R.I.P. 1994 - 2008

Det hjelper å lese sarpsborg innlegget mitt før dette. Da får man følelsen av hvor mye tid og penger jeg har lagt i audien min. Og! Den hadde Autobot merke på rattet, det samme som Bumblebee har i filmen.

Legg merke til bruken av fortid.

I går, rundt åtte på kvelden, var jeg og Molund på Ica Maxi og kjøpte pølse i potetstappe, som vi pleier å gjøre det koster jo bare 20 kroner for pølse, potetstappe OG brus. Da dette var fortært bar det inn i butikken for å handle mat som jeg skulle ha i dag tidilig, da jeg var alene hjemme. Etter langt om lenge i frysedisken på jakt etter noe som man kunne lage i mikro'n gikk jeg for fiskegrateng. Så var det battle of the fiskegratengs en stund, siden Ica Maxi sporter, ikke to, ikke tre, men hele FIRE forskjellige fiskegratenger. Vanligvis kjøper jeg den som er litt dyrere enn de to billigste, husker ikke hva den heter, men de to billigste, Ica og Euroshopper, er veldig veldig billige og smaker deretter. Men i går klinket jeg til med luksusfiskegratengen 'God Gammaldags'.

Så var det returen. Ut fra Ica ligger en rundkjøring som jeg skulle rett over. Halvveis inni traff vi, jeg og Molund, på enda en fyr som skulle rett over, han kom derimot fra vår høyre, og siden vi allerede var i rundkjøringen så var den full. Dette hindret ikke den gamle mannen, med kone, og prøve allikevel, så han kjørte likegodt inn i Audien min, knuste forstillinga, passasjerdøra og høyre bakdør. Det gikk selvfølgelig ut over fronten på den lille toyotan hans også.

Så bar det ut i veikanten og en telefon til opphavet, som som sagt jobber med bilberging. Gammern var forsåvidt grei å ha med å gjøre, det var hans feil, og han visste det. Skademelding ble skrevet og så avgårde på legevakten. Ingen av bilene var kjørbare så det ble penger i lomma til opphavet. Toyotan til gammern trengte reperasjoner til 70-80 tusen mens min stakkars audi bare kunne kasseres.

Audien er død.

Rust i fred.

Showdown of Cool: Veiviseren vs. Pathfinder

I annledningen Showtimes 'lei og ta med hjem' tilbud forrige fredag gikk jeg til innkjøp av disse to filmene. Den ene en norsk, oscarnominert, klassiker, den andre en hollywood remake av førstnevnte film.

Jeg vil vurdere innen enkle kriterier.

Story'n i en setning:

Veiviseren: Samegutten Aigins familie blir drept av Tsjudene og han går med på å være Tsjudenes veiviser for så å lure dem i døden for å redde en gjeng andre samer.

Pathfinder: Vikinggutten Ghost blir adoptert av noen indianere som senere blir myrdet av andre vikinger som Ghost tilbyr seg å lede frem til en annen stamme med indianere, men han lurer dem i stedet i døden.

Poeng: Dette er jo stort sett det samme så ingen poeng.

Cast n' crew:

Veiviseren: En haug med samer, deriblandt Mikkel og Nils Gaup. Musikk av salige Marius Müller.

Pathfinder: Regissøren bak remaken av Motorsagmassakren, og fattigmanns Viggo Mortensen, Karl Urban. Samt en person med navnet Moon Bloodgood.

Poeng: Marius Müller trekker selvfølgelig opp, men hvordan kan man utkonkurere selveste Moon Bloodgood?

Nakenhet:

Veiviseren: Her er det mye klær, det er tross alt midt på vintern i nordnord-norge et sted, men Nils Gaup har klart å snike inn en sauna scene med masse nakne samedamer. Vi snakker nippel.

Pathfinder: Mange av indianerne har forbausende lite klær på underkroppen til å traske rundt i snøen, og Karl Urban har bare en kjøkkenklut foran tissen de første tre kvarterene.

Poeng: Nippel versus nesten naken Karl Urban? Poeng til Veiviseren.

Sex:

Veiviseren: Ikke noe.

Pathfinder: Karl Urban nedlegger dattra til nabohøvdingen i en hule mens han drøyer tiden til vikingene kommer.

Poeng: Pathfinder vinner på walkover.

Dreping av bjørn:

Veiviseren: Raste dreper en bjørn med spyd, når ulven har tatt all fangsten i snarene, og samene risikerer å sulte.

Pathfinder: Nabohøvdingen dreper en bjørn med spyd, når Karl Urban spaserer inn i hula til bjørnen.

Poeng: Her er det aftermath'n som gir poenget selv om Veiviseren er noe mer ærverdig enn Pathfinder til å begynne med. Etter at Raste har knerta bjørnen må han holde seg borte fra stammen i tre dager. Da stammen like vel har bruk for han må alle som skal se på ham gjøre det gjennom en magisk ring for at ikke bjørnedrapet, som fortsatt sitter i øynene hans, skal forderve dem. Poeng til Veiviseren.

Dreping:

Veiviseren: Noen av Tsjudene blir drept med piler, resten av snøskred. Samene blir stort sett drept med piler de også, untatt Raste og en fyr med bart som blir tatt av dage med kniv. Et tappert forsøk på tortur, men dette blir avbrutt.

Pathfinder: Her drepes det hele tiden og med stor oppfinnsomhet. Vikingene slakter ned indianere med øks, sverd og sånn kule med pigger i, men torturer også nabohøvdingen til døde ved å rive ham i filler med hester. Indianerne generelt er dårlige til å drepe, men når Karl Urban først setter i gang er det tydelig at han har sett Rambo. Han bruker nemmelig noen av de samme fellene som i First Blood. Noen av vikingene går også med i et snøskred. Min personlige favoritt: Når Karl Urban har satt opp en felle og lokker vikingene mot den, så, plutselig, kommer backup indianerne stormene mot vikingene. Indianerne blir spiddet av Karl Urbans nøye spikkede pinner. Takk for hjelpen.

Poeng: Definitivt Pathfinder for stor variasjon og mangfold. Det bør også nevnes at Pathfinder har et bodynumber som er minst tyve ganger høyere enn Veiviseren.

Blod:

Veiviseren: Nesten ikke noe. Litte grann blod på kniven under knivstikkingen av Raste, blodsprut på en same når han med bart får strupen kuttet, og litt blod når to samer slår hverandre totalt fire ganger.

Pathfinder: Overalt, hele tiden. Også Moon Bloodgood da.

Poeng: Nok en seier til Moon Bloodgood.

Sidekicks:

Veiviseren: Før Aigin blir veiviser for Tsjudene er planen hans å gruse dem noe jævli. Helt alene. Uventet får han hjelp av en same med bart og to med skjegg. Også Raste da, men det vet vi ikke med en gang.

Pathfinder: Karl Urban går også inn i en enmannskrig, med vesentlig større suksess enn Aigin, og etter hvert får han hjelp av en stum indianer med fløyte. Datra til nabohøvdingen blir rekrutert etter at Karl har nedlagdt henne i hulen. Og nabohøvdingen selv, men det vet vi ikke med en gang.

Poeng: Vanskelig, samer med og uten bart, eller stum fløytespillende indianer og nypult indianerkvinne... Jeg tror jeg lar esset i ermet avgjørde: Nabohøvdingen dukker opp hos Karl Urban i dumme syn, et hvor han begår selvmord mens han forteller visdomsord, og et hvor han drar til Karl Urban undervann mens han forteller visdomsord. Raste er også stor på det med visdomsord, men han har hele den 'ikke se meg i øynene for da forderver jeg deg' looken, så han går seirende ut av denne kampen.

Historisk nøyaktighet:

Veiviseren: Hele filmen begynner med å stadfeste at den er basert på et sagn, det gir mye

slingringsmånn. Men samene snakker samisk og Tsjudene... de snakker vel tsjudisk? Det er snø

over alt, og det stemmer jo med nord-norge. Jo, og de fleste fra nord-norge har bart.

Pathfinder: Filmen begynner med å fortelle oss at dette er historien om hvorfor vikingene besluttet å ikke bosette seg i Amerika. Jeg tviler sterkt på at Karl Urban er grunnen til at vikingene dret seg ut i 'Vinland'. Indianerne snakker engelsk, vikingene snakker tullball med innslag av islanskt. Karl Urban forklarer sin nylig nedlagte partner in crime at vikingene kjenner snø og is bedre enn noen andre. Allikevel presterer de å ri hestene sine ut på alt for tynn is, og bli tatt av snøskred.

Poeng: Helt klart Veiviseren som safet seg med å forsikre alle om at den er basert på et sagn. Det er det samme som å si 'vi har laget en film basert på en 1000 år gammel skrøne'.

Generel kulhet:

Veiviseren: Det er ikke lett å være kul når du er same. Ikke for å være jæveli, det er jo mye vondt blod mellom 'søringa' og samer sånn historiskt sett, men reinskinnsdrakta er ikke mye kul. Pluss for Rastes 'forderve små barn' blikk.

Pathfinder: Det er ikke lett å være kul når du er Karl Urban. Little known fact: Mellom navnet hans er Heinz, det samme som ketchupen. Med karisma og utstråling som en murstein er det ikke rart at han bare får rollene Viggo Mortensen sier i fra seg i frykt for å bli typecastet. Hadde det ikke vært for at Peter Jackson svidde av den delen av LOTR-budgjettet, som skulle brukes til å digitalt duplisere Viggo Mortensen så han kunne spille Eomer også, på smågodt, så hadde ikke Karl Urban hatt noen karriere i det hele tatt. Pluss for skurker som ikke ser ut som om de hører hjemme i Ronja Røverdatter, den scenen hvor den eneskurken får øyet stukket ut og det triller avgårde og selvfølgelig Moon Bloodgood(det skal jeg kalle min førstefødte).

Poeng: Knepen seier til Moon Bloodgood og kompani.

Avslutnings/åpnings dyr:

Veiviseren: Hvit reinokse.

Pathfinder: Hvit hest.

Poeng: I en deathmatch så ville reinoksen sløyet hestens buk med horna sine.

Skurkene binder hverandre sammen med tau for ikke å skli scene:

Veiviseren: Etter at en av dem detter ned fra klippkanten binder resten seg sammen med hverandre for ikke å skli. Aigin skvetter selvfølgelig unna og alle detter ned, men får kloret seg til fjellsiden (Aigin også). Her viser skurkene hvor hensynsløse de er ved å kutte løs sine medskurker så de faller i døden. Så blir de tatt av et snøskred.

Pathfinder: Etter at en av dem detter ned fra klippekanten binder resten seg sammen med hverandre for ikke å skli. Karl Urban skvetter ikke unna, for han har sin nypulte venninne med i følget også, men han klarer å drepe vikingen som står bakerst i taurekka, så alle sammen detter ned. Superskurken kutter tauet så bare han og Karl Urban henger igjen og de har en liten deathmatch før Urban skriker at han vet hvem han er. Gapinga til Karl Urban utløser et snøskred.

Poeng: Poeng til Veiviseren. Jeg trodde at de bandt seg sammen sånn at hvis en av dem skled, så skulle han ikke dette ned? Så når en av dem skulle tilfeldigvis dø, og så falle, der oppe så må det jo være mulig å holde de andre på klippen? Eller?

Oppsumering:

Knepen seier til Veiviseren med seks poeng, over Pathfinders fem. Ser ut som om alle millionene burde gått til noe annet enn digitalt blod. En annen regissør kanskje?

Henning tar kritikken pent og rolig

Her får jeg altså min første kommentar av et menneske jeg ikke har kommentert bloggen til, eller kjenner, og så går den så her:



Jeg fant aldri ut hvem/hva/hvor det intelligente livet fra Sarpsborg egentlig var. Jeg orket rett og slett ikke 堬ese mer enn halve innlegget. D岬ig bruk av tegnsetting, generelt d岬ig rettskriving og feil bruk av avsnitt. Sorry, mann.



Den er skrevet av John som, sammen med Ida, har en blogg hvor han forteller om han og Idas skoshopping på internett, og en annen blogg, også denne med Ida, om mat. Mat og sko. Men det er greit, man trenger sko og noen er mer interresert i matlaging enn undertegnede (som er en rezer i å koke vann og åpne poser, whoha!).

Så var det kommentaren. Han klager på min tegnsetting og rettskrivning, men fyller den lille kommentaren sin med firkanter. Den første tar jeg. Det skal stå LESE. Men firkant nr 2 og 3 er mer obskur. Av en eller annen merkelig grunn leste jeg DIGG første gangen, men det stemmer jo selvfølgelig ikke. DÅRLIG er vel et bedre forslag, i lys av den grusomme kritikken ellers i kommentaren, men da må jo firkanten erstatte både Å, R og L. Hvorfor det? Å er forståelig, hvis John f.eks sitter med et tastatur han fikk sendt med skoene fra ebay. Men L og R da? Kan det være mulig at John har litt problemer med RETTSKRIVNINGEN sin? TO GANGER? TIL OG MED TRE?

Og John, jeg er ikke bitter.

Unnskyldning akseptert.

Det finnes intelligent liv i Sarpsborg

For et par dager siden hadde jeg bilen inne hos opphavet(som jobber med bilbergning). Der fikset en av polakkene bremsene mine. Det tok lengere tid en forventet.
La en ting være klart aller først; jeg har ikke peiling på bil. I det hele tatt.
Jeg hadde fått beskjed om å kjøpe masse greier, bremseklosser, bremseskiver, bremsecalyper. Sporenstreks dro jeg på biltema i sarpsborg og handla driten, hjem igjen og la alt i henda på polakken. Han skrudde av hjula mine, dunka løs bremsene så rusta føyk, og da, da(!) fant han ut at ingenting av det jeg hadde handla passet! Ingenting! På biltema hadde jeg funnet riktig bilmerke, til og med riktig årsmodell, men ingenting passa! Biltema er herved satt på hatlista mi, helt nederst riktig nok (klarer ikke å skille med helt med dem enda).
Så da måtte vi dra på mekonomen, som ikke er så langt unna heldigvis, og kjøpe greiene. Grunnen til at jeg ikke handla på mekonomen med en gang, siden det er nærmest, er at de ofte har mer enn tredobbelt pris på delene sine. Eksempel: Jeg titta litt på eksospotte. Hos biltema fant jeg ikke noe dyrere enn 500 kroner, det var riktig nok ikke min årsmodell, men det var den dyreste jeg fant der. Hos mekonomen fant jeg til min bil bare en pri. Kremt. Trommevirvel.
7059 kroner.
Det er stor forskjell.
Any way. Dro på mekonomen handla greier, igjen, og tilbake. Da viste det seg at vi mangla et typeverktøy for å få bremsene over skiva. Vi dro avgårde igjen, jeg og opphavet, til noe bilbutikkgreier og prøvde å få tak i dette verktøyet. Opphavet hadde selv aldri sett det men var blitt forklart at det lignet en passer. Dama bak disken fant frem til noe som riktig nok ligna en passer, men den hadde de ikke inne. Følgelig dro vi tomhendt tilbake til verkstedet. Da sa polakken at han kunne fikse det selv om vi ikke hadde passergreia, og han grep tak i en hammer.
Så ble jeg sittende en timestid.
Bilen min er fra 1994, så det å åpne den for å fikse på noe, er å åpne et vepsebol. Avgårde på mekonomen igjen, bremselager denne gang, så vente en tre timer til før polakken endelig var ferdig og jeg trillet fornøyd ut.
Så satte jeg nesa mot sarpsborg og forbi, nærmere bestemt Ise, for å besøke Åse, et besøk jeg på grunn av bilen hadde utsatt hele dagen. Nesten inne ved døra hennes kutter radioen ut. Så dør hele bilen. Jeg stopper og banner litt, før jeg prøver igjen. Bilen starter og jeg får parkert.
Så ser vi Jurrasic Park og spiser nudler.
Rundt klokka halv elve skal jeg dra hjem igjen. Prøvende setter jeg nøkkelen i bilen og vrir om. Den starter! Og det er mer enn han fyren på moped bak meg, som trillet mopeden sin opp på toppen av bakken og desperat forsøkte å starte den på veiene ned, om igjen og om igjen, kunne si.
Jeg satte av gårde! Full gass, og audien hostet i vei, i maks fem minutter før radioen ble borte igjen. 'Faen' tenkte jeg og bånna gassen enda mer, før det var nytteløst å gasse. Jeg trillet rolig inn på en bussholdeplass. Der ringte jeg opphavet og forklarte situasjonen. Han konkluderte med at batteriet ikke ville lade og sa at han skulle komme å hente meg. Da vi nå hadde lagt på prøvde jeg bilen igjen, og jaggu! Nå startan enda en gang! Bånn pinne! Men det var ikke lenge Adam fikk være i paradis for snart konka radion med påfølgende motorstopp. Denne gangen var jeg derimot ikke så heldig at jeg fant en bussholdeplass, jeg ble stående mitt i et kryss.
Det er kaldt, vått, midt på natta og jeg er strandet i et kryss uten for sarpsborg.
Så ringer Molund. Han kan fortelle meg at han har sett traileren til Rambo 4 på tv og at den ikke var like blodig som på nettet. Så lurer han på når jeg kan komme til askim for å kjøre Rambo marathon (vi har jo hatt Rocky marathon). Vi ble enige om neste lørdag.
Jeg gjør noen tafatte forsøk på å dytte driten, men jeg står i oppoverbakke og det hele resulterer i at jeg triller lenger inn i krysset. Bil på bil kjører forbi i kjempe fart. Så kommer en litenkloss av en bil, en sånn atos sak, kjører forbi, ser meg, SNUR, stopper og lurer på om jeg trenger hjelp. Fyren som sitter inni ser ut som narkis på stadie 1, litt lysky fyr med sneip i munn og NY lue. Jeg er ikke fyren til å diskriminere folk med startkabler, så jeg forklarer han problemet og han setter bilen sin såpass nærme min at kablene rekker frem. Batteriet vil jo ikke lade, så jeg har ingen illusjoner om å komme hjem på egenhånd, målet er å komme seg ut av krysset og å nå en busslomme. Så kommer fyren ut av bilen og skulle du sett... Han var nok ikke dverg, men han var veldig liten, i tillegg var det noe galt med ryggen hans så den var liksom kroket, nesten pukkelrygg hadde fyren, noe som gjorde han enda mindre. Han kobla kabler og rusa bilen sin for hånd nedi motoren så jeg skulle få litt strøm på batteriet. Så starta jeg driten, det gikk (!), og raste avgårde. Jeg bannet for meg selv når den første bussholdeplassen steg ut av mørket alt for sent og jeg bare raste forbi. På den andre fikk jeg riktig nok parkert, og der ble jeg stående til opphavet kom.
Klokka ti over tolv var jeg hjemme og bilen på henger ute i hagen. Nå har forresten polakken tukla med den igjen så den funker, enn så lenge.
Men hvem var den lille fyren i skogen uten for sarpsborg? Jeg har godt på skole ikke så langt fra der jeg havarerte og har ikke mange lovordene om folkene som bor i sarpsborg områdene generelt. Kan det være at den lille fyren med NY lua var en slags nisse? Som kom til meg i min time i nød fordi jeg har gjort noe riktig?

Jeg velger å tro det.

I am on the roll now!

Mer Transformers etter å ha sett Transformers: The Movie fra 1986 enda en gang og brushet up mine Transformers kunskaper. Dette satte i gang en usunn mimre stund hos meg som kuliminerte i en liste over de mest ubruklige Tranformersene ever:

Soundwave

Tranformerer til en kassetspiller.

Hvorfor er han ubrukelig?

Soundwave ser ut som om han er hundre prosent badass, helt til du blir kjent med han. Han kan lese tanker (tanke bølgene til andre Tranformers), avbryte og blokere radiosendinger og han er en av de sterkeste Transformersene som er. Ikke værst med tanke på at alle rundt ham er enorme roboter.
Derimot begynner man å slutte å like/frykte/respektere Soundwave når man skjønner at han bruker alle sine robotkrefter til en ting, bare en; å spionere på sine fellow Decepticons for å oppdage mytteri. Helt sant. Han sitter stille sammen med sine onde venner og bare venter på at en av dem skal ha noe å si om en av Megatrons ordre og så tar han det opp på teip.

En annen ting med Soundwave er at når han ikke er ute å tyster på sine venner, så er han en kassettspiller. En kassettspiller. Jeg sluttet å høre på kassetter tidlig på nittitallet en gang. Kan du komme en eneste person som eier en kassett fortsatt? Hvis jeg vil høre på musikk så kan jeg bare låne mp3spilleren på kameramobilen til broren min.
Akkurat. Min tolv år gamle brors kameramobil er en mer imponerende Transformer enn Soundwave.

Wheelie

Transformerer til en "Cybertron" bil.

Hvorfor er han ubrukelig?

Wheelie er et kapittel for seg selv... Han har tydlige problemer, kanskje mammaen hans holdt ham for mye, eller ikke nok, velg din klisje. Wheelies 'spesielle' robotkrefter er nemmelig at han drikker for mye og henger rundt med små gutter.

Men tro nå ikke at Wheelie ikke er god for mer enn å ta med seg en tiåring på bar, neinei, han snakker også i rim. Så det er det.

Astrotrain

Transformerer til et tog eller en romferje.

Hvorfor er han ubrukelig?

Astrotrain kan være en romferje, en robot eller et lokomotiv, noe som gjør ham bortimot ustoppelig, så lenge hans fiender venter tålmodig på noen togskinner rett foran ham vel å merke. Som en av Megatrons henchmen har Astrotrain illusjoner om å ta over hele greia og å tvinge verden under sine føtter en dag. Detaljene rundt planen hans er fortsatt litt uklare men en ting er nok sikkert; Tog var nok ikke bare involverte, men essensielle.

For en stund siden hadde NSB problemer med for lite folk og togene gikk ikke som de skulle, noen ikke i det hele tatt. Jeg husker at jeg ikke ble påvirket i det hele tatt. Oppsummering: Ikke skryt av dine trippeltransformeringsevner hvis en av transformeringene er et forbanna tog.

Computron

Transformerer til et romskip (Scattershot), en motosykkel (Afterburner), en "space fighter" (Strafe), en bil (Lightspeed) og en stridsvogn med en drill på toppen (Nosecone).

Hvorfor er de ubrukelige?

Fem uforutsigbare badass roboter kombineres til å forme Computron. Computron har som motto (og dette er ikke tull) "Thorough data analysis is essential for the synthesis of successful strategy."

Og med en gang blir jeg skuffet over at en Transformer ikke har som motto: "Jeg er en kjempe robot som fucking elsker å sloss mot andre kjempe roboter."

Tydeligvis var folka som laget Transformers litt usikre på hvorfor jeg, og mange andre robotglade mennesker, så på showet i det hele tatt. På en måte er det vår feil, vi burde kanskje ha forklart det: Det er kjempe roboter som sloss mot hverandre.

Det kan jo tenkes at det enten var robotslossing eller data analyser, og hvis vi hadde sagt noe, kanskje vår stemme ville runget høyest?

Når man har fem klin gærne roboter, som alle har som høyeste ønske å sloss mot andre roboter med, eller uten, god grunn, herregud, ikke ødelegg dem ved å sette dem sammen til Nerdmotron 6000.

Nightbeat

Transformerer til en detektiv som tilfeldigvis også er en bil.

Hvorfor er han ubrukelig?

Kriminell nr. 1: Øy, jeg tror vi skal slutte å snakke om de hemmelige planene våre.
Kriminell nr 2: Hvorfor det?

Kriminell nr 1: Jeg tror vi blir forfulgt av den Enorme Transformerende Robot Detektiven.
Kriminell nr 2: Du mener den Honda'n i regnfrakken som leser avisa der borte?

Kriminell nr 1:[pause] Ja. Det er akkurat han jeg mener.

Privat detektiver må kunne blande seg inn i mengden og være incognito mens de spionerer på mistenkte. Legg igjen den store formskiftende robotmonsteret hjemme når dette skal gjøres.

Perceptor

Transformerer til et mikroskop.

Hvorfor er han ubrukelig?

Perceptor ble designet med et eneste mål for øye; gå i kamp kun for å henge ved siden av Soundwave og krangle om hvem som er mest ubrukelig og utdatert. Diskusjonen var het helt til Soundwaves teip måtte snus og alle Decepticon vennene hans var opptatt med å ta over verden.

Perceptor: 1; Soundwave: 0. Det bør bemerkes at selv om han vant, når dagen er omme så er Perceptor fortsatt et mikroskop.

Repugnus

Transformerer til... eh... noe?

Hvorfor er han ubrukelig?

Det er fortsatt ikke klart nøyaktig hva Repugnus blir for noe. Noen mener han er en type metal krabbe, andre mener han bare er en 'monsterbot'. Andre igjen er ganske klare på at han transformerer fra robot til 'Føkking Poengløs' på rekordtid.
Uansett hva han er så er det en uskreven regel at Repugnus er den siste du ringer til ved et nødstillfelle. I en knipe vil Autobotene ringe Computron så han komme å lage en algorytme, så ringer de roboten som er et idiotiskt mikroskop, deretter vil de bare sende vanlige ikke-transformerende biler og ting. Når alt er prøvd og bare vakum er igjen, da vil Optimus Prime, motvillig, ringe Crabmonsterbot.

Colgate reklamen

En liten ting om de Colgate reklamene som går hele tiden, den reklamen som skal bevise at nesten alle tannleger over hele verden anbefaler nettopp Colgate Total tannkrem.
De fleste som har sett disse reklamene har vel merket seg hvor falske de er, hvor lite overbevisende 'tannlegen' oppfører seg. Så jeg har lurt litt...
Er det ekte tannleger de har i reklamen? Hvis det er det... hvorfor får de linjer å lese? Det er jo ganske klart at de har fått replikker, så falskt som de snakker.
Men hvis de har gitt dem replikker, hvorfor ikke bare bruke ordentlige skuespillere? Som kan levere linjer?

Min Transformers opplevelse

En liten oppfølgingsak som falt seg naturlig etter robot sytingen min.

Åttitallet altså. Det ga oss så mye, puddelhår, skulderputer, AIDS, Bobby Socks, og så videre. Men det viktigste, og noe av det som gjorde mest inntrykk, var dårlig designede tegneserier som inspirerte oss til å bli Dino-Ridere, til å reise gjennom the Spiral Zone og å forstyrre den naturlige ordnen ved å transformere til en semitrailer.

I forbindelse med den nye Transformers filmen, som nå ikke er så ny lenger, dro jeg til Oslo for å møte fellow tegneserie entusiast, Markus. Når jeg reiser, så reiser jeg ikke med tannbørste. Jeg reiser med film og i sekken den dagen lå The Italian Stallion og Transformers: The Movie. Markus som bor på et kott i Oslo hadde denne helgen besøk av Kristian fra Sverige. Jeg kjente ham ikke men når han begynte å kore på Carolas 'Fångat av en stårmvind', som jeg fant det naturlig å åpne møtet med denne ukjente svensken med(hva sier man egentlig til en svenske?), og når vi senere skulle synge 'A whole new world/En helt ny jord/En helt ny verd' fra Alladin, på tre forskjellige språk (jeg på norsk, Kristian på svensk, Markus på engelsk) så var det en match made in heaven.

Vi skulle jo da på kino å se Transformers og fårset med Transformers: The movie fra 1986. Forøvrig den siste filmen til Orson Wells, hvordan topper man Citizen Kane? Man er med i en film basert på en tvserie som kun eksisterer for å selge japanske leker.
Of to kino we was og jeg hadde med meg Optimus Prime figuren min (ikke den store, men den lille som sitter i brystet(den store ble litt for tungvindt å dra med på kino, jeg tar likeom ikke med meg lifesize superman figuren min på kino heller. Haha. Nei det får holde med superman flagget mitt)) og viftet med den når jeg følte det passet. Vi så filmen på Eldorado, og for et publikum vi var. Roping og skriking og latter og gråt.
Det var fantastiskt.

Fremtiden ble oppfunnet på åttitallet: Hvor er robotene?

Jeg har blitt lovet roboter. I årevis har jeg sett fremtiden bli brettet opp foran øynene mine på film, og fremtiden har roboter. I og med at fremtiden ble opptenkt på åttitallet så burde de ha hvert her nå. Robotene altså.

Men her sitter jeg med "iPod" og "mg3 mobil".

Her kommer noen av de robotene jeg burde ha rundt meg i stedet for "skritt-teller" og "internett".

ED-209 (RoboCop) Hvis vi ser bort i fra vår moralsk prøvede helt, som jo strengt tatt er mer menneske enn robot, så har vi denne nyvinningen. Og hvis vi ser bort i fra litt her også, noen mindre svakheter ("trapper") så er dette tre ganger bedre enn Phillip Bain (for dere som ikke er kjent med mossesjarongen så er Phillip Bain den politimannen som tropper opp på skolene for å lære deg om trafikkreglene før han, ti år senere, tar fra deg lappen for ikke å ha overholdt nevnte regler.)

Det noe dårligere nåtids substituttet: Phillip Bain
Tegn på at vi er på rett vei: Destruktive tendenser og generelt hat mot menneskligheten
Mangler: Blank lakk og doble maskinpistoler

KITT (Knight Rider)

Ta Stephen King's Christine, en dæsj med gutta i A-Team og to dæsjer med merkelig mann/bil seksuell spenning og du har en av de mest mystike robotene noen sinne. Noe som få vet er at KITT ikke var noen spesial effekt, men en ekte, og fungerende robotisk bil. Men, for å beskytte hemmeligheten rundt bilens eksistens, samlet Hasselhoff hele Knight Rider's cast og crew, med familie, drepte dem med bare hendene, begravet dem på stranden, for så å bygge et utkikkstårn over som han vokter den dag i dag.

Det noe dårligere nåtids substituttet: Hybrid biler
Tegn på at vi er på rett vei: Skikkelig hightech samtidig som det er en bil

Mangler: Evnen til ikke å eksplodere i over seksti kilometer i timen

Data (Star Trek: The Next Generation)

Han er super sterk, super kjapp, og super smart, på en ganske standard robotmåte, men på bunnen vil han egentlig bare være en av oss gutta. Jo! Også gjør han sånn greie hvor han bruker datan ved å bevege henda skikkelig, skikkelig fort. Det er ganske kult.

Det noe dårligere nåtids substituttet: Wikipedia
Tegn på at vi er på rett vei: Øyeblikkelig tilgang på all viten i universet, generelt med gode intensjoner
Mangler: Skikkelig-raske-hender-trikset, mystisk godt taimet komisktaiming

Harrison Ford (Blade Runner) Er han en replikant? Eller bare en hardkokt, sjangerblandene Han Solo look-alike? Hvem vet?! Uansett så tar jeg min unge pre-Flockhart Harrison Ford any day fremfor alternativet, en halvfeit, gammel mann med ring i øret.

Det noe dårligere nåtids substituttet: Harrison Ford
Tegn på at vi er på rett vei: Han er jo, åpenbart, Harrison Ford
Trenger forbedringer: Firewall, Hollywood Homicide, den ørering greia, distinkte ikke-robotiske tegn på aldring

The Terminator (The Terminator)Noen ganger, så må en robot bare ville knuse menneskligheten, ikke sant? Så, om mannen med den tunge aksenten er her for å beskytte meg, eller drepe meg, er like spennende hver gang.

Det noe dårligere nåtids substituttet: Al Gore
Tegn på at vi er på rett vei: Dommedags profetier, staktato uoverbevisende dialog
Mangler: Morderiske bersjerkerganger, snappy catchphrases

Optimus Prime (The Transformers)Herregud, hvor skal jeg begynne? Han er en robot! Han er en semitrailer! Rød, hvit og blå madderfakker, Norges store sønn foh' shå'!

Det noe dårligste nåtids substitutt: Jack Bauer
Tegn på at vi er på rett vei: Hat mot alt som er ondt, skikkelig god med skytevåpen
Trenger forbedringer: Stadig tilbake trekkende hårfeste, nekter stadig å bli til en semitrailer

Filmer som ikke er tro mot tegneserien: Batman Robin

Ærligtalt, hva skjedde her? Noe skjedde, så absolutt, men det meste var neonlys, mannelige dansere på rulleskøyter og Batman franchisen ble gravd så langt ned i bakken at det tok 8 år å få den opp igjen. Jo, og så var guvernøren i California skalla og spraymalt blå.

Tegneserien: Mr Freeze er en puslette forsker som bruker intelektet sitt til å gjennopplive sin nedfrossete kone. Bane er en ustoppelig juggernaut som slipper fri alle fangene i Arkham, han spiller byen Gotham som et sjakkspill, og han brekker ryggraden til Bruce Wayne noe som gjør ham lam. (Han kommer seg igjen, selvfølgelig)

Filmen: Mr Freeze roper "Chill out!" så fryser han folk.
Bane er blitt degradert til Poison Ivys bodyguard og han grynter litt når han må på do.
De mørke temaene og skyggene fra de to første filmene er borte, og vi sitter igjen med nok glowsticks og selvlysende maling til å gjennskape både 90 og 80 tallet. I tegneserien er Batgirl datteren til Commissioner Gordon. I filmen HAR BATMAN GUMMI NIPPLER.

Hvorfor forandret de det? Den forrige filmen, Batman Forever, var den første til å fronte den lettere, tullete tonen(med neonlys på skurkenes tommy guns og alt ting) og den tjente inn tonnevis med penger. Så studio tenkte at det funket jo så hvorfor ikke?

Funket det? Vel... Filmskaperenes to timer lange leketøysreklame ble motatt som den dritten den er og rev med seg Alicia Silverstones karriere samtidig.
Hvordan kan du få filmen til å bli bedre? Se den med kommentarer fra Joel Schumacher(Batmans værste fiende). Det er en eneste lang unnskyldning.

Ting Henning har mer peiling på enn folk som burde ha peiling på det.

Var nettopp inne på bloggrevyen.no. Der sto det at kristenbloggen.no var blandt de som blogget mest. Dermed følte jeg meg kallet til å ta en titt på kristenbloggen.no og det gjorde jeg. Under et innlegg om 'Misjonsbefaling' hvor noen lurte på hva de andre gjorde for å verve andre kristne. komplett med bibelsitater og alt ting, hvor gud skriker ut at her skal det verves som i speidern. Første kommentar i dette feltet var fra en 'Marcus' som bare skrev "Nei." (det var altså svaret på innleggets spørsmål: Tar du utfordringen?) Andre kommentar var fra samme 'Marcus' som kunne fortelle at "Jeg bare tulla." Tredje kommentar var fra en annen fyr som sa "Slutt å tulle."
Fjerde kommentar var fra samme fyren som sa "Jeg bare tuller jeg også."
På den bloggen der går det unna altså, med brennaktuelt tema og vasse kommentarer. Stay tuned for more.
Femte kommentar er fra 'Marcus' igjen og nå skriver han "He he! Er litt lattermild i dag. Går på voksenundervisningen. Mattelæreren satte opp regel på regel, punktvis nedover på tavla. “Fortsetter du sånn så har du jo snart de 10 bud,” sa jeg. Ble mye morro i klassen etter dette. Vi kom inn på hva som var det første budet. Han mente at det var “Du skal ikke drepe”, hvorpå jeg mente at det var “Du skal ikke ha andre guder enn meg”. Var litt usikker. Men nå ser jeg i 2 M 20:3 at jeg hadde rett. Ja, ja. Nok om det.
Han mente uansett at det første budet burde vært at man ikke skal drepe. Så når han snakket om den syvende matteregelen, så sa jeg at det er “Du skal ikke stjele”. Var ikke sikker, men jeg ser i 2 M at det også var rett - tror jeg. Men vi dro det litt langt etter hvert, så vi måtte skjerpe oss litt. "
Okay. Jeg velger å anta at noen som frekventerer en blogg som heter kristenbloggen med så slappe og sløve kommentarer som de to øverste og den fra mattetimen hans (kan tenke meg det ble mye moro i klassen etter det ja) er kristen. I så fall er 'Marcus' den dårligste kristen mannen noen sinne. Til og med jeg vet at det første budet er 'Du skal ikke ha andre Guder enn meg'. Dette har med copyrightloven å gjøre. Det er ikke lov å piratkopiere Gud, eller lage din egen, selv om det kun er til eget bruk.
Jeg vet forresten også at det sjette budet er det gode gamle 'Du skal ikke drive hor' som i den moderne versjonen er blitt 'Du skal ikke bryte ekteskapet'. (Alle vet jo at Gud kommer med gjevnlige oppdateringer av boka si, hun/han er litt som de sleske produsentene so mhar gitt ut hele FEM utgaver av Blade Runner (med Han Solo i hovedrollen) og nå har samlet alle i en boks som jeg også må kjøpe)

Moaning Myrtle

Moaning Myrtle (Sippe-Siri, Sukke-Siri, Surkle-Siri, eller-noe-i-den-duren-på-norsk-Siri (Edit: Stønne-Stina blir jeg opplyst om av min kjære, som er noe mer Potterfan enn undertegnede)) er et spøkelse som hjemsøker Galtvort Høyere Skole for Hekseri og Trolldom. Hun er helt tydelig ment å være sjarmerende og søt; Hun snakker med sånn derre søt babystemme, har store søte nerdebriller og jaggu har hun ikke en sånn derre søt liten forelskelse i vår helt, Harry Potter. Aww.

Hun er så søt faktisk at det er enkelt å glemme at vi egentlig snakker om den plagede sjela til et barn som er dømt til, helt eksklusivt, å hjemsøke doen på en offentlig skole.
Det blir ikke bedre herfra, så hvis du er svoren Potterfan så ha stressballen din klar, for din oppfatning av den å-så-søte Moaning Myrtle er i ferd med å bli knust.

Hvis vi antar at hun ikke har noe imot å være begrenset til et stykke toalett (Edit: og et bad for noen tillittselever blir jeg fortalt), så har vi altså en prepubertal, og død, voyeur som koser seg med å se andre prepubertale, disse forholdsvis levende, jenter mens de sitter på do og gjør både bommelom og bimmelim.

Hvis vi antar at hun ikke liker det så sitter vi igjen med et myrdet barn som, mot sin vilje, er dømt til å tilbringe evigheten på en illeluktende dass.

Uansett så er dette fæle greier og barn som leser boka burde få vanskligheter med å bruke offentlige toaletter, for alltid tvunget til å se seg over skulderen mens de bæsjer, i frykt for å bli stirret på av et fjortis poltergeist med en merkelig vannklossettfetisj. Se hva som skjer med barna! ---->

Er det virkelig bare jeg som tenker sånn?

Rose Marie

Se for deg en jente. Ja, se for deg jenta på bildet her.

Hun er døpt Rose Marie, verden kjenner henne som Rosemary, men hennes venner kaller henne Rosie. Faren til Rosie heter Joseph og moren Rose, og hun er barn nummer tre av ni. Hun har to storebrødre som heter Joseph jr. og John, senere fikk hun også en niese som heter Maria og som i dag er gift med en som heter Arnold. Jeg kommer tilbake til dem.

Hele familien er veldig politisk engasjert, men Rosie er skjenert og litt enklere enn de andre så hun får ikke med seg alt. Men hun er stort sett glad og fornøyd som barn.

Her er noen utdrag fra dagboken hennes, skrevet mens hun var tenåring:

"Have a fitting at 10:15 Elizabeth Arden. Appointment dress fitting again. Home for lunch. Royal tournament in the afternoon."
"Up too late for breakfast. Had it on deck. Played Ping-Pong with Ralph's sister, also with another man. Had lunch at 1:15. Walked with Peggy. also went to horse races with her, and bet and won a dollar and a half. Went to the English Movie at five. Had dinner at 8:45. Went to the lounge with Miss Cahill and Eunice and retired early."

Rosemary var frustrert over at søsknene raste ifra henne intelektuelt, hun var som sagt litt enkel, og kombinert med puberteten resulterte dette i humørsvingninger, voldsomme humørsvingninger, til familiens store ergrelse. Den politiske familien hadde et rykte å opprettholde, mål å nå, og jeg tror en av hennes søstre sa det best når hun sa at familien så på Rosemary som en "disgrace and failure'".

I ettertid strides de lerde om hvorvidt Rose var utviklingshemmet, eller om hun hadde psykiske problemer.

Når Rosemary var 23 år sendte familien henne på sykehus hvor hun skulle få behandling for sinnet sitt. Behandlings metoden som ble valgt var relativt ny så neurologene Freeman og Watts, som utførte behandlingen, hadde bare gjort det 65 ganger før. Watts ble forresten president over Medical Society of the District of Columbia, så dette var folk som hadde peiling. Og nå skulle Rosemaryfå behandling.

Rosemary skulle lobotomeres.

Dr. Watts beskrev selv prosedyren:

We went through the top of the head, I think she was awake. She had a mild tranquilizer. I made a surgical incision in the brain through the skull. It was near the front. It was on both sides. We just made a small incision, no more than an inch." The instrument Dr. Watts used looked like a butter knife. He swung it up and down to cut brain tissue. "We put an instrument inside," he said. As Dr. Watts cut, Dr. Freeman put questions to Rosemary. For example, he asked her to recite the Lord's Prayer or sing "God Bless America" or count backwards. ... "We made an estimate on how far to cut based on how she responded." ... When she began to become incoherent, they stopped.

Etter lobotomeringen sluttet Rose å med raserianfallene. Hun sluttet faktiskt med alt. Hun bare satt og stirret i veggen.

For to år siden, i dag, døde Rosemary på klinikken hvor hun bodde, i en alder av 86. Ironien i historien er at da hun døde var allerede fire av hennes søsken døde, men hun den første til å dø av naturlige årsaker. Rose Maries etternavn var nemelig Kennedy, noe som gjør henne til søster av blandt andre tidligere president John F., senator Robert F. (som begge ble skutt) og senator Ted (som lever enda). Hennes tidligere nevnte niese, Maria Shriver, er gift med The Guvernator, og egentlig den eneste grunnen til at han er guvernør.

Familien sa jo selvfølgelig aldri til noen hva de hadde gjort med Rosemary, men forklarte det hele med at hun var tilbakestående.

Applaus.

Valget i USA 2008

Det er mulig at jeg har bomma litt angående dette, jeg har i hvert fall ikke satt meg spesielt godt inn i det amerikanske valgopplegget, men jeg tror det blir morsommere å lese da.
Okay, sånn er ståa(såvidt jeg har forstått): Dubjah (W på rapperspråket) har ikke betalt leia på boligen sin og blir kastet ut i år. Siden den hvite koja har sjøutsikt så vil veldig mange ha den. Så er det sånn at yterst få, bare to, får lov å krangle om huset, og nå er det en masse folk som krangler om å få bli en av de to som får lov å krangle. For å få best mulige odds så drar potensielle huskjøpere rundt til meglerne og sier alt det de vil høre (er alle huskjøperne politikere eller?), meglerne er tilfeldigvis ALLE menneskene i USA.
Tradisjonelt gjelder dette egentlig bare rike/middelsrike hvite menn, men i år er vi i den spesielle posisjonen at både en neger (ja jeg tør å si det, hvis Astrid Lindgren turte så skal ikke jeg være noe dårligere) og en kvinne er ute etter eiendommen. Sammen med en haug rike hvite menn selvfølgelig.
Nå har meglerne i Iowa, som er et sted i USA, valgt hvem de vil skal få lov til å være med å krangle om huset og negeren vant (neger og neger egentlig han litt svart(bare en av foreldrene hans er det eller?) men dette skal jo selvfølgelig være sensasjon! Som alt annet i USA. Men jeg har sett en halvneger på husjakt før jeg!) og tulleavisene VG og Dagbladet hadde store oppslag hvor det sto nettopp det.
Men da spør jeg: Er det virkelig ikke flere stater enn Iowa? Det virker nemelig ikke sånn.
Dumme aviser.
Jeg kommer sikkert tilbake med mer, for her er det mye å irritere seg over.

Jeg åpner 2008 i det filosofiske hjørnet.

Klokka ti over halv tolv, på selveste nyttårsaften, slo et av de essensielle spørsmålene som filosofene har fundert på siden antikkens dager, ned i meg:

Hva er best: Kaldt eller varmt dosete?

Det virket trivielt først, det er jo lett å svare på tenkte jeg umiddelbart, men når jeg tenkte litt mer på det så viste det seg å ligge så mye mer i det.

Første senario: Kaldt dosete.

Alle har vi vært der. En hyttetur med utedo. En nattelig dotur på vinteren. Følelsen av kald plast mot naken hud. Et grøss som går igjennom kroppen.

Kaldt dosete er rett og slett ubehagelig, ikke noe stort mer komplisert enn det.

Andre senario: Varmt dosete

I lys av den avsluttende setningen i det første senarioet, skulle man tro at varmt dosete ville være rene himmelen. Men den gang ei.

Med et varmt dosete vil det dukke opp spørsmål når man sitter der, for hvorfor er det varmt? Jo, fordi noen satt der før deg!

Men hvem? Hvilke rumpeballer har sittet akkurat her jeg sitter med mine rumpeballer nå? Var det en person jeg kunne tenke meg å gni rumpeballer med? Var det en slektning? Var personen ren? Ikke minst; Hva gjorde personen her? Stort eller lite? Bimmelim eller bommelom?

Kunne jeg egentlig, under andre omstendigheter, tenkt meg å sitte på samme stedet som denne eventuelle personen hadde gjort, for eksempel, bommelom, rett etter at personen hadde gjort det der?

Spørsmålene er mange og selv ikke jeg er vis nok til å gi noe definitivt svar.

Godt nytt år.