Gratulerer Lindsay Lohan!

Ja, tenke seg til... Begge jentene fra remaken av 'Foreldrefellen' har tatt seg opp etter 'Herbie' og 'I know who killed me' og faktiskt laget noe som er verdt å se på.

Ikke bare det, men norske medier har gjort store greier ut av en kjendis/naken sak som jeg faktiskt ikke hadde noe i mot å lese. Jeg ble altså ikke oppgitt, sånn som jeg pleier å bli når vi får et skritt bilde av Britney Spears i det hun går ut av bilen, eller Paris Hilton som sklir rundt i et koktailglass.

Robocop vs X-Men manus

In honor of Terri (the girl who trolls my blogg in English) to days post is in English. This has nothing to do with the fact that I wrote it in English a long time ago to piss of fanboys at the "X-Men 2" forum on imdb. It is a script for my movie "Robocop vs. all the mutants at once". Please be advised that it contains some strong scenes of both sex and violence, acompanied by some strong paintimages I made for the occasion. And please keep in mind that it is written to piss people of(which I accomplished).



Robocop vs. All mutants at once



"Being a mutant is illegal. Robocop has been assigned to arrest, or kill, all mutants.

He starts by storming the Brotherhoods penthouse that Magneto fixed for them. It's Sunday, and the other Brotherhood mutants must pay rent to Maggie. Maggie hasn't let the mutants out on any rampage for weeks and they don't have any money. This of course is exactly what Magneto, been and an old, gay, and marry, champ, wants. They have to find other means of paying him, and he knows what.

Robocop arrives at the penthouse and kicks the door in with his weapon in hand. Inside Sabretooth is humping Magneto from behind, Toad is using his tounge to lick Maggies penis. Pyro ang Juggernaut is passed out in the sofa after Pyro lighting up a massive, homemaid, joint. They are both naked. Multiple-man has multiplied and is pleasing him self in many, many, ways. The girls, Mystique, Callisto, Arklight and Quill(showing that he is infact a girl), are eating eachother out.

Robocop breakes down the door just as Magneto comes and sperms all over Toad. Robocop emptyes his gun on the mutants, first shooting Sabretooth who falls over Magneto. Toad is taking the cum and is trapped underneath the dead Sabretooth and Maggie (with his balls in his mouth). Robocop then shoots all of the multiple men, spreading their guts on the floor. Mystique, Callisto, Arklight and Quill are next. They die on top of each other, with the girly-boy Quill above the others. Meanwhile Toad has chocked on Maggies balls. Maggie is struggeling to breake free, but cant. He forgets to use his powers on Robocop because he has his penis in a dead guys mouth and has another dead guys penis up his ass. Robocop kills him dead. Robocop looks at the sleeping, and naked, Juggie and Pyro. “Why bother taking you in?” he asks him self and shoots them both. Robocop gets in his car and drives out on the freeway scraping the pavement as he drives away. He hears something on the roof of the car. Lady Deathstrikes nails rip throu the roof. Robocop is as calm as ever and takes out his gun and fires it at the roof. He makes a hard break and Lady D falls of and hits the road. Robocop steps out of the car and walks calmly over to her. He takes out the spike from his hand and forces it in through her back, between her ribs, not breaking any bones. He lifts her up, she is moving like crazy, and emptys his gun in her lower region, blowing away most of her soft tissue there. Blood is everywhere and Lady D cannot regenerete fast enough and she dies there. Robocop returns to the car.

Robocop now heads to the mansion. Once again he kicks in the door. Wolverine was standing in front of it and he gets smashed by the door. Robocop flips the door out of the way and rips Wolvies head of, simply pulling his neck apart(this is possible, the adamantium does not cover his joints. If it did he couldn’t move). Storm hears the noise and runs to see what it was. As she comes down the stairs Robocop throws her Wolwerines head. She catches it. ‘Insert of Wolwerines bloody head looking emty up at her.’ She screams and drops the head. Robocop shots her in the head and she falls down the stairs. Robocop shouts up at the roof. The bullet makes a hole and the roof starts falling apart. Rogue hears the noise and she and Colossus comes running out of the kitchen. The roof is still disintegrating. A bed falls down and out of it a naked Shadowcat and Iceman tumbles. Rogue sees this, rips of her top and trows herself, topless, at the two. As she suckes them dead with her breasts. Colossus is armoring up. Rogue stands up. She now has the powers of both Iceman and Shadowcat. She ices up and becomes transparent when Robocop shoots at her. Rogue fases throu the bullets and then becomes regular again, in order to attack Robocop. The bullets however ricochet of Colossus and hits Rogue after all. The bullets hits her back and comes out throu her breasts. She drops dead and Robocop picks her up and tosses her at Colossus. He catches her and becomes weak and dies. The blue boys (Beast and Nightcrawler) bamfs up and sees the carnage. Beast flips out and jumps Robocop. Robocop falls on his back and Beast starts pounding him. Nightcrawler bamfs away. Beast is pounding Robcop, and he stuggles to gain control of the situasjon. Robocop punches the wall and gets s grip around one of the boards. He beats Beast with the board, he beats his head to a bloody pulp. Nightcrawler bamfs back again, and at the same time Leech comes running out. Nightcrawler hides behind Leech and lets him take Robocops bullets. Leech takes a couple in the chest, but he is still alive when he falls over Nightcrawler. Leech bleeds all over the place. Nightcrawler is stuck under Leech and can not bamf. Robocop reaches into Nightcrawlers mouth and rips of his underjaw. Then he rips of his tail. Nightcrawler bleeds to death there on the floor. Leech is still alive but is stuggling. Robocop lifts him up and throws him out of the window. He lands on the ground by the memorialstones over Cyclops and Prof. X.
The house starts to shake and break apart and Dark Phoenix rips the roof of and sails down. She stands in front of Robocop and gives him the evil eye. Robocop: “Come quietly or there will be... trouble.” Dark Phoenix has a break down and becomes Jean Gray: “Kill me...” She cries. Robocop: “Ok.” He puts a bullet between her eyes and blow out her back head. Jean G turns in to DP again and she tosses herself around screaming. ‘Insert of Cyclops and Prof. X’s graves. Leech’s blood sinks into the ground and the gravestones starts to shake and fall over.’ DP is trashing the mansion and falls over. “Poof.” She dies in a cloud of dust.
The ground outside, with the memorialstones on it, sinks into nothing and two bloodcreatures steps out of the ground. One turns in to Cyclops, the other, who crawls out of the ground, turns in to Prof. X. Robocop takes the board again and steps out in the garden. He bashes out to Cyclops and his head is ripped of and returns to what it was, blood. Prof. X crawls towards Robocop and he impales him with the board. He returns to blood. Angel flies over Robocops head. Robocop lashes out and hits him in the ribs. He hits the ground. Robocop grabs both his wings and puts his foot on Angels back. Robocop rips of Angels wings and breaks his neck.

Robocop: “Objective complete.”

Fade to black.

Var det bare sant... Legg merke til Christian Bale som John Conner

Superdupertirsdag

Crazy... Jeg har faktiskt en oppfølgings sak til denne her.

Forrige tirsdag var visst SUPERduperTIRSDAG i junaiten. Da var det mye mas om at mange stater skulle velge hva som var best, negre eller kvinner. Jeg tror det var sånn at amerikanerne likte negre best, men man ventet enda på california så man visste ikke helt.

Så ble det stille. Jeg har ikke lest noen verdens ting om det endelige resultatet. Ingenting. Og jeg har faktiskt gått inn for å finne det ut(ikke så veldig hardt da, men jeg har jo lest vg og dagbladet på nett)... Så jeg tenkte jeg fikk spørre Tanja som er utvekslings student der borte, og sånn gikk den samtalen (over msn klokka tre på natta norsk tid):

Henning sier:
Hva ble resultatet av supertirsdag?
tanja sier:
Jeg vet ikke, jeg har vært senge liggende de siste dagene
Henning sier:
Så? Trodde de satte klistremerker på dørene sine borti der jeg
tanja sier:
Ikke så mye her
Henning sier:
Dårlig opplegg der da
tanja sier:
Veldig

Ikke en gang hun vet, og hun bor borti der, så kanskje hele supertirsdagsgreiene bare er en hype fra norske medier? Kanskje hele valget egentlig ikke er så farlig for den gjevne amerikaner? Kanskje de eneste som bryr seg er de som vil velges? Og Chuck Norris(som på illustrasjonen nedenfor synger for at Mick Huckabee (han med gitaren påvenstre side av Chuck) skal få flytte inn på tomta til Dubja)?

Det er veldig frustrerende at bare fordi det er dårlig med pupper (et sett med pupper er det jo, tilhørende en kvinne med et svært pikant privatliv, men det ser ut som det er glemt siden det er skrevet så mye om sigarføringen i det huset før) i en sak så kan norske medier svikte så totalt.

Så, once again; jeg hater norske medier.

The hunt continues

Nå vet jeg hvilken jukebox jeg vil ha! Jeg vil ha en AMi!

En AMi har alt jeg vil ha, myntinnkast...

man kan se at den skifter plater...

og den har generelt et behagelig design.

Og tror du ikke jeg fant en på finn.no? Joda, til den nette sum av 29.000 skinnende blanke kroner. 1955 modell med 60 plater.

Herre Jemini, var jeg bare rik...

Henning anmelder: Death Proof

Jeg hater Quintin Tarantino (!). Sjokk? Ja.

Som filmbuff er det forventet av meg å forgude han. Men jeg klarer ikke. Han er en ekkel mann som tar kule ting fra andre steder, moser det sammen til sin egen film, og forventer at alle skal forgude han. Og det gjør de. Han er ikke ræva... Tarantino er sånn passe. Hvorfor tror alle at han er super?! Han er passe! Helt grei! Intet mer, intet mindre.

Dessuten har han spesialisert seg i en ufordragelig sjanger, en sjanger hvor han ikke må innrømme at han faktisk har laget en film som er ræva; sjangeren filmer-som-er-hyllester-til-dårlige-filmer-jeg-likte-når-jeg-var-liten. Når man har laget en sånn film og den får gode kritikker bukker man og sier takk. Når man har laget en sånn film og fått dårlige kritikker derimot, sier man at den skal være sånn fordi de filmene som var kule før er skikkelige dårlige og at man med vilje har laget en dårlig film. Så bukker man og sier takk for at dere la merke til det.

Vinn-vinn altså.

Uansett. Jeg har en man-crush på Kurt Russell og da det plutselig, for rundt et år, halvannet siden dukket opp et bilde av Kurt med arr over øyet ble jeg ekstatisk, nå ble det laget noe kult. Dertil stor var skuffelsen da det viste seg at det var Tarantino som skulle regissere(han er jo tross alt ingen John Carpenter, *hosthark*) og enda mer skuffa ble jeg da jeg forsto at hele prosjektet Rodriguez(eller hvordan man skriver det)/Tarantino er en insidejoke som de vil spille på verden.

Men Kurt Russell altså. Så jeg kjøpte Death Proof. Og så den.

Filmen ligner veldig mye på de dårlige pulpfilmene som ble laget rundt 70tallet, jeg har sett en stygg del av dem, med nesten ikkeeksisterende lysseting(det ser i hvert fall sånn ut) dårlig filmkvalitet, hakk og tråder i filmen, figurene og så videre.

Filmen varer nitti minutter og i de første femogførti blir vi presentert for et mye brukt eksploitasiongrep: Snakking om sex som skal komme, men som aldri kommer. Det er litt sånn som når Se og Hør averterer på forsiden med Lene Alexandra, sier etellerannet om puppene hennes, og hun dukker opp på halve side seksti tre. Med klær på. Eller som når God Kveld Norge viser et klipp av noe/noen som er sexy, eller ligner på sex, på begynnelsen av programmet, sier 'vi får mer om dette senere', og så viser klippet til sist og det ikke var så sexy/sex allikevel. Mens jentene lover oss sex, som jeg som har sett en del dårlige søttitallsfilmer vet aldri vil komme, er Kurt Russell, som Stuntman Mike, bror av Stuntman Bob, med og snakker litt, drikker alkoholfri drikke, og får en lapdance.
Så krasjer han bilen sin inn i bilen til jentene og de dør i en, må jeg få si, super scene med en vellykket gjenntaglsesteknikk, så man får sett mest mulig død.

De neste førti minuttene er ikke Kurt Russell med. Nå er det nye jenter som bare bedriver tiden med tomsnakk, et Tarantinovaremerke. Så drar tre av dem avgårde i en bil, etter å ha oppfordret en hillbilly til voldta den fjerde venninnen. Så klatrer ho som ligner irriterende mye på Uma Thurman(og jeg vet at hun er stuntdobbelen hennes, men det er irriterende fordet!) klatrer opp på taket i fart. Da dukker Kurt opp og prøver å kjøre ned jentene. Ikke noe nytt og flott som vi ikke har sett før BORTSETT FRA noe helt fantastisk. Bilen til Kurt Russell prøver stadig å krasje i stykker den andre bilen, og hun på taket, Zoe, kælver rundt på panseret i panikk. Det er dette som er det deilige. Hun som sklir rundt på panseret, i fart, mens Kurt Russell stadig dunker borti ho, har et ansikt! Det er ikke hår foran, kamera er ikke for langt unna. Den samme dama som i sted diskuterte diskuterte film flyter rundt på det panseret PÅ ORDENTLIG. Dette er selvfølgelig at hun egentlig er stuntdame, som tidligere nevnt, men selv det garanterer ikke stunting i en verden hvor forsikringselskapet har siste ord med i laget. Ken Kirzinger (egentlig ikke noe vits å forklare, men gjør det allikevel, i tilfelle noen av dere ikke umiddelbart gjenkjente navnet som han som spiller Jason i Freddy vs. Jason) er stuntman, men da han skulle settes fyr på i FvsJ måtte han ha stuntman. Ken Kirzinger! Kongen av Fire!

Men, men, Death Proof har altså sine lyse punkter... Jeg kommer vel egentlig på bare en spesifikk ting som er ordentlig nedtur; Tarantino har valgt å lage en gammel, dårlig søttitalls grindhouse feature satt i NÅTID!? Sms'er, som lett kunne vært klipt bort siden de ikke har noe med historien å gjøre, er vel det mest ubehagelige, men også bilene (de som ikke krasjes, men de som er i bakgrunnen) er håpløst moderne, for å sitere en av mine store helter: "Modern cars - they all look like electric shavers."

Sånn for å avslutte: Når man setter ut for å lage en ræva søttitallsfilm, og gjør det skikkelig bra, så sitter du fortsatt igjen med en ulidelig ræva film!

Track

Min Jukebox skal spille 'Baladen om Morgan Kane'.

Morgan Ka-ane var hans navn!

Introducing: RomVogna!

Etter at jeg måtte avlive Audien på mandag da den fikk livstruende skader i sammenstøtet med en gammel manns Toyota, har jeg så smått kommet over tapet og sett etter ny bil. Jeg har faktiskt prøvd å se etter bil på finn.no helt selv men... jeg mangler evne til å bry meg om bil. En bil er like den andre for meg. Så jeg sendte oppgaven videre til opphavet, som trådde til i går og fiska frem fem biler han mente ville passe.

Jeg sto da ovenfor et valg, som for meg, like godt kunne vært fem knapper med forskjellig farge. Så den største. Opphavet pekte ut en annen som han mente var fin til meg, og som var like i nærheten, som jeg kunne prøve.

Den første bilen, som ikke var like stor som den jeg valgte, var solgt alt. 'Lykke!' tenkte jeg, da jeg plutselig slapp å velge.

Så avgårde til bil nummer to, den store! Gomba, en av våre nye landsmenn, tok oss imot og etter en pruterunde det slo gnister av slo han av tre tusen.

Så nå er jeg eier av en Mitshubitshi(kan ikke alle biler hete noe så enkelt som Audi?) Space Wagon, RomVogna, med syv seter og krydderlukt herfra til blokksberg. Reperasjoner må selvfølgelig til, så til mandagen får polakkene jobbe litt igjen, i tillegg har den ikke sommerdekk, så der går det noen tusen.

Og så må det en grundig rensing til for å kvitte meg med krydderlukta.

Epos om Jukebox

Jeg har fått en ny misjon i livet. Jeg vil ha en jukebox.
En super jukebox, en fin gammel en, ikke disse jukse jukeboxene (sånn som den på bildet) som egentlig er cdspillere. Min jukebox skal spille LP plater. Den skal spille The Doors og Beach Boys, The Beatles og The Who, Bob Marley og Jerry Lee Lewis, Elvis og Jimi Hendrix, Johnny Cash og Billie Holiday.
Jeg vil ha en jukebox av glass, sånn så man kan se at den skifter plate. Min jukebox skal ha myntinnkast.
En sånn jukebox vil jeg ha, men det koster penger, OG det er bortimot umulig å finne en av denne typen som noen er villig til å selge. Hvis det hadde fantes en slik så vil den garantert trenge overhaling, en overhaling jeg ikke kan komme med siden jeg er bortimot ubrukelig når det gjelder ting som skal skrues på (se alt som har med bilen min å gjøre).
I tillegg er de store og klumpete og siden jeg har dvder nok til å holde hele Asia med underholdning i en halvtime (vel, den mannlige søtti prosenten av Asia hadde vel blitt lei etter fem minutter siden jeg ikke eier en eneste film med tentakkelporno) blir det vel kanskje vel stappa inne på gutterommet...
Men alle har lov til å drømme.

Jeg drømmer om en Jukebox.