nettopp hadde ekspedert meg og David Caruso og la den tykke boksen som er MGS3: Subsistence på disken og betalte i full fart før hun så at den var feilpriset. Huza!

Så nå spiller jeg Metal Gear for alle penga, IKKE bokstaveligtalt, og kan nyte Snake som rookie, og med Big Boss som mentor, og 'Theme of Tara' i timesvis. ('Theme of Tara' er bakgrunnsmusikken laget på typisk tidlig Nintendovis. Si dette høyt 'TARA, TAM TAM TAM. TARA, TAM TAM TAM. Så gjentar du dette i mange, mange timer.)

Latskapsinnlegg 3

2009-06-05T16:46:00.009+02:00

Comic Con!

2009-06-01T22:32:00.012+02:00

Jeg skal på tur. Til Comic-Con International i San Diego! Woooohooo!

Jeg kjøpte et firedagerspass i fjor, noe som gir meg innpass på Preview night også. Bland Special Guests i år finner vi Sergio Aragonés, mest kjent her hjemme for å publisere i M, Kevin Eastman, mannen bak Teenage Mutant Ninja Turtles, Jim Lee, som har tegnet blandt annet Batman: Hush, Lewis Trondheim, som også blir publisert i M, og mange, mange flere!

Til å begynne med var det meningen at Terri skulle være med også, men det gikk fort opp for meg at hun kom til å være mer opptatt med å være fattig. Med andre ord dro hun en Eirik, etter nesten et år med planlegging, droppet hun ut. Men imotsetning til paristuren som aldri ble noe av, så drar jeg uansett til junaiten.

Jeg hadde håpet å få leid en bil å kjørt til Mexico (som er 22 minutter unna(thank you google maps)) og til Los Angeles, og til San Francisco, og kanskje til Las Vegas. Men, nå viser det seg, at siden jeg er 20 år, er alle bilutleiefirmaer ute etter meg. De hater meg, helt til neste år da jeg er 21. DA er det greit å la meg bruke penger i sjappa demmes.

Så det er mulig jeg aldri kommer noe lenger enn til San Diego, eller så må jeg toge California opp og ned...

Jeg drar 20 Juli og kommer hjem 3 August. Wooohooo!

Ord blir på en måte fattige...

2009-05-12T23:03:00.005+02:00

Mer her.

The Expendables

2009-05-12T01:16:00.009+02:00

Skal vi se, kremt: Jason Statham,Jet Li, Dolph Lundgren, Arnold Langt-Vansklig-Etternavn,Danny Trejo, Sylvester Stallone, Terry Crews (best kjent som faren til lille Chris Rock), Mickey Rourke, Eric Roberts (best kjent som Maroni i The Dark Knight og bror til Julia), Steve Austin (Stone Cold), Gary Daniels (som ikke er kjent for noe enda, men han spiller Brian Fury i den kommende Tekken filmen), Randy Couture (øverst, trenger ingen videre forklaring), Brittany Murphy, Charisma Carpenter (som vi alle kjenner fra Buffy og Angel) og Giselle Itié (som ikke er kjent for noe som bruker engelsk).

Her i Det Magiske Kongeriket har vi lenge hatt en diskusjon gående angående Sylvester Stallones kniver og størrelsen på disse, og gamle Sly er snart klar til å legge inn enda et innlegg i den hete debatten. Filmen heter The Expendables og mye av rollelisten ser du ovenfor. Sylvester har til og med anlagt en liten Get Carter stach', la oss håpe den ikke går like hardt utover The Expendables som den gjorde med Get Carter. Plottet er det vel ikke så nøye med, The Expendables altså, filmes nå, er ute til året.

Her skulle jeg hatt en overskrift, men jeg klarer ikke å beskrive dette...

2009-04-24T01:40:00.004+02:00

Fan Made Batman 3: Harley Quinn poster (David Tennant blir da Riddler)

2009-04-23T23:47:00.004+02:00

Pumping Iron

2009-04-20T23:59:00.013+02:00

Jeg har lenge sirklet rundt dokumentar filmen Pumping Iron, men denne har lenge vært vansklig å få tak i, og absurd dyr. Men nå, på den lykkens dag 25 mai (skjebnen ville det slik at dette også er lønningsdagen min) slippes Pumping Iron: Special Edition! For de som ikke vet det, så er dette en dokumentar om kappløpet mellom T-800 Series Model 101 og Lou Ferringo,(konverter ordentilg føkkings bilde, KONVERTER!) (crap...)nå mest kjent som naboen til han i kongen av Queens, men bør huskes som pre-CGI Hulken. Forøvrig så er dette også filmen hvor guvernøren i California uttaler:

"The greatest feeling you can get in a gym, or the most satisfying feeling you can get in the gym is... The Pump. Let's say you train your biceps. Blood is rushing into your muscles and that's what we call The Pump. You muscles get a really tight feeling, like your skin is going to explode any minute, and it's really tight - it's like somebody blowing air into it, into your muscle. It just blows up, and it feels really different. It feels fantastic.
It's as satisfying to me as, uh, coming is, you know? As, ah, having sex with a woman and coming. And so can you believe how much I am in heaven? I am like, uh, getting the feeling of coming in a gym, I'm getting the feeling of coming at home, I'm getting the feeling of coming backstage when I pump up, when I pose in front of 5,000 people, I get the same feeling, so I am coming day and night. I mean, it's terrific. Right? So you know, I am in heaven."

Well said, Mr Guvernor.

Moon

2009-04-20T23:59:00.011+02:00

Moon Bloodgood, kvinnen som sto for største parten av poengene til Pathfinder i Showdown of cool som jeg hadde i januar i fjor. Nå skal det sies at på den tiden visste jeg ikke at hun var kvinne.

Men nå vet jeg det, for hun har kommet seg ut fra under Karl Urban (bokstavelig talt da det var hun som spilte dattera til høvdingen i Pathfinder) og inn i rampelyset med to filmer, bare i år.

Den første, og kanskje den mest Det Magiske Kongeriket vennelige er oppfølgeren til Kylie Minogue's hotpants epic, Street Fighter. Jo og så var Jean-Claude van Damme med også. Fant denne. Den nye flotte filmen heter Street Fighter: The Legend of Chun Li og starrer Lana Lang i tittel rollen og King Pin som Balrog, bokseren. Moon spiller en politi dame som ikke er med i spillene.Så var det den andre filmen. Når det litt lenger oppe i innlegget mitt står at Street Fighter: The Legend of Chun Li er mer Det Magiske Kongeriket vennelig enn denne filmen så kommer det av at den er mer obskur. Den andre filmen Moon Bloodgood er med i i år er nemmelig Terminator: Salvation som Blair Williams. Til å begynne med så var jeg like skeptiskt til T:S som jeg var til Wolverine, til og med etter at traileren var sluppet. Jeg mener, her har man laget en vanlig B-film (T1), en superfantastisk fengende sci-fi-legendarisk effektpionerende beinhard action film (T2) og en vi-bruker-mye-penger-fordi-vi-tror-vi-kommer-til-å-tjene-mye-penger-på-denne-filmen-fordi-den-forrige-var-så-bra film (T3) og alle tre har handlet om å forandre fortiden for å unngå krigen i fremtiden. T:S foregår i den krigen og kommer dermed til å trenge et fullstendig annerledes plot enn 'No Fate But What We Make'. Ikke misforstå, det kan bli en knall fremtidskrigsfilm, men det burde ikke være noen grunn til å bruke Terminator navnet. Den kunne like godt hete Wall-E's Big Brother. Men når jeg fikk vite at selveste Chip Rommel, fra Baywatch parodien Son of the Beach (helt til venstre, hvis det skulle være noen tvil) skal være T-800 med Arnolds stemme og ansikt digitalt påklistret forandret jeg tone. Nå virker det jo som skaperne tar Terminator greie alvorlig og at vi ikke får en Sarah Connor Chronicles type film. Og så er det Batman som John Connor da. Det er jo gull.

Mer WriteaPrisoner

2009-04-13T00:49:00.006+02:00

Har forelsket meg helt i WriteaPrisoner.com. Så mange spennende mennesker som sitter inne i Statene, sånn som 34 år gamle Angel Garcia, damen som åpner annonsen sin med:

Want to hear a joke?
Did you hear about the dyslexic devil worshiper? He sold his soul to Santa!

Hun skriver videre at hun 'was born with the gift of kindness in my heart and happiness is never far behind kindness.' En skikkelig god klump der altså, men før du forelsker deg helt bør du kanskje vite to ting: Angel sitter inne for overlagt drap, og; hun er født mann.

Så har vi Cynthia Ray som her har laget en annonse som egentlig ikke gir noe mening i det hele tatt, men jeg tror det er en erotisk novelle om en varulv inni der et sted. Hun sitter inne for medvirkning til mord, men kan prøveløslates allerede i år så pass på!

Biseksuelle John Cooper er av den kravstore sorten, han vil skrive med en snill, morsom, ærlig og smart singel kvinne mellom 25 og 35 år som tilhører religonen Wicca. Det er mulig at jeg tar feil, men sånne kvinner er det få av, og om mulig enda færre av dem nettdater mordere fra Alabama. Det at han avslutter med et Wicca-dikt øker kanskje sjangsene hans...

Dette er en knalljente; livstidsdømte og bifile Judy Lloyd. Du finner ikke mange jenter med hennes utseende noe sted. Judy liker å gå på stranda om natta og å føle sanden under føttene mens bølgene slår inn mot strandkanten. Og hun liker ingenting bedre enn å sitte i en mørk sofakork med en hun er glad i. Utrolig alt hva man kan gjøre mens man sitter i fengsel. I tillegg til sitt gode utseende, så har hun også drept noen.

En annen morder som sitter inne på livstid er Amy Davis, damen med de freaky øynene, som beskriver seg selv som 'outgoing' noe en skulle tro var vanskelig å være når man er sperret inne. Hun liker også å reise, så det er mulig jeg har misforstått hele denne 'sitte i fengsel' greia. Hun skriver også at hun går på collage og tar en AA-degree. Jeg vet ikke hva det er, men jeg antar at hun tar eksamen i en spesifikk type batterier.

Lynette Alice Fromme

2009-04-12T23:06:00.008+02:00

Nå skal jeg gjøre noe så morsomt som å bare kaste et navn ut i luften, feste på et bilde, og så fortelle morsomme ting før jeg avslører den sjokkerende historien etter på. Her er et bilde til for holde på oppmerksomheten deres. Lynn er på høyre siden mens damen på hennes venstre side er Sandy Good, en frøken jeg kommer tilbake til.
Lynette ble født i California i 1948 og viste tidlig interesse for dans og i 1959 ble hun med i Westchester Lariats, en gruppe som blandt annet har underholdt i det hvite hus, og i 1966 gikk hun ut av high school med eksamen.
Blandt venner ble hun kalt Squeaky, på grunn av lyden hun laget når man kløp henne i rumpa.
De nevnte vennene gikk ned i historien som The Manson Family. Det stemmer, Lynette fulgte, og hun gjør det fortsatt, slavisk en mann som hevdet han fikk kodete meldinger gjennom The Beatles sitt White Album og planla å bygge en underjordisk by under Death Valley hvor han og 'disiplene' hans skulle gjemme seg mens en krig mellom hvite og svarte mennesker raste på jorden over. Så skulle Manson og kompani stige opp og herske over de svarte, som hadde vunnet krigen men skulle vise seg å ikke klare å gjøre noe som helst uten hvitt styre. Naturligvis.

Men hun var ikke med på å drepe kona til Roman Polanski i 1969, men under rettsaken mot Charles Manson var hun blandt de som campet utenfor rettsalen og hevdet hans uskyld. Og også guddommelighet. Og da Manson barberte hodet og skar et kryss i pannen, gjorde Lynn det samme. Det er noen søte bilder av det her.

Men Manson endte i fengsel, og Lynn måtte finne seg noe annet å gjøre så hun dro til Stockton hvor hun rakk å bli mistenkt for drapet på James og Lauren Willett, før hun ble sluppet fri pga manglende bevis. Deretter flyttet hun til Sacramento sammen med sin gode venninne, og fellow Manson elsker, Sandra Good, piken på bildet litt lenger oppe. Der begynte de å ikle seg kapper og byttet navn for å vie seg mer til Mansons religion. Lynn ble 'Red' på grunn av sitt røde hår og Redwood trær, og Sandra ble 'Blue' pga sine blå øyne og havet.
I mars 1975 prøvde hun å få kontakt med Jimmy Page fordi hun hadde hatt et syn om noe ondskapsfult i hans framtid. Hun ble overtalt til å skrive et brev, og brevet ble brent, ulest.

For å sette kronen på verket i sin lange karriere som klin hakke tullat, prøvde hun, i august samme året, å skyte president Gerald Ford på grunn av hans ståsted angående Californias Redwood trær. Det stemmer, etter årevis med avl og genetisk tilpasning har veganerne klart å skape den ultimate Treehugger som her blir tatt hånd om av Secret Service.
Det hører med til historien at 17 dager senere prøvde Sara Jane Moore å skyte Ford også, men selv om hun faktiskt klarte å få av et skudd, klarte heller ikke hun å treffe.

Mordforsøket på Ford førte til at Lynn kom i fengsel (endelig vil mange si), men selv om dette var høydepunktet hennes så ga hun seg ikke. I 1979 måtte hun bytte fengsel etter å ha slått en medfange (Julienne Busic, som i 1976 kapret et fly med en trykk koker) med kloenden av en hammer og i 1987 rømte hun for å treffe Manson, som hun trodde hadde fått kreft.

Siden 1985 har hun hele tiden nektet å bli prøveløslatt, men skulle hun ombestemme seg kan hun være ute 16 august i år.

Så lykke til med det.

Henning påpeker:

2009-04-09T00:23:00.005+02:00

Ash ville vel aller helst gått på med motorsaga på bildet lenger ned her....

Chop, chop!

2009-04-09T00:16:00.002+02:00

WriteaPrisoner.com

2009-04-08T23:36:00.014+02:00

Snublet innom denne siden igjen, da jeg så at det forrige innlegget med samme tema ble utidig avbrutt.

Jeg vil begynne med denne lekre pin-upen, 22 år gamle Elizabeth Garrett, som sitter inne for innbrudd og Aggravated Battery, som betyr noe sånt som grisejuling. Hun har satt seg som mål blandt annet å bli modell, gifte seg og å gå på skole. Hun setter også pris på om du sender henne penger og frimerker.

Er man interessert i et litt kortere forhold vil jeg anbefale den tidligere bokseren Anthony Fletcher som sitter på Death Row for mord. Han bruker kontaktannonsen sin på å oppsummere boksekarrieren sin.

27 år gamle Thong Lee er kanskje verdens dårligste buddist, da han sitter på Death Row for capital murder, noe som ikke akkurat går godt overens med det buddistiske ikke-voldsprinsippet, og lykkelig uvitende om at han på profilbildet sitt ikke viser et 'Victory', eller 'Fredstegn', men en dobbel langefinger, altså 'Fuck you twice'. Uansett så er Thong glad i å lese bøker, og favoritt boka er Greven av Monte Christo, som jeg faktiskt har lest også, noe han da har til felles med gutta i filmen Sleepers. Han skriver også ' I dont Bite' og 'LOL'.

Mormonere. Bildet i hodet ditt er fra de dresskledde gutt med ryggsekk som jager gamle damer i gågata, men Ryan Muench er også mormoner. Den eneste grunnen til at han ikke går med et skilt som det står Elder på er at han er i fengsel for uaktsomt drap. Han liker '80's hair music', som jeg tolker som puddel rock, han spiller gitar noe som sikkert kommer hendig med rundt leirbålet og på nachspiel, og favoritt filmen hans er Princess Bride, noe han har til felles med mange jenter.

Så whatever the taste, WriteaPrisoner har noe for alle.

For the record

2009-03-22T02:41:00.007+01:00

Skjønner ikke hvorfor bildene mine ikke kan konverteres til riktig størrelse av seg selv...

Klar, Ferdig, Fight!

2009-03-22T02:39:00.002+01:00

X-men Origins: Wolverine

2009-03-12T14:23:00.005+01:00

Skal vi se...

Til å begynne med så det veldig bra ut. Hugh Jackman, som er verdens beste menneske, likte Wolverine figuren sin så godt at han vill lage en spinoff. Og godt var det, for spinoffen hadde kommet uansett. Hugh Jackman skulle produsere og være badass.
Så begynte ryktene å fly, men nå er vi såpass nærme selve filmen at vi har fått litt fakta på bordet.
Skeptiskt til Sabretooth. Det vil si, Sabretooth gjør nytta si han i X-men, men der er han en evil henchman, med knapt to replikker. I den nye filmen er han halvbroren til Wolverine og tydligvis en stor del av fortiden hans. Noe som betyr at han sikkert kommer til å si mer enn 'Scream for me' og 'You owe me a scream.' Det og så liker jeg ikke folk som heter Lieb.

Så er jeg skeptiskt til han fyren her, etter den ufattelig dårlige scenen i Hellboy 2 hvor Hellboy var barn. Forresten spilt av en dame hvis dere ikke visste det.

Så har produsentene gått og gjort noe dumt, de har gitt etter for fanboys over hele verden som i årevis har mast på å få Gambit med i en film. La oss si det sånn, det er en grunn til at han ikke er med i de tre andre filmene, Gambit er en vandrene hvordan-amerikanere-ser-for-seg-at-franskmenn-er klisje. Som kan skyte kort.

Alt dette var selvfølgelig før jeg så traileren og nå er jeg Wolverine frelst.

Barack Obacca

2009-03-06T14:10:00.001+01:00

Red Sonja

2009-03-04T15:33:00.006+01:00

Filmen basert på tegneserien om barbardamen skal jo remakes med Rose McGowen. Og jeg har delte meninger om det. Det vil si, jeg har delte meninger om henne, som Red Sonja.

Robert Rodrigez, mannen bak Spy Kids 1, 2 og 3-D og Shark Boy and Lava Girl 3-D har latt seg bølle til å gi Rose hovedrollen. Dette etter at hun først bøllet seg inn i både Death Proof og Planet Terror før hun begynte å pule han (for at han skulle bli lettere å bølle rundt) og dermed bøllet hun seg inn i SinCity 2. Som alle vet bøllet hun seg inn i Charmed tidligere og hun har bøllet rundt med Marilyn Manson. Rose er en bølle. Og da passer det kanskje bra at hun får ikle seg den, i grunnen, lite praktiske scalemailbikinien nettopp av den grunn. Men jeg klarer ikke å like henne, selvom hun har både trutmunn og pupper, som Angelina Jolie.

To personer jeg derimot liker er Sylvester Stallone og Arnold Det-er-en-grunn-til-at-jeg-aldri-i-hele-min-lange-blogghistorie-har-brukt-etternavnet-hans. Og begge disse to har et forhold til Red Sonja filmen fra 1985. Arnold fordi han spiller i den, og Sylvester var gift med Birgitte Nielsen, eller Gærne-Birgitte som hun er bedre kjent som for tiden.

Anyway, den nye Red Sonja filmen skal være helt danske fri, og var først satt til 2009 men er nå dyttet til 2010. Rodriguez skal ikke stå som regisør, men han har sagt høyt og tydlig at han kommer til å være sjefen og blande seg oppi alt. Sånn som Harald Zwart med Lange Flate Baller. Men når Robert sier 'Jeg er sjefen' så betyr det selvsagt 'Rose kommer til å bestemme alt, eller så får jeg bank'.

Men når alt kommer til alt... Så ser bildene veldig lovende ut, blod og pupper og hodeskaller og bikini og sånt...

Hvor var de da? Kurt Russell

2009-02-27T00:34:00.007+01:00

Jeg elsker Kurt Russell, men det er noe for et annet og mye lengre innlegg, en kjærlighetsærklæring. Back in the days, det vil si i 1963 løp sønnen til han som spilte sheriffen i Bonanza bort til Elvis Presley og sparket han i leggen i filmen It happened at the worlds fair. 16 år senere spiller Kurt Elvis i John Carpenters biografi om fyren. Her er Kurt Russell, til venstre for Kevin Costner Elvis, en Elvis etterligner i 3000 miles to Graceland. I den filmen blir han sparket i leggen av en guttunge og signerer en It happened at the worlds fair plate som Elvis. Og han spiller Elvis i Forrest Gump.

Underworld: Rise of the Lycans

2009-02-26T23:45:00.005+01:00

Bare noen ord om den tredje filmen i Underworld serien. Den fokuserer på historien om Sonja og Lucien, han varulven som dør av kvikksølvforgifting i enern og dama som brenner opp og etterlater han medaljongen. Siden dette er en prequel til enern (og deler av toern) er ikke Selene med. Dermed har Underworld serien byttet målgruppe fra folk som vil se Kate Beckinsale i latex, til folk som liker vampyrer og varulver, altså folk som ligner på Lisbeth Salander. Riktig nok er Rhona Mitra, som Sonja, utstyrt i spenstig rustning og Kate Beckinsale bookender filmen med voiceovers og filmen slutter med en scene fra den første filmen hvor Selene er med. Men det som kommer til å selge filmen for meg er Bill Nighy, som er en herlig kar, ikke bare som blekksprutkaptein men, også som ondsinnet gammelvampyr. Filmen gikk på kino i statene i januar og kommer rett på dvd i norge...

En gang til da... (del 2)

2009-02-26T22:17:00.007+01:00

Dette er nok et Mad Max innlegg (1'rn og 2'rn har jeg drøftet nøye tidligere og 3'rn har jeg nevnt i en fotnote) for som alle vet (regner jeg med) så har Mad Max 4: Fury Road hengt godt i hengemyra som er pre-production hell siden sent i 2002. George Miller, mannen bak de tidligere Mad Max filmene skal styre MM4FR også, men nå omdagen er han mest opptatt med rote rundt i nevnte hengemyr med Justice League filmen som aldri vil ta av ordentlig.

Uansett så har han alle intensjoner til å lage MM4FR en gang snart kanskje, kanskje(han sa det sist gang i 2007)...

Jeg, som er stor fan av kontinuitet i filmserier, spesielt med tanke på skuespillere, skulle veldig ønske at Mel Gibson vill være med enda en gang, men det har han takket nei til. George Miller har også sagt at det er utelukket ettersom Gibson er blitt for gammel for rollen.

Men se for deg en gammel mann Mad Max(cue egen produsere paintbilder): Stilig hæh? Og hvis vi får med noen respektable skuespillere som skurker, Gary Oldman og Cate Blanchett for eksempel, og med Miley Cyrus i en rolle, tapper man inn i markedsgruppen 5 til 16 også. Gi henne et utfordrene antrekk (Mad Max serien er jo mest kjent for kyske påkledninger) og vi kan utvide gruppen med nesten ti år til. Legg på retro-gruppen og alle som liker bilkrasj, Gary Oldman og Cate Blanchett og vi begynner å få en stor treff gruppe. Den pakka burde være mulig å selge til noen produsenter.

Jeg lukter en blockbuster!

Skalla Damer: Natalie Portman

2009-02-06T14:19:00.003+01:00

Hun begynte som skuespiller som 13 åring i Leon, men barberte ikke hodet før hun var 25. Da selvfølgelig i V for Vendetta. Dermed gikk hun fra dette (Star Wars Prequel): og dette (V for Vendetta): Til dette (V for Vendetta):Fun Fact: Mens hun spilte inn Star Wars filmene tok hun Bacholer grad i psykologi på Harvard. Det er multitasking det!

Bonus bilde (Closer):

Latskaps innlegg nr 1

2009-02-06T01:43:00.004+01:00

Egentlig så ser jeg på skalla damer serien som latskaps innlegg, men dette er det første ekte latskaps innlegget jeg har publisert. Men hva er et latskaps innlegg? Jo, et latskaps innlegg er et blogg innlegg som bare består av en link, eller en youtube video(Cortex feed er storforbryter på dette området). Siden jeg nå har skrevet flere setninger allerede, passer plutselig ikke dette innlegget inn i kategorien latskaps innlegg lenger, men here it goes anyway...

Famous Dwarfes: Bridget Powers

2009-02-06T01:02:00.007+01:00

28 år gammel med Hispanic aner og over 70 filmer under beltet: her er Bridget the Midget! Bridget var en av de mest prominente dverg pornofilmskuespillerne i bransjen i over 10 år. Hun ga seg i frykt for å bli syk, og har gått over til dansing. Burlesque striptease selvfølgelig. Og DU kan leie henne! For den nette summen av 5000 dollar, reisekostnader og kost og losjipenger.For et heidundranes show det må være. Bridget er åpen bifil og bruker kne skinner på grunn av en medfødt defekt i bena. Det skal også nevnes at hun har ligget med den norske Sean Connery/Burt Reynolds lookaliken Sasha Gabor.

Svar på tilsnakk

2009-02-05T23:46:00.008+01:00

Jeg vil begynne med å takke Norma Jeane for å skrive HELE innlegget mitt på nytt i kommentarboksen, bare ikke like morsomt. Takk, takk. Så bør det også nevnes at Norma Jeane er gud på en blogg som bare handler om Marilyn Monroe, en kvinne med timeglass form og blondt hår som ikke er stort til skuespiller, men som synger litt. Litt sånn som Lene Alexandra. (Legg merke til at Norma Jeane ikke får noe link-love her)

Så har jeg fått en kommentar fra Ithil som synes Demi Moore er heit. Men, da jeg stort sett er på data på jobben og vi der har et filter, så kommer jeg ikke inn på bloggen hennes da den er merket 'sex'. Så jeg kan bare drømme...

En annen festelig greie er Norsk Internasjonalt Piratregister ikke bare har kost seg med mine notater om Mad Max 1 og 2 (3'rn var forresten ikke verdig et innlegg her, så ikke vent på det) men også lagt igjen en kommentar. Og det setter jeg pris på for da kan jeg faktiskt se at det er andre ann Markus som leser det jeg skriver.

Det at Norsk Internasjonalt Piratregister er sykelig opptatt av politikk og er en kommunist er enda festligere. Kan du se det for deg? En kommunist som liker dverger.
Illustrasjonsbilde.

Den grønne Brødskalken!

2009-02-05T23:44:00.005+01:00

Det er jo en stund siden nå, men jeg har altså vunnet den store kåringen av Den Grønne Brødskalken etter at den ordentlige vinneren, Virrvarr med 18 stemmer, ble diska for ikke å ta imot premien. Dermed vant jeg med mine suverene 9 stemmer over MarieAmanda.com med bare fattige 7 stemmer.
Jeg fikk altså 9 stemmer. 3 av dem var mine og Markus har sagt at 3 av dem var hans. Med andre ord har jeg fått 3 stemmer fra noen jeg ikke vet hvem er. La oss anta at jeg har fått en av Eirik også. Da er vi nede i 2. 2 stemmer fra noen jeg muligens ikke kjenner. Jeg er stolt over at det verdensomspennende internettet kan spre mitt ord til hele to personer som ellers ikke ville motatt det. Sweet.

(for ikke å skuffe mine nye lesere med et innlegg som egentlig ikke er så veldig morsomt, får dere her et bilde av en ape med briller:)

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Norma Jeane Baker

2009-02-02T01:51:00.006+01:00

Denne nordmannen er i samme kategori som Haakon Myrtvedt litt lenger ned her, men hun er mye mer berømt, faktisk legendarisk, og dermed enda mindre berømt som nordmann. Men det er et skår i gleden her også; hvorvidt hun faktisk var norsk er egentlig vanskelig å bekrefte. Moren, Gladys Pearl Baker, som ikke var norsk, var spik spenna gæren og på et tidspunkt gift med Martin Edward Mortensen og hans far igjen, som også het Martin, var fra Haugesund. Med andre ord; Norma Jeanes bestefar var norsk. Kanskje. For Martin E, skjønte ganske raskt at Gladys ikke satt helt på hengslene og etter et halvt års ekteskap tok han beina på nakken og stakk. Skilsmissepapirene kom i orden et år senere. Et halvt år etter det igjen, altså to år etter at Gladys sist var i kontakt med vår første generasjons amerikaner, kom Norma til verden. Gladys var på dette tidspunktet ikke gift, og siden dette var i 1926 og unger utenfor ekteskapet ikke sto spesielt høyt i stil i Amerika på den tiden, og sikkert godt hjulpet av at Gladys mentaltilstand, endte Martins navn opp på fødselsattesten og; Tada! To semikolon i et innlegg! Og Norma Jeane kvalifiserte seg som innbygger i Det Magiske Kongeriket!

Noen av mine våkne lesere har kanskje lagt merke til at jeg holder tilbake bildet av Frøkna i overskriften, og det er fordi noen kanskje ikke har skjønt hvem det gjelder enda. For hun er selvfølgelig kjent under et annet navn.

Og hvis du ikke har skjønt hvem det gjelder så pines du vel menst du venter.

Pine...

Hvis ikke du har skrollet ned alt så skal jeg gi deg et hint. Jeg har et bilde av henne i trappa mi. Og på klokka i stua. Og den lille klokka jeg har foran tven min. Og det er en statue av henne på brygga i Haugesund. En statue som ikke yter henne retferdighet om jeg få si det selv. Nå er jo katta ute av sekken egentlig...

Mine damer og herrer: Marilyn Monroe!

Og bildet jeg har i trappa, som en liten bonus til de trofaste leserne.

Skalla Damer: Demi Moore

2009-01-08T23:48:00.003+01:00

Demi Moore, også kjent som fru Bruce Willis, eventuelt fru Aston Kutcher, barberte hodet i filmen G. I. Jane, regissert av Ridley Scott. Der spiller hun en kvinnelig Navy S.E.A.L. som barberer hodet for å vise at hun er like badass som gutta, som heller ikke har så mye hår på hodet. Dermed gikk hun fra dette (The Juror): til dette (G. I. Jane): Fun Fact: Demi er en av bare 5 skuespillere (blandt dem Sylvester Stallone og Madonna) som har vunnet en Razzie (The Golden Razzberry, en slags anti-Oscar) to år på rad først vant hun Worst Actress i 1996 for Striptease og The Juror så vant hun samme prisen igjen i 1997 for nettopp G. I. Jane.

Bonus bilde (Striptease):

Mad Max 1 og 2

2009-01-08T21:50:00.008+01:00

Jobber meg gjennom Mad Max triologien om dagen. Jeg har enda bare sett enern og toern, men jeg skal gi dere en fåreløpig statusrapport.

Dette er grusomme greier, levninger fra en svunnen tid, bilkrasjfilm. Bilkrasjfilmen er så godt som død som sjanger, til tross for Tarantino krampetrekningen Death Proof, og det er kanskje like greit når jeg ser igjennom disse filmene.

Mad Max 1 er en lavbudgjetts film, satt 'noen år inn i fremtiden' (filmen er laget i 1979, med andre ord spiller den seg ut på midten av åttitallet) i Australia. Atomkrig nevnes ikke med et ord og de har grønt gress, skog, sjø og generell bebyggelse. Det den første filmen har, som ikke det andre har, er en fersk Mel Gibson. Nå fikk du bilder i hodet når du leste 'Mel Gibson', kanskje fikk du bildet av ham som skotte i Braveheart, løs kanon på dekk i Dødelig Våpen serien, eller fyllik og jødehater i sitt virkelige liv. Men i Mad Max er han en av de få politimennene i Australia, en jævel til å kjøre bil og lykkelig familie mann. Ja, han får tilogmed kredd for å være den beste og tøffeste av alle politimennene. Og han ser ut som en tolvåring og snakker som Steve Irwin.Så har Mad Max 1 det Mad Max 2 også har, masse homofile bikere. De ser ihvert fall farlig homo ut. Den fyren her, som heter Bubba, er boytoyen til sjefsbikeren Toecutter. Toecutter sporter en grusom sølvfarget maskara helt opp til øyebrynene, men jeg klarte ikke å finne et godt bilde av det. Uansett, se for deg at han her sitter bakpå motorsykkelen til han her. Og han holder seg godt fast.

Og, bare for å ha nevnt det, så er det en scene hvor politisjefen, som ser sånn ut, vanner blomster i skinntrusa si. Heldigvis fant jeg ikke noe bilde av det heller.

Historien er enkel, bilkrasj, Mel Gibson er politimann med en lykkelig familie, bilkrasj, homofile bikere, bilkrasj, bilkrasj, homofilebikere jager Mel Gibsons lykkelige familie, bilkrasj, Mel Gibsons lykkelige familie blir drept av homofile biker, krasj med bil, Mel Gibson hevner sin drepte familie ved å bilkrasje til døde de homofile bikerne. Bilkrasj.

I Mad Max 2, eller The Road Warrior som den også heter, har Mel Gibson fått tredagersskjegg. Dette hjelper veldig på antihelt image. Filmen åpner, og slutter, med en voiceover som forteller om atomkrig og at verden er et ødeland hvor folk sloss om bensinen. Med andre ord, en slags Water World uten vann.

Møt Wez. Han er den skurken som gjør mest ut av seg. Han har også en boytoy bak på motorsykkelen sin.Dessverre fant jeg ikke noe bilde av hele kostymet til boytoyen, men du kan se hvor landet ligger. Jeg fant heller ikke noe bilde av ryggen til Wez, noe alle kan prise seg lykkelig for, for skinnbuksa hans mangler nemmelig noe vitalt; skinn nok til å dekke rumpeballene hans. Så har vi The Great Humungus, sjefsskurken. Han spilles forøvrig av en svenske. Her har han satt lenke på Wez. Da skjønner man at disse gutta er farlige.

Jeg var ikke født da disse filmene gikk på kino, men jeg må jo lure, var disse skurkene tøffe? Trodde man at de var farlige? Annet enn om man skulle slumpe til å miste såpa i dusjen? Var kostymene røffe? Eller var ironi og humor grunnen til at de ser ut som de gjør? Denne filmen har faktiskt vunnet Australias svar på Oscar (eller Amanda).

Uansett så gleder jeg meg til å se Mad Max 3; Beyond Thunderdome med Tina Turner.

Hvor var de da?

2009-01-06T10:46:00.006+01:00

Alle har vi lest igjennom Se og Hør på tannlegekontoret (kremsthost) og kommet over spalten 'Hvor er de nå?' hvor de graver frem gamle stjerner og, sjokkerende nok, forteller hvor de er nå.

Siden Se og Hør journalistikken har sneket seg inn i alle aviser og tvsendinger med pupper og lokalkjendiser i skjønn forening, går jeg motsatt vei og presenterer:

Hvor var de da?

Nikki Cox nå om dagen sprader hun rundt i tvserien Las Vegas (nummer to fra venstre)men før det, og før hun fikk puppene som har skaffet henne roller siden hun var 16, var hun den lille jenta i Terminator 2. Du vet, når T-1000 har det bildet av John Connor som han viser til alle barna og han sitter i politibilen sin ute på gaten, før han kommer til huset med Connors fosterforeldre. Det lille røde bakhodet som angir John Connor til Robert Patricks blodtørstige morderrobot T-1000 tilhører lille Nikki.

Thats That!

Den Grønne Brødskalken!

2009-01-06T10:45:00.003+01:00

By the way, så er jeg aktuell i kåringen av den grønne brødskalken.

Stem, Stem, Stem!

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood/Famous Dwarfes: Joshua Ryan Evans

2008-12-29T23:08:00.004+01:00

I dag har jeg noe spennende å vise dere her i det magiske kongeriket, en crossover! Den første crossoveren jeg har hatt her så vidt jeg vet!

Josh Ryan Evans, en stolt representant for achondroplasia, en form dwarfism som gjør at man ser ut som et barn, ble født i 1982.Det var en gang for lenge siden at jeg gikk på ungdomskolen. Når jeg ikke var på skolen så jeg på tv. Hele tiden. På alt. Den ene dritt serien etter den andre; Sister Sister, Nanny, Moesha, Fresh Prince in Bel Air, Full House, også videre. Blandt alt dette befant det seg en såpeserie ved navn Passions, og i den serien igjen befant det seg en heks ved navn Tabitha. Jeg husker ikke hvorfor, eller hvordan, men heksen Tabitha fikk tak i en dukke og fikk liv i den. Denne levende dukken, som het Timmy, ble spilt av den sytten år gamle Josh. I tillegg til Passions har Josh hatt gjesteroller i Ally McBeal, 7th Heaven, Poltergeist: The Legacy og han portreterer Grinchen som ung i How the Grinch stole Christmas. En ekstra godbit (i hvert fall for oss som vet å sette pris på sirkus freaks og dverger) er at han spilte rollen som General Tom Thumb i miniserien P.T. Barnum.

Besteforeldrene til Josh var norske (minst en av dem) og jeg mener han har vært i Norge uten at jeg skal love at det stemmer. Husker at han var på God Kveld Norge i hvert fall.

I 2002 død Josh etter en mislykket hjerteoperasjon, 22 år gammel. Samme dag sendte de episoden hvor Timmy (Passions ikke sant) dør også. Planen var at Timmy skulle bli en engel og forsatt være med i serien, men planen ble skarpet (av åpenbare grunner). En scene med Timmy som engel var allerede spilt inn og ble sendt senere som en slags coda til han.

Skalla Damer: Sigourney Weaver

2008-12-29T22:41:00.005+01:00

Sigourney Weaver, best kjent som Ellen Ripley i Alien serien (hvis ikke du er overstadig Ghostbusters fan (jeg vet dere er der ute)), barberte hodet i forbindelse med Alien 3. I Alien 3 ender vår heltinne opp på en planet som fungerer som et fengsel. I tillegg til fanger huser også planeten lus, noe som resulterer i at alle fangene barberer hodet (og all annen hårvekst) og det gjør dette (fra Aliens):

Til dette (Alien 3):

Side note: Weaver ble nominert til Oscar for beste kvinnelig skuespiller OG beste kvinnelige bi-rolle i 1989, men tapte begge og ble dermed den førstet dobbeltaperen i historien.

Bonus bilde fra Alien, det er slik vi bør huske henne:

God Jul!

2008-12-20T12:56:00.004+01:00

Tradisjonen tro presenterer jeg også i år et lite sitat i julestriden for å minne oss om at ikke alle har det like godt som oss:

I have come here to chew bubblegum and kick ass...

...and I'm all out of bubblegum.

- Nada

Quest: Dusj-såpe

2008-12-04T00:48:00.005+01:00

Tissen min peker utover.

Dette er bare en av de fundamentale forskjellene mellom meg og mennesker med to X-kromosoner, kvinner. En annen forskjell er måten vi ser på dusj-såpe.
Jeg, som bor alene, gikk nemmelig tom for nevnte vaskemiddelprodukt her for leden og skulle kjøpe ny.

'Selvpleieprodukter', eller såpe som vi menn sier, er først å fremst beregnet på kvinnelige forbrukere. Ikke det at menn ikke bruker såpe, men det er kvinner som kjøper såpen. Så også med meg da forrige såpe ble innkjøpt.
Men nå skulle jeg altså kjøpe en på egenhånd. På Svinesund. For det er der jeg handler. I store kvanta. Men det er en annen historie.
Selve såpe avdelingen på Svinesund består av to hyller fulle av flasker med ditt og datt. Og der gikk jeg å lette etter dusj-såpe.

Det finnes ikke dusj-såpe, Bjor(internspøk, men se på et av blogginnleggene hans og kos deg med noen av selvportrettene hans så tar du poenget) ville sikkert kalt det et steinalderprodukt. Nå har vi derimot Shower Milk. Dusj melk. Jeg skal ha såpe, ikke melk.
Vi har Shower Gel. Dusj gele. Hvor er såpa!
Jeg fant Shower Cream, dusj krem. Fancy-schmænsy altså men går det ann for vanlige mennesker å vaske seg med det?
Det hele endte med at jeg kapitulerte og bare tok en flaske som lignet den jeg hadde.
Er det virkelig sånn at man får solgt mer såpe om man kaller det noe annet? Noe fancy? Er det sånn at når man kaller såpe for 'Gel' eller 'Milk', så appelerer det såpass til fantasien at denne vidunderlige 'melken' sklir rett forbi venstre hjernehalvdel (hvor logikken sitter) og igjennom venstre (delen med fantasi og impuls) for så å gå ned i handlekurven (som jo er reklame bransjens mål)? I stedet for den vanlige 'såpa' som alle kjenner og har brukt, er det lettere å legge sin elsk på eksotiske ting som dusj gele?

OOOOO så nytt å flott! Gele til å ha i dusjen! Wow!

Jeg har en såpe jeg vasker tissen med. Den er ment for menn. Den heter undelivs SÅPE.

Den er det meningen at menn skal kjøpe.

All Hail Jannicke!

2008-12-03T22:38:00.003+01:00

(Det er forresten fortsatt konkurranse her i Det Magiske Kongeriket)

Jannicke, som skriver bloggen Cortex Feed, for øyeblikket fra eksil i Storbritannia, meldte i slutten av oktober om noe så kult at det kanskje kan samenlignes med å ha en lifesize Superman statue i stua. Ikke kulere tror jeg, men omtrendt like kult:

Jannicke står da til høyre og den smekre karen til venstre er skuespiller Philip Glenister i rollen som DCI Gene Hunt fra Life on Mars (teknisk sett fra oppfølger serien Ashes to Ashes som spiller inn andre sesong i disse dager).
For de uinnvidte så er Gene Hunt en badass politimann fra syttitallets Manchester og det fine med han er at han hater alle. Finnes det en fordom så har han den, og han sier det til deg.
Da er det kanskje på sin plass at han ikke ser helt lykkelig ut på bildet ovenfor, snarere irritert over sin norske fangirl, men hei! jeg er nok bare misunnelig...

Fortsatt konkurranse!

2008-11-24T12:53:00.003+01:00

Eirik; Hvis det var sånn at man skulle si en ting hver og så skulle jeg si hva som var rett og det ikke var lov å si det samme to ganger, og jeg har satt et minimum på 10 stemmer, ville konkurransen vært umulig da det bare er 6 forskjellige ting å stemme på.
Konkurransen fungerer sånn (bare forklarer for Eirik en gang til, dere andre har tydeligvis forstått det): Du sier det du har mest lyst på av de alternativene jeg har gitt. Du legger igjen svaret ditt i kommentar boksen. Når jeg har fått 10 forskjellige personer til å svare, skriver jeg ned alle navnene, på de forskjellige 10 personene, på 10 forskjellige lapper som jeg legger i en hatt, en morsom hatt (som jeg har fått låne av paven, kun til dette formålet). Så trekker jeg 1 lapp ut av den morsomme hatten. Den personen som navnet på lappen (den jeg trakk fra den morsomme hatten) tilhører, vinner det fantastiske pcspillet Hellboy: Asylum Seeker.
Skjønner du?

Videre er jeg positivt overrasket over at min syting i forrige uke (nye lesere vil kanskje stusse på at det jeg omtaler som forrige uke er listet opp som 29 oktober, noe som vil gjøre det til forrige måned. Dette kommer av at jeg lagrer tomme innlegg mellom de ferdigskrevne, i tilfelle noe skulle dukke opp (grunnen til at jeg lager innlegg på forhånd er at jeg ikke har pc hjemme) og denne konkurransen har utartet seg sånn at jeg har hoppet over noen ferdig skrevne, derfor er dette innlegget det første 'up-to-date' innlegget siden mai) har gitt resultater (ved mindre det bare er Eirik som jukser). To nye personer har deltatt, Hilde og Kathrine, og vi er oppe i 4 personer! Det er nesten 5 det! Og 5 er halvveis til 10!
Kathrine sender til og med en blunke smiley, om det er for å påvirke meg til å la henne vinne, eller om det er fordi jeg kjenner henne(veldig usikker på begge egentlig da jeg har fått sparsomt med informasjon om både Hilde og Kathrine) vet jeg ikke. Men skulle det gjelde det første så er det som sagt den morsomme hatten som bestemmer, ikke jeg.

Så keep up the good work!
Konkurransen går videre, men paven begynner å bli utålmodig og vil ha tilbake hatten sin.

Gratis! Vinn! Vinn! Pupp!

2008-10-29T21:39:00.004+01:00

Okay, kanskje ikke pupp da...
Men man kan jo vinne noe heeelt gratis! Det er selvfølgelig snakk om konkurransen under, hvor det selvfølgelig er lov å stemme på hvem du vil. Det er ikke en gjette konkurranse, men en stemme konkurranse, Eirik.
Men siden denne konkurransen har ligget ute i 2 uker snart og to stykk har svart, da jeg har satt et mål på minst ti, må folk begynne å verve hvis de vil vinne!
Lar konkurransen gå litt til!
Hepp!

Et års konkurranse

2008-10-28T14:22:00.015+01:00

Da har jeg blogget meg gjennom et år (13 november) og da synes jeg det passer å feire med en liten konkurranse!

Premien er pc spillet Hellboy: Asylum Seeker.

Spillet må ikke forveksles med Hellboy: Science of Evil som lanseres i disse dagerKonkurransen går som følger:

Hvilket innlegget vil dere at jeg skal lage?

- Et Famous Dwarfes innlegg

- En årsrecap

- Et Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood innlegg

- En gang til da...(del 2)

- Skal jeg fullføre anmeldelsen av tegneserien Tales to Astonish hvor Wasp og Hulken er på norges tur, som jeg begynte på i desember i fjor

- Eller skal jeg skrive et brev til en av fangene i WriteaPrisoner programmet

For at jeg skal bry meg med å trekke en vinner så må minst 10 personer delta i konkurransen. 10 forskjellige personer selvfølgelig. Med 10 forskjellige adresser. For jeg må jo sende dette spillet, hvis ikke man bor i Oslo/Østfold området da jeg kan levere den personelig.

Klar,

ferdig,

Go!

En spennende tid!

2008-09-27T04:00:00.008+02:00

For en stund siden fortalte jeg om verdens dyreste pornofilm til da, Pirates.Den satte nye rekorder over alt, også på AVN (Adult Video News) Awards med hele 11 priser (hvis AVN Awards hadde vært Oscar hadde Pirates vært Lord of the Rings: Return of the King).

Filmen var 'banebrytende' fordi den hadde en historie og ikke minst CGI effekter! Ingen LOTR kvaliteter her selvfølgelig, men hvor mye CGI har du sett i en pornofilm før?

Nå, siden den 1 millionen som de brukte på Pirates ble mange ganger seg selv, er oppfølgeren ute! Og jeg har den!

Vi nærmer vi oss et krysningspunkt. Stedet der porno møter film.

Pirates 2; Stagnetti's Revenge er den første porno filmen hvor jeg har spolt over pornoscenene! CGI'en er veldig mye bedre enn i 1'rn og de har leid en scene og bygd seg et båtset, istedet for å bøffe en ordentlig skute som de måtte gjøre for film nummer 1. Strukturen i historien er jo selvfølgelig bygd rundt å få forskjellige folk til å pule så den har jo sine begrensninger, men den er veldig morsom og selv om skuespillerne stort sett er pupper på ben, eventuelt enorme tissefanter på ben som såvidt synes bak nevnte tissefant er replikkene såpass festlige at det går ann å se på. Det er heldigvis sjelden at Pirates har seriøse scener for da sprekker det.

Filmer som Basic Instinct handler om sex, om kvinnelig forføring, seksuell spenning og en naken Sharon Stone som hopper opp og ned på en naken Michael Douglas. Men tissen til Michael får vi ikke se. Ikke Sharon Stones heller(eller får vi?).

I filmen Shortbus, som også handler om sex og sånt, har skuespillerne ekte sex under sexscenene. Men vi får ikke se det.

Det er i sånne filmer jeg tror Pirates-effekten (let the record state that Henning has just named the introduction of hardcore sex in mainstream moviemaking) vil snike seg inn, filmer hvor man faktisk vil vise tiss-i-tiss når historien krever det, ikke at historien skal bygges rundt nettopp tiss-i-tiss.

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Dominic Purcell

2008-09-27T03:22:00.007+02:00

Det finnes to typer ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood; du har nordmenn i Hollywood som ikke er spesielt berømte(den delen av ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood som jeg har dekket frem til nå), og du har mennesker i Hollywood som ikke er spesielt berømte for å være nordmenn. Sånne som Dominic Purcell:Dominic er født i England, oppvokst i Australia, bor i USA, har irskt pass og altså røtter i den stolte nasjonen Norge. Dominic's fulle navn er Dominic Haakon Myrtvedt Purcell. Lurer på hvorfor han ikke bruker Haakon Myrtvedt i stedet for Dominic Purcell...

Før jeg visste hvem han var så jeg han i en Hallmark produksjon av Moby Dick, sammen med Jean-Luc Picard som Captein Ahab. Han, og klumpenakken hans, er kanskje mest kjent som Lincoln Burrows i Prison Break eller Dracula (å herregud...) i Blade: Trinity (hva er det med nordmenn og Blade serien?). En film som har skjønt det er Equlibrium hvor Batman og Boromir dreper han i første kvarteret. Det er forresten Haakons(smooth) far, mannen som har vært i marinen og endte opp ventilasjonssjaktmontør, som er norsk og Dominics bestefar var fra Bergen (og het Haakon).

En gang til da... (del 1)

2008-09-27T01:55:00.012+02:00

Jeg trodde at Markus var den eneste som leste bloggen min, men der tok jeg fryktelig feil! Det viser seg nemmelig at Sylvester Stallone, mannen som alle kjenner og elsker, er ivrig leser her i Det Magiske Kongeriket. Hvilket grunnlag har jeg for å si dette?

Vi spoler tilbake til 18 desember 2007 og min rapport om den, da, kommende Rambo filmen, et innlegg som etterhvert gled over i fortellingen om min Rocky 6 opplevelse, men tilslutt drar jeg meg inn ved å håpe på enda en Rambo oppfølger.

Nå viser det seg at Sylvester bet seg merke i dette og Rambo 5 er nå 'in production'! Sylvester skriver, regisserer og spiller, selvsagt, men han hinter til at Rambo 5 ikke skal bli en krigsfilm. Det kan jo bety at vi får en film om en gammel mann med post-traumatisk stress syndrom som prøver å vende tilbake til samfunnet, vi kan få psykologscener, gråtescener, en psykisk sammenbrudd scene, en finner-igjen-livsgnistenscene (med kumba jah og det hele), og kanskje en liten gamlis kjærlighetsscene.

Jeg mener, se på statistikken: Hvorfor vil han ikke lage enda en krigsfilm? Selvfølgelig, muligheten er jo fortsatt tilstede at vi får en actionfilm, eller en thriller, men så lenge vi ikke har fått noen annen beskjed enn 'Ikke en krigsfilm' så er det lov å bli bekymret. Det er jo Rambo, tross alt.

En Rambo 6 er også på trappene, noe som bare understreker at Sylvester Stallone faktisk leser bloggen min og følgelig har planer om hele tolv oppfølgere til Rambo 4!

Henning Caster filmen om sitt liv! The Next Chapter:

2008-09-23T01:08:00.007+02:00

Nå kommer castingen av karakterene som introduseres i det som senere vil bli referert til som 'Hennings tidlige Osloperiode'.

Marylin (Tilda Swinton): Patient Zero i Hennings innlemmelse i Blinderns utenlandske studentsamfunn. Møttes gjennom Couchsurfing.com. Marylin er fra Frankrike.

Patric (Steve Buscemi): Sveitser med stor interesse for det norske ordet 'Bolle'. Bakverket, og ordets betydning i Danmark.

Sabine (Brigitte Bardot): Bor i samme studentkollektiv som Marylin og Michael. Fra Frankrike.

Roman (Steve McQueen): Fransk student som bor i samme studentkollektiv som Simone. Ikke veldig god på engelsk.

Simona (Clea Duvall): Har bestandig med seg kamera sitt. Er fra Tsjekkia og bor i samme kollektiv som Roman.

Veronika (Linda Hamilton): Også en del av den tsjekkiske klikken på Blindern.

Ausrine (Julia Louis-Dreyfus): Student fra Litauen. Navnet uttales noe sånt som O'sjirrenna... Etter nærmere ettertanke er det kanskje greiest å ikke prøve...

Nastia (Audrey Hepburn): Ausrines venninne, også fra Litauen.

Michael (Richard Dean Anderson): Navnet uttales som om du har fått noe i halsen og prøver å hoste det opp. Alltid glad og ofte full. Ingen ekspert på engelsk. Fra Polen.

Henning surfer dating sider og presenterer profiler:

2008-09-22T18:01:00.007+02:00

Hu hvor det går! I dag har jeg vært innom en side med det flotte navnet WriteaPrisoner.com og du kan jo gjette hvilke type mennesker man møter på her.

Nettopp. Fanger. Eller inmates som det står her. Det at alle som har kontaktannonsene sine her sitter inne i amerika gjør det hele litt mer juicy, for i amerika er det mange gærninger!

Overskriften som møter deg når du først logger inn på siden er : Prison Pen Pals Seeking Friends, Legal Aid, and Employment

Altså fenglsede brevvenner som søker venner, advokat hjelp og jobb.

Så har, som alle andre amerikanske sider, WriteaPrisoner en lang fraskrivelse av ansvar som det står man må lese før man kan komme inn. Jeg legger med den lange fraskrivelsen også, men jeg klandrer deg ikke hvis du ikke leser den. (den står i rødt)

WriteAPrisoner.com and all of its associates accept no responsibility for, the truth or accuracy of any statement made by advertisers, respondents and prison pen pals. We strongly recommend that you take appropriate safeguards when corresponding with the incarcerated women and men you meet through our site. In advertising with us or responding to a prisoner's personal profile, you agree to hold WriteAPrisoner.com and its owners, employees and agents harmless from all costs, liabilities, damages and attorney fees, resulting from or caused by any reply to such advertisements, personal profiles and legal profiles of incarcerated men and women. You must be at least 18 years of age to enter this site. Inmates, in choosing to place a personal or legal profile with WriteAPrisoner.com in search of correspondence or legal assistance, must understand that they and other providers of information are the publishers of the information contained in WriteAPrisoner.com. We are not the publishers of such information, we simply provide the space for the inmate to place a personal or legal profile on the Internet. In no event will WriteAPrisoner.com be responsible for any incidental, consequential, exemplary or other damage arising from or relating to the use of these services. Potential pen pals are encouraged to verify information about prison pen pals through additional sources, whether prisoners are incarcerated in United States prisons or prisons in foreign countries. Correctional facilities can be contacted directly. See our FAQ page for more information about this. Book marking to a page on this server/site whereby this warning page is by-passed shall constitute an implicit acceptance of the foregoing terms herein set forth.

Hvis du later som du har lest alt dette, vel vitende om at du ikke har gjort det, og trykker 'enter' kommer du inn på hovedsiden. Den har en liten poll om hvor mange brevvenner man har (1100 har stemt) og litt generel informasjon om hvordan WriteaPrisoner vil hjelpe fanger tilbake til samfunnet. Oppe i hjørnet finner man søke modusen.

I Basic Search kan du velge alder, kjønn(du kan velge mellom kvinne, mann eller transgender...), legning, hvor fangen befinner seg, religion, stjernetegn og etnisitet. De vanlige. Så er det noen som ikke er så vanlige; Du kan velge om du vil lese Personal ads eller Legal ads, altså kontakt annonser eller jeg-trenger-advokathjelp annonser. Så er det en boks for fanger på death row som du kan krysse av og en for livstidsfanger.

Det første søket i dag var på Death Row fanger mellom 18 og 19, men der var det ingen, så det andre søket på kvinnelige fanger fra 18 til 29 er det som jeg plukker profiler fra i dag. Søkemodusen viser dem fra yngst til eldst.

Dagens første profil er 20 år gamle Jennifer, som har sittet inne siden 2005. Hun kommer fra Mobile, Alabama og da ringer det kanskje en trailer trash bjelle hos noen og når jeg sier 'Everybody else seen a Leprechan say yeah' så skjønner dere hvor hun kommer fra. Jennifer liker musikk, tegning, craft (gjøre ting med henda), dyr, barn og å skrive poesi. Hun søker en snill og hyggelig venn som nyter livet like mye om henne. Det siste kan jo ikke være så vanskelig med tanke på at hun sitter i fengsel. Alder er ikke noe problem. Til sist i annonsen sin har hun lagt på et dikt som viser at hun føler med soldatene. Fikk du lyst til å sende inn et svar nå? Da kan jeg nevne at denne blonde perlen sitter inne for Assault with Intent to Kill og kan slippe ut til året.

Nå ser det ut som om de har fått problemer på siden sin... Men de forsikrer meg om at alt vil bli i orden hvert øyeblikk...

Henning presenterer: Confessions of a Callgirl

2008-09-19T19:43:00.006+02:00

Det er da snakk om bloggen som stadig dukker opp nederst på vg's nettsider nettopp på grunn av det pikante innholdet, IKKE møkkafilmen fra 1998.

Eieren av bloggen, den hemmelige, hemmelige 'Secret Callgirl', beskriver seg selv som en rusfri, norsk studinne som selger sex på fritiden for penger og spenning. Hun legger ofte vekt på at det faktisk finnes fornøyde horer og at å være hore både er lukrativt og stas.

Dette er en av de bloggene jeg skulle ønsket at jeg skrev selv, mest fordi den får så stor oppmerksomhet, men også fordi jeg tror at 'Secret Callgirl' ikke er en ekte person. Jeg tror at sjansene for at det er en gammel mann som sitter å skriver det hele er vesentlig større enn at 'Secret Callgirl' faktisk eksisterer. Det er selvfølgelig også mulig at det er en jente som skriver, men at hun lever det livet som blir beskrevet tror jeg lite på. Det blir litt mye gode og onde dager noen ganger.

Ikke er det like spennende alltid heller, men ved å spille litt på fordommer, slenge på en dasj puling med stor P og litt kinky beskrivelser drar hun inn brått både forsiden på vg og hundre kommentarer.

Jeg er nok bare misunnelig...

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Christopher Heyerdahl

2008-09-05T18:58:00.005+02:00

Dette er en skikkelig godbit av en ikke spesielt berømt nordmann. *Trommevirvel* I present to you: Christopher Heyerdahl! Hvor skal man begynne med Christopher? Jeg kan jo fortelle at han er fettern til Thor, Norges eneste Oscarvinner(med unntak av ho med tegnefilmen da... Men ærligtalt, tegnefilm?). Og hvis han har Oscar blod i seg, tenker du, da står vel han i Oscar køen også da? Sånn som Nicolas Cage og Sofia Coppola? Ikke helt.

La oss spille Hvem skal ut?

Jeg vet det er vanskelig å velge mellom Sofia Coppola med sin Oscar for beste regissør, Nicolas Cage og sin Hollywood's Walk of Fame stjerne, Thor Heyerdahl med Dalai Lama og Christopher Heyerdahl som Todd the Wraith i Stargate: Atlantis, men en av dem hører faktiskt ikke hjemme her.

I tillegg til å score rollen som Todd the Wraith så har unge Heyerdahl masse god knask på cv'en blandt annet en episode av Masters of Horror, horrortvserien som lar mester-regissører innenfor sjangeren herje fritt, hvor han ble regissert av Stuart Gordon mannen bak Re-Animator. Chris spiller Caulder i Blade: Trinity med utbredt norsk aksent, noe som satte meg på sporet av ham til å begynne med. Han spiller 'Rocker' den ikke navngitte bråkenaboen til Halle Berry i Catwoman, og han får æren av å bli drept av Necromongosjefen i Chronicles of Riddick, han har spilt i en episode av Lassie og han er med i Highlander 3, hvor karakteren hans bare står oppført som 'Hestehalen'.

Riktig nok er Christopher Heyerdahl født i Canada og bare halvt norsk, men det synes jeg vi kan tilgi siden vi tilgir Liv Ullmann for å være født i Tokyo (det visste du ikke nei), og halvt norsk er norsk nok for meg.

Så kan jeg ta med at i sesong syv av Smallville, som akkurat er ute på dvd (yes!), spiller godeste Heyerdahl Zor-El pappaen til Supergirl, tidligere spilt av Simon Ward.

Så der har du kaliberet til Christopher Heyerdahl.

Talk Like a Pirate Day

2008-09-05T18:51:00.006+02:00

International Talk Like a Pirate Day er over oss igjen 19 september og ble feiret med brask og bram. Da jeg fortsatt skriver innlegg litt på forskudd kan jeg jo fortelle at jeg skal være på jobb hele dagen... ITLAPD burde vært en nasjonal fridag.

ITLAPD ble oppfunnet i 1995 av Ol' Chumbucket (t.h) og Cap'n Slappy på sjette juni men siden den allerede var opptatt (D-dagen) valgte de bursdagen til Cap'n Slappys ekskone så det skulle være enklere å huske.

For å markere dagen vil jeg fortelle om den gangen jeg skulle kjøpe Pirates, verdens dyreste pornofilm å produsere. Jeg kjøpte den på amazon og skuffelsen var stor da det viste seg at jeg hadde kjøpt den sensurerte versjonen (ja, de er så stolte av effektene og historien at de slapp en versjon uten porno) en film med masse dårlig, dårlig skuespill og knapt en flik av hud. Senere, og med finansiell støtte fra Markus, fikk jeg kjøpt den ordentlige versjonen, men fra den klipte versjonen vil jeg presentere et par av replikkene:

- Prepare to be boarded.

- I'd love to drop anchor in your lagoon.

og sist, men ikke minst:

- Pardon me, but would ya mind if fired me cannon through your porthole?

Den offisielle skytshelgenen til Talk Like a Pirate Day er Robert Newman, mannen som portrerte Long John Silver i Treasure Island (og senere i Long John Silver) og Blackbeard i filmen med samme navn. Hadde det ikke vært for hans tykke Dorset dialekt ville aldri ITLAPD blitt til.International Talk Like a Pirate Day er en offisiell hellidag for de som tilhører trosretningen Church of The Flying Spagetti Monster, for som alle vet mener de at pirater er hellige (siden temperaturen i atmosfæren har steget linært med at det har blitt færre pirater(ordentlige pirater med trebein og pappegøyer, ikke asiatere med maskingevær) i verden(et klart tegn på at Det Flygende Spagetti Monsteret anser dem som opphøyde vesner og straffer menneskene))

De villeste dans/sangscenene utenom musikaler: Pulp Fiction

2008-09-05T18:08:00.007+02:00

Splitter ny serie her i Det Magiske Kongeriket som vil ta for seg crazy danse og/eller sang scener som ikke er i en musikal. Og vi starter med den mest innlysende Uma Thurman og John Travoltas dance scene i Pulp Fiction:

http://www.youtube.com/watch?v=zoUEMZnibS8

(Nå har ikke jeg teknologien til å legge inn videoer på bloggen men jeg kan jo linke)

Alle vet jo hva jeg synes om Quentin Tarantino og filmene hans, så vi lar det ligge og fokuserer på scenen at hand.

Vincent Vega (John Travolta) må ta med seg sjefens kone, Mia Wallace (Uma Thurman) ut og så vil hun på død og liv danse. Og Vincent må gjøre som hun sier fordi hun er dame og begynner å gråte hvis hun ikke får vilja si absolutt hele tiden!

...så John Travolta må ta på seg danseskoene(eller av seg lakkskoene) igjen og danse twist med Poison Ivy. Og for dere som har lyst til å se ham gjenta det så kan dere se 'Be Cool'.

Uansett så er denne scenen den eneste grunnen til at jeg eier 'Pulp Fiction'. Så det så.

Kremt...

2008-09-05T17:56:00.003+02:00

Da er altså dagen kommet for at jeg, tro det eller ei, trenger hjelp av mine faste lesere (det vil si Markus)

Siste fredag i August

2008-08-27T01:59:00.009+02:00

Da jeg fortsatt skriver innleggene mine lenge før jeg faktiskt publiserer dem, og for tiden driver mest med allmen opplysning om dverger og ubrukelige norske skuespillere, blir det litt lægg på 'dagbok' innleggene. Men her kommer altså et om fredagen som var (jeg skriver dette 5 september).
Som vanlig hadde jeg planlagt en intim kveld med Metal Gear Solid 4, gta4 og en drøss filmer innimellom (for den helgen hadde jeg tatt frem Die Hard With A Vengance, Die Hard 4.0, Dødelig Våpen Quadralogien(som det heter så fint) og Django) men rundt 10 på kvelden ringer en halvfull Molund og spør om jeg skal være med på en karaokebar i sentrum. Han skulle ha med seg Skrumpetissen og broren og jeg ba ham om å overtale Skrumpen til å ta med seg Linn Therese. Det skulle han prøve på.
Da jeg egentlig ikke har noe bedre å gjøre (helligbrøde!) sa jeg ja. Jeg hoppet på bussen (da Romvogna er på reperasjon igjen) og så på t-banen, og vips så sto jeg på Karl Johan og fikk en telefon fra en totredjedelerfull Molund som forklarte at han de hadde bomma bussen og var på vei til toget. Dermed ble jeg stående på Karl Johan å vente.

Og det er ikke noe man gjør ustraffet på en fredagskveld.

Det var nemelig ikke lenge jeg fikk bli stående alene.

Jeg så min første hore på fredag. Jeg spaserte nedover Karl Johan, jeg gikk av t-banen på egertorget og skulle møte Molund ved arkaden, og fikk se to kølsorte jenter som sto, midt i gågata, å hang. Instinktivt forsto jeg at dette var snakk om utøvere av verdens eldste yrke. Instinktivt! Det synes jeg er rart. Det er lenge siden det sto noe om dem i avisen, og afrikanere er ikke et uvanelig syn i oslo. Men allikevel så skjønte jeg med en gang at dette var horer.

Så satt jeg der da, og ventet på Molund og Skrumpen, mens horene fløy som måker rundt et pølsebrød rundt meg. 'Hey, sweetie' 'Wanna have some fun, handsome?'
Jeg er kar nok til å innrømme at til å begynne med så var det litt morro, tilogmed litt spennende med disse tilnærmelsene. Etter en stund ble jeg tilogmed modig nok til å prate litt med dem, høre litt på pris og sånt (for hvor mye betaler man egentlig? Skal ikke påstå at jeg alltid har lurt på det, men når man er midt oppi det hele så blir man jo litt nysgjerrig. Jeg kan jo opplyse om at jeg fikk prutet meg ned til 500 kroner, men da måtte vi gjøre det i parken), og hvor de var fra. Noen av dem skulle også ta på meg hele tiden, men et sted går grensa, hvem vet hvor de henda hadde vært før på kvelden.
Som sagt, så var det litt spennende de første 10 gangene, men de siste 146 begynte å bli litt for mye av det gode og når langerne begynte å legge merke til meg også da ble jeg mett på all oppmerksomheten og rømte inn på sevenelleven. Der fikk jeg en telefon fra firefemtedelerfulle Molund som kunne fortelle at han ikke hadde mer batteri på telefonen. Så ble mer venting og etter 3 timer ga jeg opp. Så sjekket jeg den karaokebaren og jaggu måtte jeg betale føkkings 100 kroner bare for å gå inn!

Så jeg bestemte meg får å snike på t-banen hjem igjen, men på egertorget var det selvfølgelig kontroll så jeg bestemte meg for å prøve nationalteateret, men innen jeg kom dit, så var siste toget gått. Nattbussen gikk ikke før 2 og en halv time så jeg gikk til Majorstua for å se om det var noen jeg kjente på Studentersamfunnet. Det var det selvfølgelig ikke så jeg gikk ned til Karl Johan igjen og tok bussen til Kjelsås og så gikk jeg opp den grusomt lange bakken hjem.

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Natassia Malthe

2008-08-27T01:05:00.003+02:00

Jeg må forte meg litt med Natassia siden hun kan eksplodere ut av 'Ikke spesielt berømt' delen av denne serien. Hun har allerede figurert på forsiden av norske medier/seoghør som Hollywoodstjerne på Petter Stordalen fest. På den annen side har hun truet med å eksplodere ganske lenge nå.

Der vanlige folk kanskje har sett henne er i filmen Elektra hvor hun kliner med Jennifer Gardner.

Når jeg ser over lista med filmer hun har spilt i nå oppdager jeg til min overraskelse at jeg har sett henne i mange filmer, uten egentlig å legge merke til henne. Hun har altså ikke et ansikt man husker(sånn som Steve Buscemi). Hun dukker opp i en film som heter Stark Raving Mad, Sean William Scotts (Stiffler i American pie) desperate forsøk på å bryte typecastingsirkelen han snurrer rundt i, som jeg så en gang på ungdomskolen.

Nå viser det seg også at hun er med i Lake Placid, en film jeg har sett mange ganger, mest sannsynelig som en av damepolitiene. Selv når jeg vet hun er med i en film som er superknall og som jeg har sett mange, mange ganger klarer jeg ikke å se henne for meg.

Det hun fikk oppmerksomhet for sist i norske medier/seoghør var at hun landet hovedrollen i, hold deg fast, Owe Bolls rettpåvideokalkunoppfølgeren til kalkunen BloodRayne, BloodRayne 2: Deliverance. Husk at dette er rollen Kristanna Loken (enda en nordmann(kvinne) alle besteforeldrene hennes er fra Norge)Slenger med et bilde av Natassia som Rayne:

Og et av Loken i samme rolle (jeg har selvfølgelig sensurert det):Så vil jeg få lov å nevne at hun ikke står på rollelista for BloodRayne 3.

Famous Dwarfes: Mihaly "Michu" Meszaros

2008-08-07T01:52:00.007+02:00

Andre del i serien som kaster lys over noen av filmverdnens minste bidragsytere og i dag er turen kommet til Mihaly "Michu" Meszaros.Michu, her fotografert sammen med Michael Jackson hos den ungaske utenriksministeren (ikke spør), var født i Ungaren i 1939 (tydeligvis det internasjonale dvergåret med premieren på 'Trollmannen fra Oz') og kjent blandt annet fra filmen 'Se han snakker' hvor han var stuntmann for, ja du gjettet det, babyen. Når Michu ikke stunter rundt i bleier er han med i serier som 'Blossom'.

I 1985 spaserte en fyr ved navn Tim Burton inn i kinoverdnen med en barnefilm ved navn 'Pee-Wee's Big Adventure' og i hovedrollen hadde vi Pee-Wee Herman selv, Paul Reubens (en mann som senere er blitt tatt for å runke på en pornokino(hva har skjedd med verden?) under en visning av 'Nurse Nancy' et sart drama om en kvinnelig sykepleier som bytter plass med sin venninne som er prostituert for å betale husregningen sin (Peter North er med, viden berømt for sitt store lem og lange, treffsikre cumshots) og siktet, men frafalt, for å ha kjøpt barneporno). Paul Reubens gikk så ut i 1988 og laget en oppfølger, 'Big Top Pee-Wee' som blandt andre hadde med seg Dustin "Screech" Diamond, tidligere barnestjerne turned hjemmepornoskuespiller nå mest kjent for å utføre Dirty Sanchez', Benicio del Toro som Duke the Dog-Faced Boy (altså er det en sånn tilbake til røttene grei når han nå skal spille The Wolf-Man) og Kris Kristofferson som sirkusdirektør. Og mitt oppi alle stjernene sitter Michu som Andy.

Men mest berømt er nok Mihaly Meszaros for å ha spilt romvesnet A.L.F. i hele åtte episoder, altså hver gang A.L.F. hadde behov for å flytte seg fra A til B mått Mihaly inn en trang, varm dress å løpe rundt å jage katter.

Nå om dagen bor Michu i Beverly Hills og er medlem i Ringling Brothers and Barnum & Bailey Circus som seg hør og bør for en hver dverg med selvrespekten i behold.

Det er også verdt å nevne at den korteste gata i Hawthorne, California er oppkalt etter han.

Hellboy dos

2008-07-13T23:06:00.003+02:00

Forrig fredag var jeg, Markus og en av de her på kino å så Hellboy 2.
!!SPOILERS!!
Jeg vil begynne med å dementere store deler av den siste biten i dette innlegget.
Dette var triste greier. del Toro og Mignola satt sikkert sammen og samtalen gikk sikkert noe som det her:

del Toro: "Jaja, hva skal vi finne på nå da?" *Tar et pizzastykke*
Mignola: "Vi må lage noe episkt no, noe stort!"
del Toro: "Det gjør vi! Og effekter er gøy! Masse effekter! Og sånne fabeldyr!"
Mignola blir så ivrig at han reiser seg opp: "Jess! Og Muppets! Muppets er konge!"
del Toro vurderer å reise seg, men tar et stykke til av pizzaen i stedet: "Og så kan vi hinte til et seksuelt forhold som ingen egentlig vil tenke på! Gi folk grusomme bilder i hodet!"
Mignola hopper opp og ned: "Masse effekter, masse effekter, masse effekter!"

At Guillermo del Toro tar seg en liten kunstpause mellom Pan's Labyrint og Hobbiten er forsåvidt greit, hadde det vært for en film som 'Harold and Kumar goes to Guantanamo Bay', ikke Hellboy 2, som skal følge etter den vidunderlige Hellboy 1!
Hellboy 1 er varm og morsom, litt føleri og så action og mytologi. Hellboy 2 vil ha det samme bare mer, mer, mer! og det hele ender opp i en tom sløv suppe av muppets og effekter og mytologi som er funnet opp på sparket. Er det virkelig dette jeg har ventet fire år på?

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Marit Velle Kile

2008-07-07T23:40:00.003+02:00

Så var turen kommet til Marit Velle Kile. Og dette blir et kort innlegg for det hun er en av de spesielt mindre ikke spesielt berømte nordmennene i Hollywood. Jeg klarte ikke å finne et ordenlig bilde av ho en gang.

Marit er født på Ørsta, 13 november 1978 og har vært med i noen strø episoder av tv-serier jeg aldri har hørt om, sånn som 'Blue Murder' og 'NY-LON'. Hun har også spilt inn tre tv filmer jeg aldri har hørt om sånn som 'The best man' og 'She's gone'.

Men der jeg så henne var i Blade 2! Og hvem er denne prominente skuespilleren der? Hvilken rolle har vår egen Marit Velle Kile blandt Ron Perlman og Guillmero del Toro? Hun spiller Verlaine(hun får aldri navnet sitt sagt høyt), den rødhårede vampyren som visstnok er dama til han med slegga.

Så der har du Marit Velle Kile.

Famous Dwarfes: Michael J. Anderson

2008-07-05T23:15:00.004+02:00

Dverger er svært undervurderte i Hollywood, og de har en lang historie der, mye lengre enn andre minoriteter, sånn som mørkhudede (jamen han i 'jazz singer' (1927) er jo neger jo, sier du. Nei, sier jeg, Al Jolson ble sminket svart. Det skulle tatt seg ut om en neger hadde en hovedrolle. Pha!) og homofile. Jeg vil kaste litt lys over noen av disse småttingene som jeg liker best. Starting with: Michael J. Anderson !

Mange husker han som den rare fyren som snakket baklengs(ish) i Twin Peaks, eller som Samson i Carnivale men han har også formet og spilt i en del band og han har vært dataekspert hos NASA.

Michael har fått dobbel dose i form av Osteogenesis imperfecta, eller beinskjørhet (noe som førte til at han vokste opp i rullestol) og Achondroplasia som er den mest vanlige formen for dvergisme (hvis det heter det) og står for rundt 70 % av alle dverger. Bare benskjørheten i seg selv kan gjøre folk små(ved de mest ekstreme tilfellene) fordi bena bøyer seg og knekker til stadighet. Men dette har selvfølgelig ikke plaget Michael her siden han har Achondroplasia i tillegg og dermed må være dverg uansett.

Men i Mullahand Drive, enda en Lynch film, så har Michael fått en stor og flott protese kropp og spiller en vanlig mann.

Jeg vil også nevne at Michael J. Anderson også har spilt i X-files og Star Trek DS9.

Filmer som ikke er tro mot tegneserien: The League of Extraordinary Gentlemen

2008-07-05T22:59:00.004+02:00

Alan Moore er nok den mannen med det såreste rumpehullet i verden. Han blir rumpevoldtatt om igjen og om igjen av Hollywood.

Den som får æren av å kjøre staken i ham denne gangen er godeste Stephen Norringhton, regissøren av Blade(som heller ikke er nevneverdig tro mot tegneserien). Sean Connery er det navnet som står på coveret og han leder en gruppe bestående av ho prdama i flyet i Superman Returns, den-gang-kjæresten til Charlize Theron, Priest fra Blade to, en gammel Bollywood skuespiller, julenissen i Seed of Chucky og Dr. Ray Barnett fra Akutten. Og denne 'super'gjengen sloss mot... eh... mest seg selv egentlig.
Tegneserien: Wilhelmina Murray får beskjed av Champion Bond at hun må hente opiumvraket Allan Quartermain, for Queen and country osv. Mina får haike med Nemo til India og kidnapper Allan (han er så full av opium at han ikke klarer å gå. Ikke at han vil heller.) Deretter drar de å rekruterer Mr. Hyde/dr. Jekyll, som er opptatt med å myrde horer i Paris, og den usynlige mannen, Griffin, som ligger med jomfruer på en kostskole i London(de tror at han er den Hellige ånd, siden hele tre jomfruer er blitt gravide).
Så bærer det avgårde for å bekjempe en 'Chinaman', de saboterer krigskipet hans og drar hjem til M (som viser seg å være Moriarty)som svarer med å sette ut sitt eget krigskip som han setter fyr på vest-London med. Så må våre venner stoppe ham.
Filmen: Allan blir hentet utfra Afrika, hvor han drikker brunsprit, og presentert for Nemo, den usynlige mannen Skinner og Mina Harker. Så drar de avgårde for å rekrutere Dorian Gray. Der dukker Tom Sawyer plutselig opp. Deretter bærer det til Paris for å fange Dr. Jekyll/Mr. Hyde. Da er den muntre gjengen samlet og de blir sendt til Venetzia, og filmens dummeste duppeditt gjør sitt inntog. Nemos bil. Fra 1800tallet. Som ser ut som noe fra en garasje i Cribs.Uansett, alt var bare lureri for å kunne stjele 'kreftene' til gutta (og jenta) fra Kalkutta. Så viser det seg at M er slem og så må gutta krutt stoppe ham. Så dør Allan Quartermain. Nesten ihvert fall.
Hvorfor forandret de det? Tegneserien er, igjen, alt for kul, og innholdet alt for tøft til å kunne gjøres om til en film med elveårsgrense. Derfor gjør de som i Constantine, forandrer alt bortsett fra navnet. Tom Sawyer ble kastet inn fordi at en film med masse briter ikke vil selge noe særlig i amerika. Så en amerikaner måtte med. Mina Harker heter Harker, og ikke Murray, kun for å dra en vits på begynnelsen hvor Allan blir gitt et bilde av mann og kone Harker, og blir veldig overrasket når Mina kommer inn og ikke Jonathan.
En film uten spesialeffekter er ikke blockbuster materiale, mener Hollywood. Og det er greit. Men de har jo masse effekter i Lxg, men allikevel må Mina bli helt vampyr å suge tom en masse folk. I serien får vi aldri se henne sånn. Og så ligger hun og Allan sammen. Det kan jeg forstå at de droppa i filmen.
Funket det? Vel... Produsenten Martin Poll og screenwriter Larry Cohen saksøkte 20th Century Fox fordi Lxgfilmen var et plagiat av det manuset Cast of Characters. Og manusene ligner hverandre, men det meste er ting som er satt inn for filmen, og finnes ikke i serien. Alan Moore måtte vitne og... Han kan jo si det selv: "I would have been better treated had I molested and murdered a busload of retarded children after giving them heroin." og "they seemed to believe that the head of 20th Century Fox called me up and persuaded me to steal this screenplay, turning it into a comic book which they could then adapt back into a movie, to camouflage petty larceny." Rettsaken ble avsluttet med forlik, noe Moore så på som innrømmelse av skyld. Det hele resulterte i at der Moore før hadde sagt det var greit å ha navnet sitt på filmen og selge rettighetene og kose seg med pengene etter på, hadde han snudd på flisa. Han har sluttet å selge rettigheter på det som er hans og han vil ikke ha navnet sitt på noe av det han har solgt alt. Pengene han skulle ha fått går i stedet til tegneren. Det var dette de gjorde med Constantine.
Hvordan kan du gjøre filmen bedre? Huff... Jeg har en innrømmelse... Jeg liker faktisk filmen veldig godt, selv om den er noe helt annet enn tegneserien.

Ikke spesielt berømte nordmenn i Hollywood: Hallvar Thoresen

2008-07-05T22:37:00.006+02:00

Det er mange norske talenter i filmverdnen, men svært få beveger seg ut av Norge. De som gjør det derimot blir ofte hypet noe grusomt av norske medier, noen ganger fortjent (Liv Ullmann), men stort sett ikke (Harald Zwart).

Og så har vi de som bare blir lagt merke til av bloggere med en hang til det obskøne, menn og kvinner som dukker opp når du minst venter det, og som blir borte igjen like fort. Menn som Hallvar Thoresen.

Nå skal det sies at Hallvar aldri var skuespiller, han var fotballspiller fra den spede begynnelse i Larvik Turn til toppen i TC Twente og PSV Eindhoven (i nederland) og til nåtid hvor han trener det norske U21 landslaget (takk til Wikipedia). Men i 1981 tok Hallvar på seg jobben som fotballspillende alliert krigsfange i filmen Escape to Victory med god gutta Michael Caine og Max von Sydow, og ikke like god gutta Pele (fotballspilleren) og Sylvester Stallone (en manns hæren). Filmen var regissert av John Huston (som blandt annet laget den første ordentlige Moby Dick filmen (for en gang skyld uten kvinnfolk) som jeg nettopp har kjøpt). Hallvar spilte Gunnar Hilsson (et typisk norsk navn der) og hadde en klassisk replikk: Michael Caine: "You're Gunnar, right?" Hallvar Thoresen: "Yeah."

Og det var Hallvar Thoresens flørt med Hollywood.

It's alive! ALIVE!

2008-07-05T22:30:00.003+02:00

Jada, jeg lever. Nå er det forresten slutt på 'arkivklippene' mine så jeg må begynne å lage egne innlegg igjen, selv om jeg ikke har internett i umiddelbar nærhet.
Men jeg har ideer til et par serier med innlegg, så vi får se hva jeg får til.
Ellers er den store interessen for tiden å få tak i en Playstation 3 60 gb(for å spille Metal Gear Solid 4 på), men det viser seg å være lettere sagt enn gjort.
Det og så har jeg begynt med Couchsurfing noe som virker veldig morro.
Eirik tok forresten en Tyra i siste øyeblikk og strandet Paristuren min. Svinet...

Henning anmelder: The Bride of Frankenstein

2008-05-20T23:50:00.003+02:00

James Whales mesterverk som markerer toppen på en epoke med monsterfilmer fra Universal studios. Filmen er en time og tolv minutter lang, gammel som stein og med sprakende farger som varierer i lysspekteret sort til hvitt.
For alle med någen kunnskap om Frankenstein fenomenet er det ingen hemmelighet at det er en del misforståelser rundt selve navnet. Frankenstein er navnet på skaperen, ikke skapelsen, selv om de to er blitt nærmest synonymer.
Og skapelsen, som forblir navnløs, er ikke det monsteret man skulle tro. Han er misforstått, utstøtt og forlatt. Dessuten så har han ikke bolter i nakken, det er ytre elektroder for å føre strøm inn i kroppen. Så vet du det.
På filmens rolleliste kommer Boris Karloff tilbake i rollen for andre gang av tre (Frankenstein (1931), Bride of Frankenstein (1935), Son of Frankenstein (1939)), som den alltid like sympatiske skapningen og som hans skaper, og stadig mer motvillige far, baron Henry von Frankenstein, figurerer Colin Clive for siste gang i en film før sin død. Dwight Frye er også tilbake selv om hans rollefigur, pukkelrygg assistenten Fritz (ikke Ygor, han dukker ikke opp før i Son of Frankenstein), blir drept i Frankenstein. Frye har fått en ny figur, Hanz, som holder på med likrøving og slikt, stort sett som Fritz gjorde. Ny på rollelisten er Ernest Thesiger som Dr. Pretorius, mannen som egger opp baronen til å gjøre et nytt forsøk på å skape liv, og Valerie Hobson som stepper inn etter Mae Clarke som Elizabeth Frankenstein. Mae Clarke ble tatt ut av prosjektet, etter Frankenstein (1931), fordi hun lå ganske hardt på flaska og byttet med sytten år gamle Valerie Hobson. Snakk om ung brud. Som The Bride, og Mary Shelley i åpningsprologen, gir Elsa Lanchester en uforglemmelig skuespillerprestasjon, inspirert av svaner i parken, selv om hun er på skjermen i til sammen litt under ett kvarter. Filmen er full av flotte landskap og slott som skaper følelsen av vertigo. Scenene er pene å se på selv om de mangler farger. Jesuslignelser mangler det heller ikke på og skapningen blir til og med korsfestet på et tidspunkt. Skapningen prater denne gangen (eneste gangen inntil Ghost of Frankenstein (1942) hvor monsteret får Ygors hjerne implantert) noe Boris Karloff var svært imot. Han hadde gitt skapningen sjarme med knurring og ville ikke at det skulle prate. Men sånn ble det.
Mange av figurene er ekstreme og av dagens publikum kan de bli oppfattet som tullete, men det er nettopp det de er. Bride er en svart komedie som driver gjøn med sin samtid. 'En film om død og fordervelse kan ikke lages uten humor,' skal James Whale, regissøren av både Frankenstein og Bride, på et tidspunkt ha sagt. Men en karakter som ikke blir latterliggjort er skapningen. Han er ensom og ønsker en venn, og siden han ikke har de beste menneskekunnskapene bruker han harde og brutale metoder for å få dr. Frankenstein til å skape en venn til ham. En kvinne.Men kvinnen avviser skapningen som alle andre, og i forferdelsen sprenger skapningen dr. Frankensteins laboratorium, seg selv, The Bride og dr. Pretorius til, og jeg siterer: 'atomer.'
Men dr. Frankenstein selv overlever og herved følger en av filmhistoriens stor film feil: I det originale manuskriptet skulle skapningen sprenge dr. Frankenstein også, men dette testet dårlig hos prøvepublikummet. Dermed ble slutten endret til at skapningen oppfordrer dr. Frankenstein til å gå, noe han gjør. Derimot hadde ikke filmen budsjett nok til å filme sprengningsscenen en gang til, med det resultat at dr. Frankenstein er inne i laboratoriet like etter at han er gått ut. Ikke er det vanskelig å se ham heller, han klamrer seg til veggen og ser forskrekket opp mot taket som faller ned. Sekundet etterpå er han ute, trygt forvart i sin forlovedes armer.
Men 'The Bride of Frankenstein' forblir en kult film og The Bride selv er en av de mest gjenkjennelige monstrene gjennom tidene. Tenk på et kvinnelig monster og The Bride er den første du tenker på, med sin fuzzy frisyre.

Henning anmelder: Freddy vs. Jason

2008-05-06T01:12:00.003+02:00

Fortsatt arkivklipp, fordi jeg ikke har fått i gang internett enda:

Ronny Yu kom inn på kontoret sitt en dag, tørket av seg svetten etter siste dag på jobben sammen med Samuel L. Jackson (The 51st State) og dumper ned i kontorstolen sin. Men hva får han se?

Der under haugen av papirer, der ligger et manuskript! 'Guri malla!' tenker Ronny, 'Det må ha ligget der fra før jeg fikk dette kontoret!' Og sant nok.Manuskriptet er Freddy vs. Jason, eller det som skulle bli det vi kjenner i dag som Freddy vs. Jason. Etter å ha ligget på Ronnys skrivebord siden 1987 og mugnet på seg den ene dårlige vrien i plottet etter den andre. Ronny plukker opp manuset, børster støv av det, skraper av noe som ligner på ketsjup (eller kanskje det er blod fra den dagen hvor han som begynte å jobbe med det fant ut at han hadde dretet seg så loddrett ut at han begikk selvmord over hele manuskriptet?) og leser det. Halvveis inne i manuset spyr Ronny over hele manuset og kaster det i søpla (hvor det hører hjemme) og tenner på det. 'Ah, merkelig så godt den dritten varmer' tenker Ronny. Men opp av flammene stiger en ånd (allà han blå i Alladin) og sier med myndig røst: 'Du har brutt forbannelsen som viler over denne produksjonen!' Så, like fort som han var kommet, var ånden borte! Ronny satte i gang og annsatte Damian Shannon og Mark Swift til å skrive et nytt manus. Shannon og Swift begynte arbeidet med å se igjennom alle de 10 Fredag den trettende filmene go alle 7 A Nightmare on Elm Street. Mange ganger endte de i fosterstilling på gulvet og vred seg i ville spasmer, men etter et par timer kom de til seg selv og spurte hverandre: 'Hvorfor kan ikke vi prøve å lage en film som ikke er cheesey?' Og det var en god tanke å ha i hodet når man skulle legge en ny sten på to så enorme oste-frenchiser. Filmen i seg selv er god. S&S valgte å se bort ifra F13 del 9 og 10(selvfølgelig siden den utspiller seg et sted i fremtiden) og klipte unna mange tøvete nykker til både Freddy og Jason, som de hadde pådratt seg etter to tiår med filmer av varierende kvalitet. Freddy sliter med å komme tilbake, og 'ansetter' Jason til å vekke litt liv i minnene i beboerne i Elm Street. Freddy får samlet nok krefter til å komme tilbake, men Jason lar seg ikke stanse og det må en gjeng behendige tenåringer til før de to endelig møter hverandre i en kamp på liv og død(med tanke på at begge figurene har død minst en gang hver(Freddy ble jo brent, men han har fått flere endelikt som drømmedemon og Jason druknet en gang som barn, og en gang som voksen))

Og vinneren? Jo det ble fansen som endelig fikk det de ville ha.

Henning anmelder: Trollmannen fra Oz

2008-05-06T01:08:00.003+02:00

Historien begynner med L. Frank Baums bok 'The wonderful wizard of Oz' i 1900. Baum selv produserte plenty av dårlige, lavbudsjett stumfilmer av sine egne bøker, men aldri noen som skulle nå ut til et større publikum. Men i 1939 slapp MetroGoldwynMeyer sin nyeste barnemusikal, 'The Wizard of Oz' i sprakende Technicolor. Men selve prosessen med å lage filmen var ikke like idyllisk som den merkelige verdenen Oz. Allerede i, det som på fagspraket heter 'pre-production hell', møtte filmen problemer og den enorme giljotinen til MGM fikk kjørt seg. Hodene til Irving Brecher, William H. Cannon, Herbert Fields, Arthur Freed, E.Y. Harburg, Samuel Hoffenstein, John Lee Mahin og Herman J. Mankiewicz, Jack Mintz, Sid Silvers rullet alle, et etter et, pent og pyntelig ned fra Louis Meyers skrivebord. Alle de overfornevnte var screenwritere, manusforfatter, og utkast etter utkast ble kastet ut. (Hehe) Men så skinte solen gjennom skyene da Noel Langley, Florence Ryerson og Edgar Allan Woolf slo i bordet med sitt manusforslag og det ble godkjent. Regissør Richard Thrope ble satt på jobben og i to uker filmet han Judy Garland, som Dorothy, med sitt blonde, krusete hår og baby-doll sminke, dansende i sølvsko nedover en strak og falmet gul sti. Det høres ikke ut som filmen du har sett sier du? Nei, det er det ikke heller. Plutselig en dag rullet også Thorpes hode gjennom studioet og crewet forsto at en ny regissør var blitt satt på saken. George Cukor kastet alt Thorpe hadde gjort og begynte fra scratch. Judy Garland ble den Dorothy vi kjenner i dag, 'the yellow brick road' ble som den skal være og sølvskoene ble 'Ruby Slippers' i anledningen at Technicolor skulle brukes på produksjonen, rød står bedre i farger enn sølv. Men dette skulle heller ikke vare for halvveis i innspillingen ble også Cukor hodeløs. MGM var rådville; hva skulle de gjør? Svaret: De sendte inn filmdoktoren Victor Flemming! Mannen som i årevis hadde reddet halvferdige filmer fra den visse død. Flemming fullførte filmen og er den eneste regissøren som har fått noe anerkjennelse. Dette gjelder for så vidt også 'Gone with the wind' som han regisserte det samme året. Så var det skuespillerne. Judy Garland, yngst og vakrest, tygde piller som en gal for å klare lange og tunge arbeidstimer. I tillegg måtte hun bruke et stramt korsett, som mer enn én gang førte til at hun besvimte på scenen, for å skjule sine kvinnelige former. Buddy Ebsen fikk rollen som tinnmannen og ble påført aluminiumspulver hver dag som en del av sminken. Det ingen brydde seg om å fortelle Buddy, men som han snart merket, var at pulveret og 'limet' som de festet det med var giftig, dessuten tettet pulveret lungene og porene i huden hans. For å sette kronen på verket fikk Buddy en allergisk reaksjon oppå det hele og endte på sykehus i seks måneder. I mellom tiden ble han erstattet av Jack Haley og sminken stille endret fra aluminiumpulver til aluminiummaling. Bert Lahr, som spiller løven, måtte bruke et kostyme som veide i overkant av tyve kilo, dessuten måtte han spise gjennom et sugerør for ikke å ødelegge sminken. Margaret Hamilton, 'The Wicked Witch of the West', har det med å forsvinne i flammer og røyk. Denne effekten fikk de til ved å slippe ut tung røyk, før Margaret falt ned i et hull i scenen og flammer ble sprutet ut. Dette gikk stort sett greit med unntak av den gangen flammene var litt for nærme og smeltet den tunge, kobberbaserte sminken til Margaret fast i ansiktet hennes. Sminken ble fort skrapet av, men Margaret fikk andre og tredjegradsforbrenninger i ansiktet og på hendene. Dessuten satt grønnfargen fra sminken i huden hennes i halvannet år senere. 'Trollmannen fra Oz' holder rekorden for flest dverger i en film, alt i alt 124 stykk minimennesker.'The Munchkin' fikk betalt 50 dollar per uke, om var 6 dager lang. Toto, bikkja, fikk 125 dollar i uka. Alle dvergene, bortsett fra de to som åpner kjeften først, er dubbet over. Ingen av dem fikk dette opplyst og noen av dem tror fortsatt at det er dem som synger i filmen. Det går også en historie om at en av dvergene begår selvmord i bakgrunnen et sted men dette har vist seg å bare være tull. Eller, det vil de i hvert fall at vi skal tro.

Selve historien kjenner vi alle, men det er en ting som er verdt å merke seg; den første til å si noe hyggelig til Dorothy etter at hun lander i Oz er heksa som er ute etter å drepe henne. (I'll get you, my pretty.) Og for å summere historien: En jente blir tatt til et fremmed sted og dreper den første hun ser. Så slår hun seg sammen med tre andre og dreper igjen.

Coming to you live from Edinburgh!

2008-05-06T01:05:00.007+02:00

Naa sitter jeg paa en hotelpc i Edinburgh, Skottland (der av mangelen paa de tre siste bokstavene i det norske alfabetet.)
Naar jeg og Monica var i london sist, var det jeg som valgte hotell, etter egen lommebok, og vi endte opp med noe krappy drit (synes Monica) hvor alt var mokkete og ingen stovsugde rommet vaart hele uka. Denne gangen har Monica valgt hotell og du og du saa flott det er her! Her er det bar og resturang, eget frokost rom og bakgaard med sol hele dagen (naar det forst er sol da), med datarom (aapenbart) og tv (var ikke det der jeg kjopte rom), badekar og radio (var ikke det heller), traadlost internett (hvis vi hadde hatt med oss egen pc) og sikringskap som er et annet sted enn inne paa rommet vaart (vi fikk besok av en hotellansatt sist gang, som maatte skjekke sikringskapet, som da var lokalisert hoyt oppe paa veggen i rommet vaart). Men det morsomste av alt var naar vi forst kom inn dora var det en egen fyr som tok bagasjen vaares og fortalte oss om hotellet, om bussene inn og ut til byen, om taxitrafikken, om whiskey og som var veldig ivrig paa det at han kom til aa vaere i lobbyen hele dagen saa det var bare aa snakke med han om det skulle vaere noe.
Og hadde det vaerte noe, vaere seg krise i burma eller tom for dopapir, saa tror jeg jaggu han hadde fikset det!
Til slutt vil jeg bare minne om at jeg fortsatt er uten internett (generelt) og at jeg derfor vil slippe litt 'arkivklipp', gamle anmeldelser jeg har skrevet for. Cheers!

Henning anmelder: Hairspray

2008-05-06T01:01:00.004+02:00

Herregud for en herlig film!

Ja, jeg har et weakspot for musikaler (spesielt de som synger dialogen også, selv om de ikke gjør det i denne).

Ja, jeg har en weakspot for John Travolta (er stolt eier av hans scientologiepos Battlefield Earth som ligger på imdb's 66 plass over de mest ræva filmene ever.)

Ja, jeg har en weakspot for Christopher Walkens dansing (se Fatboy Slims Weapons of Choice video eller Romance and Cigarettes.)

Ja, jeg elsker 50/60-tallet (på film that is.)

I tillegg har jeg lengtet etter denne filmen leeeeenge og hadde dermed ekstreme forventninger.

Men gjett om filmen innfridde!

Fra første øyeblikk merket jeg hvor det bar (Goodmorning Baltimore!) og når John Waters blotter seg var jeg solgt. Neste personlige høydepunkt: The Corny Collins Show og Negro Day! Det er gøy fordi det er så absurd, men skummelt fordi DET VAR SÅNN EN GANG.

Cue; John Travolta som noe overvektig kvinne! Men skuespillet som bekymret mor med humørsvingninger som når toppen av Everest og bunnen av Mariane gropen overskygger det latterlige ved selve karen i fatsuit. Jeg kan faktisk tro på morsinstinktet til Edna Turnblad og hvordan hun bare vil sin datter vel.

Og så er det Walken, i rollen som morobutikkeieren Wilbur Turnblad, mannen som setter drømmer overalt og elsker sin familie. (Edna og Wilburs Timeless to me nummer er en umiddelbar klassiker) Tracy Turnblad, som filmen handler om, vinner velvilje som mye-hår-mye-hud-men-hun-kan-danse-jenta som vil ha 'Negro day ever day'.

Michelle Pfeiffer får vel ikke allverdens å spille på som Fluenes Herre på stylter (for noen lange,tynne ben den dama har!) men det holder. Hun skal være ond, og det er hun.

Så en liten tur innom Mr. Pinkys og jeg gråter fordi Edna endelig er fornøyd med seg selv. Og hun blir det dansende!

Et sleivspark mot kristendom og rasisme og et lite besøk av Ricki Lake senere og filmen er over selv om jeg ønsker at den ikke var det.

Etter at den værste skjelvingen (av glede) har gitt seg blir jeg sittende å undre: Er orginalen, den med Ricki Lake som mye-hår-mye-hud-men-hun-kan-danse-jenta, like god? Og er det en musikal? Eller er det jeg nettopp så, en filmatisering av Brodwaystykket Hairspray (som igjen er basert på filmen selvfølgelig)?

Eller er ingen film den samme uten Travolta i fatsuit og kjole?

Hvor er Henning?

2008-05-06T00:34:00.003+02:00

Jo det skal jeg si deg! Henning har vært en uke i USA og er nå i gang med å flytte til Oslo(uten nett), med det resultat at han har vært borte fra eteren, og kommer til å fortsette med det en stund. Ikke at jeg har så grusomt mange 'faste lesere' men Markus leser jo nå å da... På den annen side så er han jo bortimot min eneste Oslokontakt så han kommer til å se mer av meg enn han egentlig vil.
Skal prøve å kaste inn et innlegg nå å da mens jeg er på jobben (men man skal jo egentlig 'jobbe' på jobben da så...) men jeg har planer om å få fiksa internett.
I mellomtiden så vil jeg jo alltid ha Kirkeparken, og nå i disse tentamen/eksamens tider vil det jo være god plass der.

Oppdatering, Paristur

2008-04-17T18:56:00.005+02:00

Min tidligere nevnte Paristur, med Romvogn og Eirik, hangler litt om dagen. Ikke mye, men litt. Mest fordi Tyra, som vi hadde planlagt skulle være med, har trekt seg. Dermed er vi en kapital mindre og turen mangler et kvinnelig alibi. Samme dag som den svikefulle Tyra kastet inn håndkleet traff jeg og Eirik Stine på amfi. Stine gikk i niende klasse når jeg gikk i tiende og vi snakket litt med hverandre den gangen, og hun er grei og hyggelig. I desperasjon spurte jeg henne i det hun paserte (akkurat der vi vanligvis bare sier 'hei' og går videre) om hun kunne tenke seg å være med. Hun skulle tenke på det... Og etter litt masing fra meg over telfonen takket hun nei. Jeg og Eirik satt å stusset på hvem som kunne være med, Eirik gikk igjennom telefonlista hans og endte opp med Ingvild som jeg egentlig ikke kjenner. Vi ringte henne og alt var 'såååå kult asse...' men vi tror ikke hun blir med... Vi har omtrendt gitt opp å få med en til, så det blir vel bare oss to. Så dermed fikk vi en ekstra haikerplass i bilen.

Vi skal dra 1 juli og skal være hjemme 21 juli. I mellomtiden skal vi spise en hamburger i Hamburg, dra en tur innom Amsterdam og besøke graven til Jim Morrison i Paris. Utenom det står vi ganske fritt til å dra, eller gjøre hva om helst. Det blir stas!

The Big Book of Breasts

2008-04-17T17:28:00.002+02:00

Som noen kanskje forstår av overskriften, dreier deg seg selvfølgelig her om et eBay produkt som jeg nylig har innkjøpt. Dette er en bok som omhandler pin-up'ens historie, fra tidlig steinalder og utover, og den er selvfølgelig spekket med bilder. Boka sporter hele tre språk; engelsk, tysk og fransk og er blytung. I vekt altså, ikke tung i literær betydning. Den er relativt stor, langt fra pocketstørrelse, og har bilder i både sort-hvitt og farger, beroende på i hvilken tidsalder bildene er tatt. Her er det mye strekmerker og en rekke brystlegender, som Candy Barr og Uschi Digard(som er svensk og har spilt i en del Russ Meyer filmer) har fått sine egne kapitler. Dette er en bok jeg har holdt litt under oppsikt siden jeg leste en artikkel om boka i ViMenn for et års tid siden og her om dagen lysnet det i eBaytåka. Endelig fant jeg noen som kunne frakte boka til normale priser (den er som sagt uhordelig tung), en tysker ikke minst. Jeg slo til og betalte 40 dollar for hele stasen, rundt to hundre kroner (takk til sterk krone) og ventet spent.

Og jeg trengte ikke vente lenge. Frakten var lynrask, den kjappeste jeg har opplevd i et langt eBayliv. Så rask var den faktisk at jeg kun ser to muligheter(og begge alternativ bryter med dagens oppfatning av universet og lener mot kvantefysikk); teleportering, eller en form for tidsreise.

Monica kjørte meg opp på posten (Romvogna er fortsatt nede for telling) hvor jeg kunne hente en enorm eske i en striesekk. Jeg ante ikke hva dette kunne være, det eneste jeg hadde kjøpt som jeg ventet på var jo The Big Book of Breasts men den skulle jo ikke komme før maks et par dager etter. Men der var den altså.

Heldigvis er jeg treg når jeg skriver feedback, dette er av flere grunner; produktet må jo testes og behovsprøves, for i går fikk jeg en mail fra tyskeren jeg kjøpte boka av hvor han beklaget at dessverre ikke hadde boka på lager allikevel. Så fulgte en full tilbakebetaling av mine 40 dollar.

Boka var altså sendt avgårde i en så rasende fart at selv ikke selgeren hadde fått det med seg at den var sendt! Pose og sekk!

Så enten er det snakk om en særdeles rotete tysk kvantemekaniker som har brukt boka i et av sine eksprimenter for å få fortgang i den internasjonale postvesnet, eller så har boka selv oppfattet at den har blitt solgt for så å gå over warpspeed, eller via et ormehull, rett opp til postkontoret i moss.

Henning forteller folk hvordan de skal kle seg (også kalt motetips)

2008-03-30T16:33:00.003+02:00

Nå som våren snart er her, bare det slutter å snø, og man kler seg i lettere plagg etterhvert, vil jeg få benytte anledningen til å advare mot en grusom trend:

Kombinasjonen skjørt/kjole og tights

Jenter med skjørt/kjole burde ikke få lov til å bruke tights under. Hva er da vitsen med skjørtet/kjolen hvis de skal ødelegge illusjonen om at det ikke er noe under der? Ikke får de kjenne vinden blåse dem mellom bena heller. Og hvis noen drar frem det estetiske synspunktet, at jenter kanskje ikke bruker skjørt/kjole for å bli sikla på, men fordi de vil se pene ut, så vil jeg argumentere at det er sjelden man sikler på noe som ikke er pent, og (!) skjørt/kjole er mye penere uten tights, enn med.

Tillat meg å illustrere:

Se hvor sommerfrisk og flott kvinnen på høyre side er i forhold til henne på venstre!

I rest my case.

Natt til Skjærtorsdag

2008-03-20T16:36:00.005+01:00

Jeg var i Halden i natt. Som roadie/enturage for bandet til Eirik, Ja Nu!, noe som resulterte i to turer tur-retur Moss-Halden(en ekstra tur for å hente Tyra og Julie(Jølle)) med Romvogna, en sørpe full gjeng på scena, utbuing av bandet av sørpe fulle folk foran scena, Eirik, Eirik (trommis) og Sigurd (vokal) dro rett til hotellrommet for å sippe, mens jeg, Tyra, Jølle og Andreas (bass) dro til okkupasjonskollektivet Funkytown på nasch. Der var det mange sørpe fulle folk, inkludert de klassiske steriotypene; Luremusa (hun var på minst tre stykk for å bli på spandert øl); Den snublefulle som har mye å si (Jørgen, som han het, var opptatt av veldig mye som han aldri fikk fortalt fordi han bare repeterte "Jeg skal si deg, jeg skal si deg noe, jeg skal si deg noe viktig, hør nå, jeg skal si deg noe." i tillegg til at han veltet over en krakk og ned på en seng med en utstillingsmanekengdukke og så ned på gulvet) og; Den komatøse (hun/han, i dette tilfelle hun, som sitter i hjørne og er drita til de grader). En akustisk gitar kom også fram utover på kvelden. I tillegg traff Tyra og Jølle en kar som kalte seg Jesus(moroklump han der) men som egentlig het Martin. Han var helt over begge to og snek seg til et partre kyss fra Jølle, alle tre fulgt av høylytte protester fra henne som jo er sammen med Sigurd.
Så dro vi til Grand Hotell for kvelden. Der hadde vi på forhånd avtalt at jeg, Tyra og Eirik skulle ta det ene dobbelrommet (med to senger som sto sammen), Sigurd skulle ha enkeltrommet med Jølle og Eirik (trommis) og Andreas skulle ta det andre dobbelrommet(med to enkeltsenger), men siden Eirik, Eirik og Sigurd hadde lagdt seg tidlig for å sippe så hadde Eirik og Eirik tatt rommet med to enkelt senger (for å slippe å bli forstyrret midt på natta av andre folk som skulle inn å sove) så jeg Tyra og Andreas delte dobbelsenga. Nå var det jo avtalt på forhånd at Tyra skulle ligge i midten, i sprekken mellom sengene og uten pute og dyne(man ruller sammen noen avklærne sine til pute og så var det et senge teppe som fikk gå som dyne) men Andreas er svak i viljen og Tyra, som er både større og sterkere, truet/tvingte han til å sove i midten. Så, etter en serdeles kort natt med mye ufrivillig nærkontakt med Andreas våkner jeg sånn halvveis av klokka til Andreas, da han og Tyra skal spise hotellfrokost. En fire/fem timers ubehagelig søvn der altså. Jeg prøver desperat å stenge ute susinga fra dassen, som var ødelagt, og lyset fra vindu, som ikke hadde gardiner, før Andreas kommer inn og maser om ølen som han la igjen på rommet som han egentlig skulle sove på. Etter en runde kjeft fra meg satt han seg ned i senga helt stille (han er som sagt svak i vilja) og jeg prøvde med litt mer soving. Men akk nei, mer bråk følger, blandt annet Andreas sin utrolig irriterende tromming, og jeg gir opp. Men hvem står foran senga mi når jeg våkner? Moroklumpen 'Jesus' som Jølle forlot i sinne på andre siden av byen i går natt! Han hadde sneket seg inn på hotellet for å bøffe frokost, møtt på Tyra og nå vil han ikke gå fra henne. Pish posh tenkte jeg og gikk ned til frokostbuffeen. Andreas følger mens han maser om ølen inne på det andre rommet. Han er kjempe frustrert over at Eirikene ikke lukker opp døra.
Etter langt og lenge kommer sipperne ut fra rommet sitt og etter mye venting, uten at vi helt visste hvem vi ventet på, kom vi av gårde rundt klokka 12.
Vel nede på togstasjonen i Moss skulle Sigurd og Eirk (trommis) av og ta toget inn til Oslo. Da vi andre satt oss inn for å kjøre videre ville ikke bilen kjøre lenger. Sist gang jeg hadde den på verksted var i forrige uke, støtdemperskifte, og jeg skulle inn igjen til uka, noe hjullager greier, men her var det altså stopp. Det var som om bilen sto i et hull som den ikke kom over kanten på. Ringte opphavet og diagnosen ble at clutsjen var utslitt. Så kom Falken og hentet bilen.
Nå håper jeg bare at vraket blir friskt nok til neste verkstedtime.

Hvor mye er en sjel verdt?

2008-03-19T04:53:00.003+01:00

Jeg vurderer å selge sjela mi... I innbytte for en ny og bedre en.

Jeg lurer på om jeg skal bytte inn Metal Gear Solid 3: Snake Eater spillet mitt mot Metal Gear Solid 3: Subsistence hos EB Games. Forskjellen ser du her:

Mitt spill:

Nytt spill:

Forskjellen, annet enn et cover med en hasjplante i forgrunnen, er en nett del hvor man kan spille med andre mennesker (som jeg ikke kan bruke takket være en utdatert ps2) og, grunnen til at jeg vurderer dette, at Subsistence har en del ekstra stæsj.

Mitt MGS3 spill har en Snake vs Monkey del (som er spesiel nok) men Subsistence har det som jeg sikler mest på; en versjon av Metal Gear og Metal Gear 2: Solid Snake! Dette er spill fra den gamle NES'en og opphavet til legenden som er Metal Gear Solid. Jeg vil spille de spillene!

Men enn så lenge må jeg ruge litt mer på det, det gamle spillet står mitt hjerte for nært til bare å bli byttet bort, spesielt hos EB Games hvor de vil snyte meg så godt som over hodet mulig.

Heroes = Et kjedeligere X-Men (en type anmeldelse nesten)

2008-03-17T00:03:00.008+01:00

Nå har jeg akkurat trøkket meg igjennom en halv sesong Heroes. En halv sesong fordi serien selges i halvesesonger, men (som med Twin Peaks) også nå (13 februar) er gitt ut som hele sesonger. Alt for å suge penger ut av fansen(forbrukere som det heter hos markedsførings folk).

Heroes er greit nok, men den egentlige grunnen til at folk ikke bare driter i serien og ser en X-Men film i stedet er en haug med ganske spennende cliffhangers på slutten av episodene. Og han japaneren da selvfølgelig, han kan vekke foreldreinstinktet i The Wicked Whitch of the West, så søt er han.

Historien drives fremover på sedvanelig vis, mye vissvass og en spennende cliffhanger (så du MÅ se neste episode også), med slappe plottwister du gjetter et par episoder på forhånd. Og så er det den ufyselige cheerleaderen Claire da, som alle nordmenn bør hate siden hun har vært på den norske ambassaden og levert sin protest mot hvalfangst (jeg har i hvert fall lagdt inn min protest mot hennes hvalfangstengasjemang på imdb forumet hennes). Clea DuVall dukker opp i en gledelig gjesterolle, så da har jeg noe å skylde på når jeg sier at jeg har sett serien.

Men man kommer ikke unna at mennesker som plutselig utvikler superkrefter har blitt gjort før, bare kulere. Derfor har jeg laget en liten Heroes vs X-Men greie for å illustrere hvor mye kulere X-Men egentlig er:

Heroes karakter: Claire Bennet

Evne: Usårbar, dvs. ekstrem regenerering (tar skade, men det fikser seg)

X-Men karakter: Wolverine

Forskjell: I tillegg til ekstrem regenerering har Wolverine adamantium (usårbart metall) belagdt skjellet og kniver ut av knokene. Claire er også en cheerleader og kjører ikke motorsykkel eller røyker sigarer

Heroes karakter: Isaac Mendes

Evne: Doper seg ned og maler bilder fra framtiden

X-Men karakter: Psylocke

Forskjell: I tillegg til sine glimt av fremtiden (som ikke kan kontrollere) er Psylocke en ninja med telekinesiske krefter

Heroes karakter: Peter Petrelli

Evne: Får kreftene til andre mutanter rundt seg

X-Men karakter: Rogue

Forskjell: Rogue må ta på de hun vil ta kreftene fra, og hun skader (og noen ganger dreper) ofrene sine

Heroes karakter: Matt Parkman

Evne: Leser tanker

X-Men karakter: Det er mange, men jeg går for Prof. Xavier

Forskjell: Mens Matt er en politimann som henger i rumpa på Clea DuVall, er Charles Xavier en høyt aktet mann (mutant eller ei). Han er også latterlig mye flinkere med kreftene sine

Heroes karakter: Hiro Nakamura

Evne: Ufatterlige koseevner, i tillegg til å kunne reise i/stoppe tid og teleportere

X-Men karakter: Nightcrawler/Trevor Fitzroy+den rosa Carebearen

Forskjell: Hiro er vanskelig. Han er nemelig det nærmeste Heroes kommer en orginal karakter og for å finne noe tilsvarende i X-Men må man klippe og lime litt. Nightcrawler kan teleportere, mens Trevor Fitzroy åpner portaler (for å gjøre dette må han suge livskraft fra mennesker, så de besvimer. Hiro reiser i tid ved å knipe øynene hardt igjen) som han reiser i tid med. For å kjempe mot Hiro i koselighet må det en Carebear til, og ikke en hvilken som helst Carebear! Nei, vi må sette inn det tunge skytset, den gule eller den grønne Carebearen ville ikke holdt; vi må ha den rosa

Heroes karakter: Nathan Petrelli

Evne: Kan fly

X-Men karakter: Rogue

Forskjell: Rogue er også, i tillegg til alt overfornemte, super sterk

Heroes karakter: Niki/Jessica Sanders

Evne: Har en crazy voldelig side og en snill og bekymret side

X-Men karakter: Jean Grey/Dark Phoenix

Forskjell: Når Jessica løper rundt å river folk i to en av gangen kan Dark Phoenix plukke molekyler i fra hverandre, og dermed oppløse en masse, masse folk samtidig. Og Dark Phoenix har Jean Greys telepatiske og telekinesiske evner

Så X-Men burde saksøke Heroes. Men da ville vel bare Hiro dukket opp og alle hadde blitt venner i en stor gruppeklem...

I'm Fucking Matt Damon...

2008-03-15T13:05:00.002+01:00

…”On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar….”

Posto numero femti! o...

2008-03-05T19:01:00.006+01:00

Det passer jo godt at post nummer femti, og førtini, i bloggen som ble opprettet primert for å gi uttrykk for min frustrasjon og sorg over å ha rundet Metal Gear Solid 3, omhandler nettopp fenomenet Metal Gear Solid. Det er jo allmennkunskap nå at MGS4: Guns of the Patriots slippes verden over 12 juni i år, men i min utvidede wikipedia research har jeg funnet det som må være den absolutte MGS4-pakka for oss som enda ikke har gått til innkjøp av en ps3 enda:

En 80GB Playstation 3, en Dualshock 3 trådløs kontroller(da må jeg selvfølgelig kjøpe en ekstra, men whattheheck) og et stykk Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots til den nette sum av 500 dollar. Problemet er da om dette er et spesial tilbud til USA'ske kjøpere, noe jeg ikke er helt sikker på, og er det mulig å spille spill jeg kjøper her i norge på den ps3'en da? Det går i hvert fall ikke på ps2, så jeg setter ti kroner på at det ikke går på den nye heller... Noe som kanskje ikke er noe problem siden jeg kjøper spillene mine stort sett over internett uansett... Så er spørsmålet, det virkelige spørsmålet, har ps3'en bilde av Solid Snake på seg? Eller er det bare speilbildet av figuren på esken? Hvis han ikke er på selve ps3'en så kan jeg jo like godt kjøpe alt separat.

Anyway, en liten titt på MGS4 igjen altså:Dette er spillets FOXHOUND tropp(FOXHOUND er jo som kjent den beryktede militærgruppen som Big Boss startet), man bør spesielt legge merke til hun i midten, Meryl. FOX-HOUND fungerer som spillets bosser i en'ern og to'ern, men i dette spillet er jeg litt usikker. Meryl er nemelig dama som Snake rir(kjører snøskuter) inn i solnedgangen med i slutten av MGS, for så å leve lykkelige sammen i et halvt år. Jeg kan vel ikke helt se for meg at jeg skal være nødt til å drepe henne. Fyren med maska i høyre hjørne heter Johnny og fungerer stort sett som comic relif, selv om han er slem, by the way.

Dette er EVA. Det er hun som forelsker seg i, ligger med og stjeler Philosopher's Legacy (som egentlig bare er et fancy navn på masse, masse penger) fra Naked Snake helt på slutten av MGS3. Hun er nå 78 år gammel og i full vigør virker det som. Hun bruker nå navnet Big Mama.Den gjengen her er spennende! Beauty and the Beast Unit! Bossene i MGS4! De er psykisk skadde, kvinnelige krigsofre som takler post traumatisk stress ved å gå maniac i krigsoner. Alle trekker navnet sitt fra bossene i MGS og MGS3. Fra venstre mot høyre; I present to you; Laughing Octopus, Screaming Mantis, Raging Raven og Crying Wolf. Legg merke til marionettene som henger under Screaming Mantis, det er Psycho Mantis fra MGS og The Sorrow fra MGS3.

Jeg gleder meg veldig, veldig til det spillet her!!!

Metal Gear Solid!

2008-03-05T03:16:00.004+01:00

Jeg har en playstation 2 (jeg har en playstation one også, men den mangler en ledning). Metal Gear Solid er et psone spill. Det betyr at jeg kan spille det på ps2'en min, men jeg får ikke lagret.
Derfor er jeg glad for å kunne medele at jeg, i annledning at Metal Gear Solid 4's utgivelses dato er blitt annonsert, nettopp har spilt MGS i 12 timer i strekk, og at jeg endelig har rundet det. Det er et supert spill, og et godt utgangspunkt for en super spillserie (selv om det jo er spill nr 3 i en serie(på en måte)). Jeg gråter ikke nå, som jeg gjorde da jeg runda MGS3 (runda det igjen i går forresten, og gråt igjen(!)), fordi MGS har en happy ending, hvor Snake blir et bedre menneske og han ender opp med dama (selv om det senere viser seg å bare være for et halvt år). Personlig liker jeg tragedier best, for det er så sjelden man ser dem at det er lettere å bli berørt.
Men nå er jeg sliten og skal gå å legge meg, jeg får være mer utfyldene senere. Godnatt.

Valget i USA 2008... Still dragging on...

2008-03-02T17:42:00.010+01:00

Det er mye mas om hva som er best om dagen; Negere eller Kvinner.

Men jeg tror, samme hvem som vinner i neger/kvinne striden så vil USA's neste president være en, hold deg fast, rik hvit mann.

Jeg mener... Dette er landet som bruker løyndektorer i rettsaker, selv om de VET VELDIG GODT at de ikke er hundre prosent sikre. Og se godt på bildet under her:Og så kan du gjette hvor mange av disse gutta som har stilt som kandidater til guvernørvalg. Hvor mange sa du? Bare Arnold? Å nei du, han helt til venstre, den tidligere wrestlingstjernen Jesse Ventura, stilte i Minnesota til valget i 1999, vant, satt til 2003 og stilte ikke til gjennvalg. Nummer to fra høyre, den beryktede pornoskuespilleren, konemishandleren og bråkmakeren Sonny Bedlam, stilte til valg i 2003 i Kentucky, men tapte.

Så er det Mary Carey (til venstre) da...

Som stilte til guvernør mot Arnie og som, dessverre, endte på tiende plass i 2003. Hun stilte med den friske platformen som ville gi skatter på brystimplantater, mindre skatter på lapdancer og som ville fylle guvernørboligen med live webcams. Selvfølgelig ville hun også slå et slag for pornografien generelt, men øverst på lista hennes ligger å gjøre homofile ekteskap lovlig. Hun hadde også et passe fornuftig Porn for Pistols program som skulle redusere antall håndvåpen, et ønske om spre informasjon om AIDS og at barer skulle være oppe til 4 om morran. Hun har planer om å stille til president valg, bare hun blir gammel nok(minstealder er 35). Det er altså i 2016. Hun bruker banneret A politician you want to be screwed by.

Hvis vi holder tråden hos guvernørvalget i California anno 2003 er det flere spennende kandidater å spore, Angelyne for eksempel:Som egentlig bare er berømt for å kjøpe bilboards og sette opp bilder av seg selv på. Hun var foresten med på De Syv Dødssyndene, under forfengelighet, og slo av en prat med Christopher Skau. Ingen vet helt hvor gammel hun er, men den generelle oppfatningen er at hun er 44 år. Hun endte forresten på 38 plass og stilte som uavhengig (Noe Mary Carey også gjorde, selv om hun nå identifiserer seg som republikaner).

Så var det Daniel Watts som stilte for de grønn og brukte pengene han vant på tvshowet Wheel of Fortune på sitt kandidatur.

Larry Flynt, redaktør og skaper av pornobladet Hustler, stilte også, og endte på syvende plass, men han har jo stilt til presidentvalg, mot Reagen i 1984, så dette var jo nesten et steg tilbake.

Andre obskure kandidater inkluderer Tachikaze, som er sumobryter, Bill Prady, som er tvscreenwriter og som lovet å løse hele statens problemer "in twenty-two minutes and forty-four seconds with two commercial breaks and a hug at the end", Leo Gallagher, komiker som er mest kjent for å knuse ting med slegge (og å krangle med broren sin), og sist, og minst, mini80tallsikonet Gary Coleman (i midten), i det siste mest kjent for å være voldelig han også.

I lys av alle disse kremkandidatene i amerikansk politikk og det faktum at amerikanere velger sine guvernører etter "Har du spilt i Predator" prinsippet tror jeg at jeg kommer til å få rett i mitt første utspill, helt der oppe på toppen.

Bare vent å se.

Henning caster filmen om sitt liv! Birollene:

2008-03-01T00:04:00.013+01:00

Sikkert noen som har lest igjennom noen av mine innlegg og lurt på hvordan folka jeg henger med ser ut. Det får dere nok aldri vite, ved mindre dere er en av dem jeg henger med. Men her får dere i hvert fall hvordan de ville sett ut om jeg skulle lage en film om mitt liv(noen er tatt med for fremtidige referanser også):

Terri (Jewel Straite): I'm putting her up first since she probably doesnt read much of my posts(due to her lack of bilingualism). Fireflyflangirl, 24 years and unmarried. Lives in Charlotte, Charlotte not being Charlotte 'couse that would be weird and unsettling. I am just about the only poster on her blogg, and she returns the favor. I've never seen her but I imagine this is somewhat what she looks like.

Monica (Ursula Andress): Og her kan jeg slutte å skrive engelsk. Monica er min kjære elskerinne og kjæreste, og stort sett min rake motpol. Jeg har omlag sekshundreogfemti filmer om dagen, allikevel må vi ut å leie film hvis vi skal se film en dag.

Børre (Dakota Fanning): Lukter røyk og gjør sett beste for å se ut som om han lever under svartedauden.

Satan (ALF): Børres stødige sidekick og av den mer stilferdige typen. Hans hovedoppgave er å backe opp Børres døve utspill. Nå skal det sies at jeg aldri har snakket med verken Børre eller Satan, men jeg har sittet ved siden av dem ved flere anledninger.

Leines (Carrot Top): Rødhåret utestedservitør som på grunn av sin ADD ville skli inn på førstevalget sitt uansett hvor vanskelig det måtte være å komme inn. Han valgte da den eneste fornuftige linja, dans(?!), ikke noe kult noe som medier og kommunikasjon.

Rosanna (Juliette Lewis): En av de få jeg kjenner på min egen alder som er blitt mor (punktum) med vilje. I desember i fjor fikk hun en liten pike som hun ga navnet Gabi Ratantatan(ikke kødd).

Tyra (Thora Birch): En heidundranes festelig dame, som faktiskt er indirekte ansvarlig for den nest beste kvelden på byen i mitt liv. En del av paristur prosjektet mitt.

Jørgen (Charles Bronson): Jobber på Mega. Jeg har gått i samme klasse som han i årevis. Kaster seg glupsk over alt som er av døgnfluer, alt fra fingerboard, pogg, dancematter, platåsko, jojo (and the list goes on) godt backet av sine rike foreldre.

Molund (Kristian Valen): Her spilt av sitt store idol(jeg sier dette helt uten sarkasme, han forguder den ekle fyren). Bor for tiden i Askim for han fordriver tiden med å henge på et av de to utestedene og å slå opp og bli sammen med sin samboer Camilla. Min fellow Sylvester Stallone fan.

Charlotte (Kelly Osbourne): Frisørstudent på skole i Fredrikstad. Har fått det for seg at det er om å gjøre å se jævligst ut.

Skrumpen/med bror (Abe): Knoll og Tott med rabies. Den ene verre enn den andre.

Åse (Lindsay Lohan): Pågrunn av min nyvunnende respekt for frøken Lohan skal hun få lov å spille en av mine gode venner; Den lesbiske kunstoghåndverkstudenten Åse! Bor enn så lenge langt inn og forbi Sarpsborg, noe som resulterte i full kollaps for audien.

Steffen (Nicolas Cage): Wannabeskuespiller turned vekter. Slutta med skolen for å ta fri, men begynte å jobbe i stedet. Har kjørt budbil en stund men er nå pengetransporterende vekter. Jobber som utestedservitør sammen med Leines.

Eirik (Ole Søltoft): Halter avgårde på kunstoghåndverk. Låner stadig ting av meg som han med tiden overbivser seg selv om tilhører han, og som jeg da må sloss for å få tilbake(dette har skjedd med Fantomet og Slipp Jimmy fri). Søler i tillegg rødvin på Beavis and Butthead Do America og den aller helligste helligdom; Metal Gear Solid 3! Skal også være med på paristur.

Markus (Liam Neeson): Utflyttet Hønefossing. Bor fortiden på et kott i Oslo(ikke det kottet han bodde på sist jeg var der, nei nei, nå har han brukt en halv mill på å kjøpe sitt eget kott), og jobber på videonova når han ikke er lablærling og utrykningskjemiker for noe blodgreier. Alt det må til for å bo i hovedstaden.

Phillip (Meatloaf): Røslige Phillip er enda mindre tilstedet på kunstoghåndverk linja enn Eirik. Var her om dagen med ut på Jeløya for å ta en røyk, da vi endte opp med å kjøre rundt i skogen alt for lenge til vi endelig fant ut av det. Eirik var også med.

Tanja (Gwyneth Paltrow): Henne traff jeg på taekwondo. Hun er for tiden utvekslingsstudent i USA og var en gang sammen med Rothe, en fyr som betalte meg 75 spenn for å kopiere noen rapporter som han måtte levere før storefri var over. Vi satt fem stykken rundt bordet (det var bare jeg som krevde betaling) og skrev ned rapportene som han hadde fått av Jokke. De vi ikke rakk å skrive av hvittet han bare ut navnet på og skrev sitt eget. Han fikk 2'er. Og var fornøyd med det.

Gratulerer Lindsay Lohan!

2008-02-19T19:09:00.003+01:00

Ja, tenke seg til... Begge jentene fra remaken av 'Foreldrefellen' har tatt seg opp etter 'Herbie' og 'I know who killed me' og faktiskt laget noe som er verdt å se på.

Ikke bare det, men norske medier har gjort store greier ut av en kjendis/naken sak som jeg faktiskt ikke hadde noe i mot å lese. Jeg ble altså ikke oppgitt, sånn som jeg pleier å bli når vi får et skritt bilde av Britney Spears i det hun går ut av bilen, eller Paris Hilton som sklir rundt i et koktailglass.

Robocop vs X-Men manus

2008-02-11T23:46:00.002+01:00

In honor of Terri (the girl who trolls my blogg in English) to days post is in English. This has nothing to do with the fact that I wrote it in English a long time ago to piss of fanboys at the "X-Men 2" forum on imdb. It is a script for my movie "Robocop vs. all the mutants at once". Please be advised that it contains some strong scenes of both sex and violence, acompanied by some strong paintimages I made for the occasion. And please keep in mind that it is written to piss people of(which I accomplished).

Robocop vs. All mutants at once

"Being a mutant is illegal. Robocop has been assigned to arrest, or kill, all mutants.

He starts by storming the Brotherhoods penthouse that Magneto fixed for them. It's Sunday, and the other Brotherhood mutants must pay rent to Maggie. Maggie hasn't let the mutants out on any rampage for weeks and they don't have any money. This of course is exactly what Magneto, been and an old, gay, and marry, champ, wants. They have to find other means of paying him, and he knows what.

Robocop arrives at the penthouse and kicks the door in with his weapon in hand. Inside Sabretooth is humping Magneto from behind, Toad is using his tounge to lick Maggies penis. Pyro ang Juggernaut is passed out in the sofa after Pyro lighting up a massive, homemaid, joint. They are both naked. Multiple-man has multiplied and is pleasing him self in many, many, ways. The girls, Mystique, Callisto, Arklight and Quill(showing that he is infact a girl), are eating eachother out.

Robocop breakes down the door just as Magneto comes and sperms all over Toad. Robocop emptyes his gun on the mutants, first shooting Sabretooth who falls over Magneto. Toad is taking the cum and is trapped underneath the dead Sabretooth and Maggie (with his balls in his mouth). Robocop then shoots all of the multiple men, spreading their guts on the floor. Mystique, Callisto, Arklight and Quill are next. They die on top of each other, with the girly-boy Quill above the others. Meanwhile Toad has chocked on Maggies balls. Maggie is struggeling to breake free, but cant. He forgets to use his powers on Robocop because he has his penis in a dead guys mouth and has another dead guys penis up his ass. Robocop kills him dead. Robocop looks at the sleeping, and naked, Juggie and Pyro. “Why bother taking you in?” he asks him self and shoots them both. Robocop gets in his car and drives out on the freeway scraping the pavement as he drives away. He hears something on the roof of the car. Lady Deathstrikes nails rip throu the roof. Robocop is as calm as ever and takes out his gun and fires it at the roof. He makes a hard break and Lady D falls of and hits the road. Robocop steps out of the car and walks calmly over to her. He takes out the spike from his hand and forces it in through her back, between her ribs, not breaking any bones. He lifts her up, she is moving like crazy, and emptys his gun in her lower region, blowing away most of her soft tissue there. Blood is everywhere and Lady D cannot regenerete fast enough and she dies there. Robocop returns to the car.

Robocop now heads to the mansion. Once again he kicks in the door. Wolverine was standing in front of it and he gets smashed by the door. Robocop flips the door out of the way and rips Wolvies head of, simply pulling his neck apart(this is possible, the adamantium does not cover his joints. If it did he couldn’t move). Storm hears the noise and runs to see what it was. As she comes down the stairs Robocop throws her Wolwerines head. She catches it. ‘Insert of Wolwerines bloody head looking emty up at her.’ She screams and drops the head. Robocop shots her in the head and she falls down the stairs. Robocop shouts up at the roof. The bullet makes a hole and the roof starts falling apart. Rogue hears the noise and she and Colossus comes running out of the kitchen. The roof is still disintegrating. A bed falls down and out of it a naked Shadowcat and Iceman tumbles. Rogue sees this, rips of her top and trows herself, topless, at the two. As she suckes them dead with her breasts. Colossus is armoring up. Rogue stands up. She now has the powers of both Iceman and Shadowcat. She ices up and becomes transparent when Robocop shoots at her. Rogue fases throu the bullets and then becomes regular again, in order to attack Robocop. The bullets however ricochet of Colossus and hits Rogue after all. The bullets hits her back and comes out throu her breasts. She drops dead and Robocop picks her up and tosses her at Colossus. He catches her and becomes weak and dies. The blue boys (Beast and Nightcrawler) bamfs up and sees the carnage. Beast flips out and jumps Robocop. Robocop falls on his back and Beast starts pounding him. Nightcrawler bamfs away. Beast is pounding Robcop, and he stuggles to gain control of the situasjon. Robocop punches the wall and gets s grip around one of the boards. He beats Beast with the board, he beats his head to a bloody pulp. Nightcrawler bamfs back again, and at the same time Leech comes running out. Nightcrawler hides behind Leech and lets him take Robocops bullets. Leech takes a couple in the chest, but he is still alive when he falls over Nightcrawler. Leech bleeds all over the place. Nightcrawler is stuck under Leech and can not bamf. Robocop reaches into Nightcrawlers mouth and rips of his underjaw. Then he rips of his tail. Nightcrawler bleeds to death there on the floor. Leech is still alive but is stuggling. Robocop lifts him up and throws him out of the window. He lands on the ground by the memorialstones over Cyclops and Prof. X.
The house starts to shake and break apart and Dark Phoenix rips the roof of and sails down. She stands in front of Robocop and gives him the evil eye. Robocop: “Come quietly or there will be... trouble.” Dark Phoenix has a break down and becomes Jean Gray: “Kill me...” She cries. Robocop: “Ok.” He puts a bullet between her eyes and blow out her back head. Jean G turns in to DP again and she tosses herself around screaming. ‘Insert of Cyclops and Prof. X’s graves. Leech’s blood sinks into the ground and the gravestones starts to shake and fall over.’ DP is trashing the mansion and falls over. “Poof.” She dies in a cloud of dust.
The ground outside, with the memorialstones on it, sinks into nothing and two bloodcreatures steps out of the ground. One turns in to Cyclops, the other, who crawls out of the ground, turns in to Prof. X. Robocop takes the board again and steps out in the garden. He bashes out to Cyclops and his head is ripped of and returns to what it was, blood. Prof. X crawls towards Robocop and he impales him with the board. He returns to blood. Angel flies over Robocops head. Robocop lashes out and hits him in the ribs. He hits the ground. Robocop grabs both his wings and puts his foot on Angels back. Robocop rips of Angels wings and breaks his neck.

Robocop: “Objective complete.”

Fade to black.

Var det bare sant... Legg merke til Christian Bale som John Conner

2008-02-11T23:46:00.001+01:00